Mon p’tit « pouch-pouch » Miracle!

Pour répondre à ma belle Miss Neptune qui m’a posé la question en commentaire, j’ai eu l’idée de vous faire un p’tit billet à propos de mon p’tit truc miracle.

Il s’agit en fait d’un remède homéopathique. C’est la compagnie Fleurs de Bach qui fabrique ces remèdes. Celui que j’utilise en vaporisateur est un produit qu’ils ont appelé RESCUE parce que c’est carrément ce qu’il fait! Quand une panique s’empare de nous, quand on a peur de quelque chose, quand un événement grave nous arrive ou quand on est juste stressé et qu’on a de la misère à se calmer, le RESCUE aide beaucoup! Je connais ce produit depuis peu de temps, mais déjà, j’en suis une adepte.

Depuis plus d’un an, j’ai des problèmes de stress qui se sont empirés avec le temps. Pour faire une histoire courte, depuis que ma mère est décédée, j’ai de la misère à reprendre le dessus sur mes émotions. Chaque petite chose qui m’arrive prend des proportions gigantesques. Mon médecin de famille m’avait prescrit de l’Ativan pour les périodes d’anxiété, mais un seul de ces comprimés m’assomme pour au moins 4-6 heures, donc c’est assez dangereux si ça m’arrive au volant! Le RESCUE n’endort pas, ne cause pas de somnolence et il agit instantanément, contrairement aux pilules pour calmer… Les pilules, en plus de prendre du temps à agir, elles agissent longtemps et en plus, ça cause des dépendances à la longue.

Les Fleurs de Bach n’ont aucune contre-indication connue. Les personnes qui prennent des médicaments avec lesquels ils ne peuvent rien prendre d’autre, c’est une bonne idée qu’ils s’informent qu’ils peuvent prendre ça. La naturopathe qui me l’a conseillé m’a dit que selon les études, n’importe qui peut prendre ce produit. Ça se vend sans prescription et ça se trouve dans pas mal tous les magasins de produits naturels (Ex : Rachel Berry, Health Tree, etc…) Aussi, c’est pas très cher pour un produit homéopathique, la fiole de 20ml en vaporisateur se vend entre 16$ et 20$. Il suffit de 2 « pouch-pouch » pour calmer le pompon, alors à moins de se ploguer direct à la bouteille en permanence, ça dure longtemps! Ça fait 2 mois que j’ai ma bouteille, je l’ai utilisé souvent et elle n’a même pas perdu le 1/10e de sa quantité.

Le RESCUE est une combinaison de 5 Fleurs de Bach : Rock Rose (Hélianthème) pour les peurs paniques, Impatiens (Impatiente) pour la précipitation et l’impatience, Clematis (Clématite) pour rester bien présent quelle que soit la situation, Star of Bethlehem (Étoile de Bethléem) pour ne pas être submergé par la douleur ou le chagrin, et Cherry Plum (Prunier Myrobolan) pour la peur de perdre le contrôle.

Les autres Fleurs de Bach (il y en a 38 si je me souviens bien) sont aussi disponibles en flacons individuels, sensiblement au même prix. Moi je me suis acheté un flacon d’Étoile de Bethléem pour accentuer mon RESCUE. Car le RESCUE, il est merveilleux, mais dans des longues périodes de peur et de panique, l’effet se dissipe rapidement. Donc je préfère lui donner un petit boost plutôt que de prendre une pilule qui m’assommerait. L’Étoile de Bethléem est aussi pratique à prendre le matin juste comme boost pour voir la vie un peu moins en noir.

** Ne pas oublier que les remèdes homéopathiques, y’a certains trucs qu’on est mieux de pas boire ou manger. La menthe, le café et le thé par exemple, ils agissent comme « antidote » avec l’homéopathie. Donc si vous vous lavez les dents avec un dentifrice menthe, pour au moins 30 minutes, si vous prenez de la fleur de bach, ca n’agira pas. Attendez que le café, thé et menthe soit parti de votre bouche pour au moins 30 minutes. C’est pas comme les granules homéopathique où faut carrément arrêter la menthe, café et thé de notre alimentation parce qu’elles agissent par l’estomac. Les Fleurs de Bach passent par les glandes de la bouche pour atteindre le système nerveux. **

Voilà pour ma trouvaille! C’est sûr que je suggère à tout le monde de parler avec un naturopathe ou un homéopathe avant de prendre ça, surtout si vous êtes enceinte ou prenez des médicaments forts, mais pour les gens en bonne santé qui ne prennent rien de spécial comme médication, allez-y. Moi, je suis très heureuse d’avoir trouvé ce truc! Ça m’a sauvé les nerfs quand la grosse méchante madame m’a démolie mon auto et a sacré son camp la semaine passée! hehe

Bonne journée de la « bitcherie »…

8 mars... Journée Internationale de la femme? C’est pas pour me plaindre, mais maudit qu’y’en a des fois qui se prennent pas pour d’la marde… Hein? Pis sapristi que j’ai besoin de votre avis sur ce qui suit!! Commentez mes braves, commentez!!

J’ai jamais eu de troubles à travailler dans un environnement d’hommes ou un bureau plein de femmes. Je réussis habituellement à me fondre dans le groupe et à bien m’entendre avec mes collègues. C’est sûr que dans toutes les places où j’ai travaillé, il y avait toujours un mouton noir. Quand c’était pas carrément le patron qui fusillait tout le monde à coup de « power-trip », c’était une comptable grincheuse qui sombrait le tableau ou bien une secrétaire incompétente.

Je tiens à le préciser, j’adore mon nouvel emploi. J’adore mon boss, le boss de mon boss et mes collègues. C’est sûr qu’il y a des gens avec qui je m’adonne moins bien, mais je pense que c’est normal dans un milieu de travail, en autant que les gens restent polis entre eux et que le respect demeure une priorité.

Par contre… Quand tu débarque dans une compagnie d’hommes où y’avait qu’une seule femme et que tu es une femme toi-même… C’est drôle, mais ca donne un drôle de mélange! J’ai l’impression de devoir mettre mes gants blancs chaque fois que je dois parler à la Reine de Pique! Ah parce que la Reine, croyez-moi qu’elle pique en ostique!! Y’a jamais rien qu’on fait à SON goût, y’a jamais de rapport qu’on fait à SA manière… Je comprend qu’une personne peut faire tellement partie des meubles qu’elle puisse en avoir des petits caprices, mais quand la dite personne s’adresse aux autres avec un manque flagrant de respect, là, je saute un plomb! Puis le pire, c’est quand cette personne s’adresse avec encore moins de respect à MOI, PARCE QUE je suis « l’autre » femme dans son poulaillier plein de coqs! Je rage… J’inspire, j’expire, je me pouch-pouch de mon p’tit remède miracle pis je rage encore! Des fois, j’en ai royalement ma claque!

Mais le hic, c’est que la Dame de Pique ignore sûrement que JE NE CÈDERAI PAS. Premièrement, parce que je sais que si je sacre mon camp, la prochaine personne aura autant de misère que moi, sinon plus, moindrement qu’elle n’a pas la couenne aussi dure que la mienne. Deuxièmement, j’ai pas les moyens de sacrer ma job là. Troisièmement, j’adore mon boss, pis partir voudrait dire que mes chances de ravoir un bon boss comme lui sont diminuées… Faque en attendant, mon boss et moi, on compte les mois avant que la Dame de Pique ne prenne sa retraite…

46 mois…

(Quand c'est rendu que même le boss compte les mois, y'a pas un p'tit truc qui cloche?)

Humour différent pour tous faut crère!!

Ceux qui me connaissent, vous savez que j’ai le sens de l’humour, je suis ricaneuse et j’adore faire rire aussi. J’ai justement pogné un fou rire tout à l’heure parce que mes collègues ont fait une niaiserie et j’ai eu le piton collé pendant 5 bonnes minutes, j’en avais mal au ventre et j’en ai même pleuré! C’était juste une situation loufoque et la rate m’a dilatée! Haha Par contre…

Ouep, y’a des « par contre » ou des « mais »… J’adore les jokes. Pratiquement toutes les sortes de jokes. Les jokes de blondes, les jokes de gais, de lesbiennes, les jokes d’hommes, de filles, de Newfies, d’Anglais, de Français, d’Ontariens… Emmenez-en, c’pas d’l’onguent ! MAIS une chose qui m’achale et qui me rend mal à l’aise, c’est bien quand un vieux croulant raconte une vieille joke sexiste en se pensant drôle parce qu’il imagine qu’on ne l’a jamais entendue. Tsé le genre de joke qui a déjà fait le tour de la province 15 fois et que ça fait déjà 20 fois qu’on nous la raconte depuis 1984?? C’est exactement ce genre de joke-là qui m’achale. Puis on dirait que je sais jamais comment réagir sans avoir l’air complètement blasée ou bitch et que le mec, je lui dis dans ma tête « Pépé, change de toune! »

J’vous passe toutes les jokes qu’il a poussé hier après-midi en même pas 5 minutes, mais y’avait la fameuse : « Sais-tu pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres? » Batinsse… Me semble qu’au pire, si tu tiens absolument à la raconter, attends d’être entre gars?! Alors là, j’me fais-ti pas lancer un : « Ouais mais Karine, toi c’est pas pareil, t’es lesbienne! » EUHHHH… Ouin PIS? Ça fait pas de moi un gars ça!? Ça s’adonne que même étant lesbienne, je reste une fille, non? Me semble que ça a du sens ça là… En tout cas, aux dernières nouvelles, j’avais pas d’zizi qui m’avais poussé en d’sous du bedon?!?!

Ça vous arrive des fois d’avoir juste envie de dire : « Heille Mononc, hin plate ta joke! » Ou bedon comment vous réagissez quand ca vous arrive?

HIT & RUN

Non, je ne parle pas du jeu vidéo mettant en vedette Bart Simpson… Je parle de la vache qui m’a rentré dedans jeudi après le boulot!

Jeudi, 17h10, je finis de nettoyer mon auto de toute la neige qui tombe en bourrasques. Je recule de ma place de stationnement et me retrouve perpendiculaire à mon emplacement initial. C’est là que dans ma vitre côté conducteur, je vois un GROS cul de gros VUS noir reculer de plein fouet dans ma porte arrière! Je klaxonne, elle avance d’un pied à peine et re-RECULE ENCORE! Je sors de mon véhicule, klaxonne à nouveau, tape dans la vitre arrière de la demeurée au volant pour qu’elle sache que je suis là! Bon sang! Elle sort de son véhicule et elle m’engeule parce que j’ai tapé dans sa vitre et parce que j’étais dans SON CHEMIN! PÉTASSE DE VACHE! Non mais ça s’peux-tu bout d’ciarge?!??!! Mais attendez! C’est pas tout! Quand je suis allée du côté passager de mon auto pour trouver un constat amiable dans le coffre à gants, LA VACHE S’EST POUSSÉ!! Son bolide était plein de neige, même pas pu voir sa plaque!!

Mais elle, avec son gros VUS blindé et pas déneigé, elle a un véhicule assez gros et assez fort pour me renfoncer ma porte d’au moins 5 pouces et tellement fort que sous l’impact, mon auto s’est tassé par la droit d’au moins 6 pouces! (Traces fraîches dans la neige à l’appui!) Mon char est pucké, mon état émotionnel est hors de contrôle, mes nerfs flanchent et je trouve pas mes sapristi d’Ativan pour me calmer le pompon! Je braille au téléphone à ma blonde en attendant la police pour faire un rapport. Je suis dans tous mes états parce que l’auto de MA MÈRE est massacrée! OK, je la lui ai acheté, elle est maintenant à moi, mais c’était la voiture de ma maman quand même avant qu’elle meure! Je trouve injuste que la vie s’acharne sur moi comme ça depuis des semaines. À force de recevoir des tuiles sur la tête, j’vais ben finir par ne plus avoir de plafond au-dessus de la tête bâtard!!

La police arrive, je remplis le rapport, la policière est super gentille, rassurante et super patiente avec moi. Elle essaie de tout faire pour me calmer. Je pense à mon p’tit « pouch-pouch » miracle anti-stress dans ma poche et je m’en asperge la langue. QUEL SOULAGEMENT. Le calme revient tranquillement. Je me dis que c’est de la tôle, je ne suis pas blessée, ce n’est pas ma faute alors je n’aurai pas à payer de déductible et comme c’est pas ma faute, mon dossier ne devrait pas être entaché, selon mon courtier d’assurance et ma prime ne devrait pas augmenter… Mais reste que c’est du trouble pour MOI car l’assureur voudra VOIR les dommages. Ça risque d’avoir tout scrapé le mécanisme de fenêtre électrique dans la porte et la direction de l’auto vu que mon véhicule s’est fait pousser de façon latérale. YÉ!

Donc là là, si y’a des réponses à avoir, yé plus que temps que je les trouve! Que ma thrombose soit un « wake-up call » sur ma santé, OK, je comprends et je suis d’accord que je dois agir plus que bientôt pour me refaire une santé. Mais me faire bouziller mon char, je la catch pas! C’est un signe de quoi ça? Qu’est-ce que le destin essaie de me dire? Que mon prochain char devra être un gros VUS pour pas me faire démolir? J’y crois pas à ces grosses poubelles polluantes! C’est-tu un signe pour me prouver qu’il y a encore un paquet de trous d’culs sur la Terre? Ah nul! J’suis plus que d’accord! Moi qui crois tellement en l’amélioration de l’humain, c’est une saprée claque sur la gueule que j’ai là.

J’suis juste tannée de voir à quel point l’imbécillité peut aller! Me semble que c’était moi qui avais frappé, je me serais confondue en excuses et je serais restée là, j’aurais pris mes responsabilités et j’aurais pris le blâme. Pourquoi les gens sont pas capables d’être juste bons?

Je pense de plus en plus que je devrais lire le livre Le Secret au complet une bonne fois pour toutes. La pensée positive… Ça me sauverait-tu vous pensez? Je m’en viens paranoïaque à force d’avoir peur que d’autre chose me tombe sur la tête… J’haïs la victimisation! J’haïs faire pitié! Mais là là, ça n’a juste plus de bon sens. J’ai beau me dire que LUI en haut, il envoi des épreuves difficiles seulement à ceux qui ont la force de les surmonter, mais là, y’é temps qu’il me donne un break.

MAMAN! FAIT QUELQUE CHOSE, JE T’EN SUPPLIE!

Un pas de plus dans mon aventure!

C’est avec les nerfs en boule, les sueurs froides et l’estomac serré que j’ai amorcé ma journée de vendredi dernier… La raison? J’allais faire ma toute première intervention dans une école secondaire vers 15h pm!

Malgré que j’aie mis les pieds dans 2 classes en Janvier et début Février, reste que c’était seulement à titre d’observatrice, je n’ai pas interagis directement avec les élèves. Mais vendredi, c’était une toute autre histoire! J’en avais mal au ventre! Mon p’tit « pouch-pouch » miracle anti-stress s’est fait aller la pompette, c’est moi qui vous le dis! hehe

À 13h30, j’ai quitté le boulot, j’ai embarqué dans mon auto meurtrie (histoire à venir) et je me suis dirigée à 3 stations de métro plus au sud pour prendre en chemin mon gentil formateur-évaluateur qui allait m’accompagner dans cette aventure. Je ne l’avais jamais rencontré, alors ce petit stress-là était ajouté à la pile qui me faisait peur et par-dessus tout mon stress des dernières semaines! Mais c’est alors que M. Le Formateur est entré dans mon auto côté passager et mon stress est descendu d’au moins la moitié! Il était juste gentil, confiant et rassurant. Il s’est super bien occupé de moi, s’est soucié de mon niveau de stress, m’a rappelé de bien respirer, de ne pas dépasser mes limites, il a mené le tout d’une main de maître et avait même pensé à m’apporter une bouteille d’eau et des dépliants pour mon kit de départ! Si c’est pas gentil ca!

On arrive à la porte de la classe où la prof nous rencontre. Elle n’a pas les questionnaires à faire remplir par les élèves. Ça nous déstabilise un brin, mais on décide de faire l’intervention quand même. Mon stress remonte d’une coche! Sur les 30 élèves habituels, la moitié est manquante, ils ont décidé de « foxer » la dernière période avant la relâche! La classe est fébrile à la venue du long congé. J’écris les références au tableau pendant que mon collègue explique les groupes et références que j’inscris. Il parle de notre organisme aussi, raconte ce que l’on fait (démystification de l’homosexualité), notre but (faire diminuer les préjugés) et nos motivations (laisser moins de place à l’homophobie). Il se présente, raconte son histoire en moins de 2 minutes, vient mon tour de raconter la mienne…. ISHHHHH Je suis partie comme une fusée avec la voix tremblante, mais après les premiers sourires, je me suis calmée. Après quelques réponses touchantes et troublantes, les jeunes comprennent que mon parcours n’a pas été super joyeux, mais que je me sens tellement mieux maintenant que je sais qui je suis et ça se voit dans leurs yeux. Dans leurs yeux, je lis de la compassion, de la rage et de l’étonnement. Ils sympathisent avec les difficultés que j’ai surmonté, ils ragent contre les gens bornés que j’ai rencontré et ils sont étonnés que je veuille combattre ma gêne pour pouvoir leur en parler. Quelques uns sont restés silencieux, mais je me dis que j’aurais fais pareil à leur place, mais le message fait son chemin quand même dans leur tête. J’ai raconté l’histoire touchante des derniers moments que j’ai passé seule avec ma mère, les paroles qu’elle a pu me dire et la bénédiction qu’elle m’a donnée… J’ai vu le motton monter à la gorge de certains et c’est probablement le seul instant où j’ai vu les seuls 4 garçons de la classe avoir les yeux grands ouverts et rivés sur moi… Ils écoutaient… Ils étaient pendus à mes lèvres. J’ai eu l’impression d’avoir aidé à faire avancer les choses, à cet instant précis.

Avant vendredi, j’avais peur de ce que les jeunes pouvaient penser de moi, de ma corpulence, de mon orientation. Mais je savais au fond de moi que je voulais le faire pour les bonnes raisons et j’espérais tellement que ca se passe bien. Les jeunes d’aujourd’hui ont sûrement changé depuis mon jeune temps, car je n’ai pas vu de dégoût dans leur visage, j’ai juste vu de la curiosité. Je suis peut-être chanceuse et j’ai pogné une classe super aussi. Mais mon formateur m’a assuré que c’était rare que ça se passe mal. Je me suis dis que même si on en a aidé qu’un seul, on a réussit notre mission.

Je suis ressortie de mon intervention le cœur gonflé de joie et de reconnaissance. Malgré que nous n’avions pas les questionnaires des jeunes, plusieurs nous ont chaudement remercié d’être venus les voir et de nous être ouverts à eux comme ça, pour leur bien-être et le nôtre…

Je ne sais pas si c’est une vocation, mais j’ai compris que j’étais au bon endroit… J’adore ça! Je n’ai pas pu devenir Intervenante en Délinquance Juvénile comme mon rêve d’adolescente, mais ça s’en approche, sans avoir tous les côtés négatifs. Ce que je fais est bénévole, mais c’est tellement payant pour le dedans de soi! hehe

Thérapie pour « Control freak »…

Ahh… je dois l’avouer, j’ai des semies-excuses à faire à mon ex. Je l’ai taggué de « control freak » maladif assez souvent quand j’étais en couple avec lui parce que quand les choses ne tournaient pas comme il le voulait, il capotait. Mais dans le fond, j’ai l’impression que ça m’a fait en devenir une aussi sans trop m’en rendre compte ou bien je ne me rendais pas compte que je l’étais aussi, juste parce que mon ex l’était plus que moi. Alors qu’aujourd’hui, je capote plus que ma blonde face aux problèmes… AH HA! Familiprix! Me suis faite pogner moué y tou! J’y échappe pas! Est-ce que ça se tient ce que je dis là?

J’aime pas étaler mes états d’âme quand je suis down, j’aime pas jouer les victimes. Quand ma mère est décédée, OK, j’avais besoin de support, mais dans les derniers mois, tout a été rock’n roll aussi, sans que personne ne meurt.

Ma blonde a été victime d’injustice médicale, ce qui fait que son médecin hyper gentil et respectueux a remplit tous les documents requis par l’assurance tout croche. Résultat= Ils ont arrêté de la payer depuis belle lurette. Son doc, en plus de ne pas être très « supportant » pour elle, elle s’est carrément sentie abandonnée et laissée à elle-même. Alors je voulais trouver la façon de l’aider sans aller poser une bombe sous le cul de son doc!

J’ai essayé de m’impliquer pour donner du punch au suivi du dossier, j’ai essayé de remuer ciel et mer pour faire avancer les choses, dans l’espoir que ça aide ma douce qui avait déjà à se battre avec sa propre santé, à se faire payer… Résultat = Ça n’a pas marché. On gratte nos cennes depuis plus de 3 mois, je suis tombée moi-même malade par-dessus l’marché, ce qui a nécessité une médication dispendieuse… Bref, on en arrache. Une chance que j’ai une nouvelle job temps plein! Ma pauvre douce prend ça souvent comme si la situation était de sa « faute », même si ca l'est pas. Je l’aime tellement de tout mon cœur que peu importe la shnoutte où seront nos pieds, je vais rester là, avec elle.

Dans ma vie, quand je décidais de ma battre pour défendre une cause, je finissais toujours par avoir gain de cause ou au minimum, faire avancer les choses un tout petit peu. Mais là, NIET! NADA! J’ai rien réussis à faire avancer et j’ai l’impression que ça me traumatise plus qu’autre chose. On s’est rendu la vie misérable à cause de L’ESPOIR qu’ils donnent son argent à ma douce. J’en voulais à ses assurances, jusqu’au jour où j’ai appris que c’était en fait les médecins de ma douce qui avaient fait le travail à la va-vite! J’étais BLEUE!

Mais là, le temps passe… Ma douce va mieux, elle se sent prête à retourner travailelr tranquillement. Je capote toujours autant parce qu’on est cassées, mais mes punules doivent faire effet, parce que tranquillement, je sens que je me détache du problème. Est-ce que ça serait le début d’une aptitude à LÂCHER-PRISE?!?! My God! À 31 ans, il serait temps!

Je commence à faire mon Mea Culpa. Je suis un Pittbull qui arrive pas à décrocher de son nonosse quand il le tient. Je suis une optimiste qui a les ailes froissées par l’espoir qui ne se manifeste pas. Je suis une procureure de la couronne qui se ferait couper un bras pour que justice soit faite!

Pourquoi l’injustice me fait autant chier? Pourquoi j’ai autant de misère à laisser les choses aller? Pourquoi j’ai autant besoin de brasser de la merde?

Si ma nouvelle thrombose veineuse est un message pour m’avertir de me ménager émotivement, SOITES! Mais CLISS, comment on fait? Par où on commence bout d’ciarge?!

Après la pluie, le beau temps!

J'en ai braillé une shotte ces derniers jours... Pas seulement parce que c'était l'anniverssaire de ma maman qui nous a quitté il y a presqu'un an, mais aussi parce que je perdais mon emploi.

Après nous avoir coupé nos heures de travail, l'évidence approchait de plus en plus: pas de contrat, pas de job! Ma dernière journée est demain et j'ai trouvé la periode de recherche assez rushante. Des entrevues, des refus, du niaisage, des bullshitteux, des embauches qui aboutissent pas, des salaires trop bas, des heures trop hautes... J'étais gâtée avec mon horaire de 35h/semaine, tous mes vendredis après-midi off et une patronne en or... Le découragement m'a envahis lundi parce que j'ai senti que j'en demandais beaucoup trop, j'étais à me demander si je devais faire une croix à jamais sur un bel horaire. J'avais peur de rester sur le chômage trop longtemps. On manque de sous par les temps qui courent, la récéssion est difficile pour tout le monde qui est dans le secteur industriel.

Puis v'là-ti pas que mardi, j'applique sur un emploi qui donne que quelques détails, presque rien. Je me dis que j'ai rien à perdre, dans la masse que j'ai fais, si un seul débouche, je serais heureuse! Le principal intéréessé me répond par e-mail le soir, me pose des questions, je réponds, me demande mon # de téléphone pour me passer une entrevue téléphonique (*euhh, jamais eu ca!) et ca y est, je parle avec 2 hommes le lendemain matin! On me dit que j'aurai des nouvelles dans 24-36 heures! QUATRE heures plus tard, il me convoque en entrevue pour ce matin! Je me rends, parle au directeur de produit, parle au propriétaire de l'entreprise, mes heures sont négociables, j'aurai une semaine de vacance à notre mariage, de belles conditions de travail, mes vendredis pm libres pour mes rendez-vous, c'est une PME qui aime et traite bien ses employés... Ca y est! "WELCOME ABOARD" que le proprio me lance! WOUIIIIII!!!!! Et v'là le directeur qui me fait visiter et me présente à tout le monde en annoncant mon embauche!

Je l'ai échappé belle! À moi le salaire qui rentre régulièrement! À moi les 8 km de moins à faire chaque jours! À moi une entreprise où mes idées seront accueillies à bras ouverts!! J'ai hâte!

Je ne voulais pas en parler, je ne voulais pas entendre des repproches contre mon employeur actuel qui a TOUT fait pour pouvoir nous garder... J'ai eu la meilleure patronne que je pouvais rêver et un des meilleurs environnements de travail! Je sais pas si c'est pour le mieux, mais ca bouge, ca change et le salaire va rentrer.

J'ai le coeur gros quand même... Wish me luck!