Pus capable !

J’ai jubilé raide sur mon appart quand je l’ai visité. Hyper proche de ma job, grand logement pour moi toute seule avec mes minous, belle peinture neuve, salle de bain rénovée… J’attendais mon déménagement avec une grande hâte. J’allais avoir mon cocon où ma blonde et moi allions pouvoir passer de beaux moments ensembles, seules et ainsi avoir une bonne idée de ce que sera notre vie à deux quand nous allons déménager ensembles.

Mais LÀ, j’ai débuzzé en saint-tabarslak-and-a-half de mon appart! Les murs sont en carton, les planchers y tou, on marche en pantoufles et le voisin d’en-dessous entend tout, nous on l’entend claironner dans son saxophone le dimanche matin, les autres locataires ne verrouillent pas la foutue porte d’entrée, j’ai pourtant passé un mémo sur l’importance d’avoir l’entrée barrée… Je commence à trouver que je manque de rangement, j’ai pas de sortie de sécheuse, j’ai pas de hotte de poêle, les armoires sont tellement hautes que j’peux pas me servir de celles du haut alors « allô » la perte d’espace… Pis surtout, J’AI PAS DE CLISS DE PARKING!!!! Je pense que JUSTE ca, ca va justifier mon départ l’an prochain. Pus capable! J’en ai ma claque. Des panneaux NO PARKING partout, qui disent pas la même affaire, on sait pus sur quel pied danser, on sait pus où s’parker! La fin de semaine, c’est le bonheur, mais la semaine, c’est l’horreur! Ca a beau être à 3 km de ma job, reste que le trouble que ca me donne et de devoir parker mon char à 8 rues de chez-nous, c’est assez pour me donner encore plus envie de déménager chez ma blonde quand sa coloc s’en ira l’été prochain. L’envie de partager ma vie avec est la raison première, mais tout le reste m’aide à confirmer tout ca à 300%. C’est à Laval, j’aurais un brin de trafic à me farcir, mais osti que ma qualité de vie augmenterait! Laveuse, sécheuse, hotte de poêle, garage, entrée déneigée, GRAND logement, minous tous acceptés, pas de voisins en-dessous, voisins du haut très tranquilles, immeuble bien insonorisé pis surtout, ma blonde avec moi à 9h25 tous les soirs plutôt que 22h15! C’est pas une grosse différence, mais quand même! Pus de stock à trimballer ni pour elle, ni pour moi.

Voyez la photo ci-haut? C’est de même que je me sens! J’sais pus où donner de la tête!!!

Week-end haut en émotions!

J'ai dis "oui". Ma douce m'a fait la grande demande et elle l'a fait en grand! Elle a prétexté partir magasiner du linge avec sa meilleure amie, chialant qu’elle ne trouvait pas grand chose, elle a fini dans un magasin de jeans où elle a trouvé de bien beaux morceaux! Qu'elle est sexy dans du linge plus "tight" ma poule!! Roarrr!

Ensuite, nous étions invitées à aller souper chez la dite grande chum! Alors elle est venue la déposer chez-moi, et on se rejoignait chez-elle plus tard. Je me lave, me pomponne un brin et zou, on fly! Sauf qu’ALLO le trafic!! Un vrai trafic de fou! loll On s'est perdues en chemin en plus, rien n'allait... Dans son trafic, la best de ma douce devait avait des commissions spéciales à faire pour ma blonde! Haha

On fini par arriver à bon port en un seul morceau, la soirée va bon train, on s’amuse, on jacasse, le souper est délicieux (filet mignon le plus tendre j’ai mangé de ma vie!)… Après le souper, on ramasse un peu, on jase encore, on va faire un petit tour dehors. La chum de ma blonde veut installer le portable sur la table pour nous montrer des vidéos, mais c’est moi qu’on demande de s’asseoir direct devant l’ordi…

Un montage vidéo, magnifique! Avec des photos de moi, de ma douce, de nous deux… Sur notre musique en plus! Des photos de nos familles, j’ai craqué quand j’ai vu ma mère sur une des photos car je sais qu’elle doit approuver tout ce que je vis et ce que je fais. Je fonds en larmes, je pleure à chaudes larmes en fait… J’arrive à peine à lire le texte de la fin où ma douce m’explique comment elle se sent depuis qu’elle me connaît, comment elle entrevoit son futur en ma présence, comment son amour pour moi est grand et puissant et ca y’est, je pleure de plus belle… Je suis tellement émue et touchée. Je pleure tellement que je ne la vois pas à genoux à mes côtés, un écrin en main, avec un anneau dedans… Quand j’ai réalisé, je n’ai pas pu m’empêcher de me jeter dans ses bras, la bague me semblait bien secondaire à cet instant précis! Haha Malgré qu’elle est magnifique! Tout à fait à mon image! Simple mais originale, 2 tons, solide et elle brille… Ensuite sont venues les fleurs, un magnifique bouquet composé spécialement de mes fleurs favorites avec un ÉNORME tournesol dedans! WOWWW! Puis comme dessert un shortcake aux fraises! MIAM! Mon gâteau favori!

Évidement, j’ai dis OUI! :-P

À repenser à tout ca, je me dis que la chum de ma blonde doit l’aimer en taa pour s’être donné tout ce mal pour que cette journée soit parfaite. Tout était parfait! Tout l’amour qu’il y avait ce soir-là m’a émue au plus haut point. Avoir une amie comme ma blonde en a une, c’est très précieux. Je n’imaginais pas autant d’attention et je me sentais un peu mal que tant de monde se soient donné autant de misère pour me surprendre! Parce que même le chum de l’amie de ma blonde a mit la main à la pâte en faisant le montage vidéo et avec le souper!

Le plus drôle, c’est que j’avais acheté l’alliance de ma blonde la veille, mais je ne l’avais pas avec moi. Et en plus, je n’avais aucune idée de comment j’allais faire ma demande. Je me disais que j’allais la trainer avec moi partout et que j’allais me laisser agir avec la spontanéité du moment. Ca aurait pu être sur le bord d’un chemin de campagne, dans un parc, sur le bord de l’eau… Mais bon, je me suis faite couper l’herbe sous le pied, ma douce a été plus vite que moi!

Je t’aime babe xxx

Mariage...

Après ma rupture avec mon exe, je me suis remise en question sur un paquet de choses, dont le mariage... Avec elle, nous avions des projets de mariage et ils ont fini par tomber à l'eau, comme notre couple. Mais je n'ai aucun regrets car je n'aurais pas voulu me marier si ca ne faisait pas 100% le bonheur des deux. Je n'aurais pas voulu la pousser à quelque chose qu'elle ne voulait plus. Puis qui dit séparation dit divorce puis toute la galère qui vient avec. Alors tout ca pour dire que j'en suis venue à me demander si le mariage était aussi important pour moi que je ne le croyais. Je me suis dis que si je trouvais la femme de ma vie, que je n'étais peut-être pas "obligée" de me marier avec elle pour être heureuse...

Mais me v'là-ti pas à assister au mariage de ma demie-soeur le 6 Aout dernier, peu de temps après ma séparation et en plein dans ma remise en question à ce sujet. J'ai versé quelques larmes, j'ai eu le coeur serré, mais j'ai surtout été emplie de joie et d'espoir en les regardant, heureux et amoureux comme deux moineaux inséparables. Ils sont fais l'un pour l'autre. Leur amour illuminait la place et je me suis mise à me dire que OUI, J'Y CROIS ENCORE. J'ai envie de célébrer l'amour, MON amour pour une femme parfaitement imparfaite qui sera parfaite pour moi.

Ce week-end, on célébrera le mariage de ma cousine. Elle est fiancée depuis plusieurs années avec son homme et je sens sa hâte de vivre son grand jour. L'amour, c'est beau, c'est grand et surtout, ca se célèbre. C'est pas une question de flasher ou de se pavaner, mais une occasion de célébrer, de s'engager, de s'unir, pour le meilleur et pour le pire, avec la personne qui fera battre notre coeur jusqu'à notre mort.

Malgré les travers et les embûches que j'ai eu, j'y crois encore, sinon encore plus fort. Je sais qu'un jour ca m'arrivera. Je sais qu'un jour je m'unierai à cette personne qui signifiera tout pour moi. Je sais que ce jour-là, je serai tellement certaine de ce que je fais que je foncerai tête baissée dans cette aventure-là. Venant de parents divorcés, plusieurs se demandent pourquoi je tiens tant au mariage. Peut-être justement que j'ai envie de construire quelque chose qui ne ressemble en rien à ce que mes parents ont fait. C'était leurs vies à eux, moi j'ai la mienne. Religieux ou pas, je crois en cette entente entre deux personnes, en l'amour assez fort pour traverser le temps et en l'espoir de toujours vivre heureux et amoureux. Il est clair qu'il y a des avantages légaux au mariage, mais je crois aux comtes de fées et c'est exactement ce que je veux.

Ais-je trouvé la bonne personne avec qui je me marierai un jour? Peut-être, du moins j'espère! Chaque chose en son temps, en attendant, on va aller danser un beau grand slow demain en l'honneur des nouveaux mariés!

Félicitation Vicky et Maxime!! xxxx

Seul Dieu peut me juger... Et encore!

Je n'aime pas avoir à justifier mes gestes, mais parfois, on peut se donner meilleure conscience en le faisant. Anyway, ici, c'est MON espace, j'y écris ce que je veux et ce qui me fait envie. Donc si c'est pour ma conscience, go!

Je me sens jugée ces temps-cis. De par ma relation avec ma nouvelle blonde mais surtout de par le fait que je ne sois pas restée célibataire bien longtemps quand j'ai moi-même clamé haut et fort que je voulais rester seule pour un sapré bon bout de temps. Je sens que ma blonde se fait juger aussi et je trouve ca triste, voire enrageant. On me juge parce que je me suis embarquée vite avec elle. C'est vrai, je ne le nie pas. On me juge parce qu'on CROIT que je dis que je suis plus heureuse avec elle qu'avec mes exs. Ce qui est faux. C'est une relation enrichissante, mais différente. Je suis heureuse avec elle, mais je l'ai aussi été avec mes exs. Ca s'est juste terminé, voilà tout. On me juge aussi parce que ma blonde est une fumeuse alors que je suis "anti-tabac". Soites. Sauf que ma blonde fait tellement attention pour pas m'écoeurer avec la cigarette que je n'ai pas conscience qu'elle fume. Elle fume dehors, loin de moi et surtout elle ne m'embrasse pas avant de s'être aérée et maché de la gomme au minimum. Puis ca ne sent pas chez-elle. Donc là-dessus, qu'elle décide de scraper sa propre santé, c'est son affaire, elle est une adulte avec toutes ses dents, mais tant que moi, ca ne change rien à ma vie, je m'en fous et je ne permettrai personne de la juger parce qu'elle fume. On m'a jugé quand je fumais et je n'aimais pas ca. Donc next!

On s'attend de moi à ce que je me vautre dans le chagrin de mon ancienne relation, que j'espère, que je me meurs de peine et de tristesse. Mais GUESS WHAT? Même si je n'étais pas en couple avec une nouvelle personne, j'agirais exactement de la même facon que j'agis avec mon exe en ce moment. J'ai eu un gros 2-3 semaines d'enfer après notre séparation, ma nouvelle relation ultra-rapide a changé les choses un peu, mais à l'heure où j'écris ces lignes, je me serais remise. Mes peines d'amour ont toujours été intenses, mais courtes. Je les vis intensément, à fond, quitte à toucher rapidement le fond et ensuite, je me propulse vers la surface pour respirer.

De toute facon, je commence à savoir qu'il y a toujours quelque chose qui ne plaît pas à tout le monde. Il y a toujours quelqu'un qui est là pour juger de comment tu vis un deuil. Même au décès de ma mère, certains ont eu le culos de juger comment certains vivaient leur deuil. Donc à l'avenir, je vais pratiquer le je m'enfoutisme aigü. Avant de me juger, tu devras marcher 25 km dans mes souliers et me connaître depuis plus de 10 ans au moins. Je suis moi, personne d'autre. Je suis une personne à part entière avec des peines, des joies, des inquiétudes, des espoirs, des pensées et des désirs. Ma job sur la Terre est d'être heureuse. C'est en plein ce que je vais faire! J'ai passé l'âge de me torturer avec des questionnements stupides à savoir ce que les gens vont penser de mes actions. Je suis assez grande pour savoir ce que je fais et pour accepter l'échec quand il se produit.

À partir de maintenant, mes VRAIS amis seront ceux qui ne me lâcherons pas si je me pète la gueule, seront ceux qui ne me dirons jamais:" J'te l'avais bien dis!" Mes VRAIS AMIS seront ceux qui vont me souhaiter le plus beau bonheur au monde et qui seront là si jamais je retombe.

À date, mes VRAIS AMIS, je les compte sur les doigts d'une seule main...

Fétikée, brûlationnée et excitée!

Non mais kessé qu'elle fait là à sourire comme une belle tarte à la poire elle? C'est pas jubilant de faire des cliss de boîtes, c'est enmerdant! J'ai hâte d'être déménagée, oui, mais chaque boîte que je fais, je me dis que c'est une boîte de plus à défaire rendue à destination! BLEH!! BLEH BLEH!!

J'ai hâte de mettre mon appart à ma main, d'organiser mes choses, de retrouver mes affaires parce que depuis 3 semaines, je suis chez ma douce. Je l'adore, j'aime être avec elle, mais j'ai un peu perdu mes repères depuis 3 semaines. On dirait que de ne pas être dans mes affaires ou mon lieu, ca me chamboule. Mais bon, ca achève! Puis on dépaktera peut-être pas tout parce qu'il y a des plans d'enménager avec ma douce dans 10 mois dans notre p'tit nid à toutes les deux!

Mais décidément, nouvelle amoureuse et déménagement en même temps, ca brûle sa femme! Chu brûlée! Dans tous les sens du terme! :-P

J'achève de faire mes boìtes! COurage Kakou! On lâche pas! J'ai hâte d'être rendue, de me faire ma tite routine, d'aller kidnapper ma blonde pour la fin de semaine et aller lui payer une visite en milieu de semaine. J'ai hâte de retrouver mes 2 minous... J'ai juste moins hâte de me séparer de ma douce pendant la semaine :-(

Nouvelle Vie...

Ca fait longtemps que je n’ai pas écrit ici… Avec raison, avec peur, avec peine… Bref, tout explique pourquoi je n’ai pas donné de mes nouvelles, mais ca ne pardonne pas mon mutisme…

J’émerge. Je reviens à la vie et je mords dedans à belles dents.

Contre toutes attentes, Vicky et moi nous sommes séparées en Juillet. Ce n’était pas ma décision, alors ca m’a anéantie… J’ai eu le cœur en miettes. N’allez pas croire qu’il soit arrivé quelque chose de spécial, rien. Seulement son étincelle qui s’est éteinte avant la mienne, tout simplement. Comme je voyais en elle la personne aux côtés de qui j’allais vieillir, j’ai eu mal… très mal. Mais la vie continue, la vie suit son cours, souvent elle suit un chemin qu’on n’avait même pas pensé emprunter un jour.

Mon ancienne relation m’a énormément appris sur la vie, sur moi, sur les autres. Malgré des accrocs actuels parce que je ne connais aucun couple qui se sépare sans se chamailler, ne serait-ce qu’un tout petit peu, je n’en veux pas à mon exe. Elle a su se respecter et a dû prendre son courage à deux mains pour me dire qu’elle n’était plus heureuse dans notre relation. Et tout ca est très correct.

Maintenant, j’ai rencontré quelqu’un. C’est une femme vraiment merveilleuse. J’apprends encore sur moi, sur la vie et sur les autres. Elle me fait voir des choses que je ne voyais pas et me fait vivre des choses que je n’espérais pas. Ca a été hyper rapide comme relation que j’en suis encore bouche-bée. Je n’arrive pas à croire qu’en pleine écoeurentite, je sois tombée sur elle et qu’elle a su faire tomber tout ce que je m’étais construis de barrières émotives. Je ne voulais pas rencontrer quelqu’un. Je ne voulais plus avoir mal. Je ne voulais plus de montagnes russes émotives… J’avais peur. Mais la vie sait ce qu’elle a à faire à ce qu’on dit.

Maintenant j’aimerais faire le point. Contrairement à ce qui peut être perçu de certains de mes dires, je n’ai pas été malheureuse avec mon exe. J’ai eu que du bonheur. Il est vrai que ma relation actuelle m’a propulsée sur un nuage et que je donne l’impression que je n’ai jamais rien vécu de tel avant, mais je ne veux pas dénigrer mon ancienne relation et je ne laisserai personne le faire non plus. J’ai été heureuse le temps que j’ai été avec elle. Mais j’ai tombée raide quand ca s’est terminé. Donc oui, mon nuage actuel démontre que je vole haut en titi. Mais je crois aussi que c’est normal. On est supposé évoluer d’une relation à l’autre. Au cours de notre vie, on apprend de nos relations, de nos erreurs, de nos bons coups aussi. Ma dernière relation était au-delà de celle d’avant et l’autre d’avant au-delà de l’autre d’avant encore. Des relations différentes, toujours. Je ne peux pas dire que j’ai été malheureuse dans mes anciennes relations. Sinon, je ne serais pas restée dans ces relations-là. J’ai aimé mon exe énormément et j’espère qu’elle ne pensera jamais que je dénigre notre relation parce que ma nouvelle blonde me rend heureuse. Jamais.

Maintenant, je ne souhaite que tu bonheur à mon exe, je me souhaite aussi du bonheur et j’espère apporter du bonheur à ma blonde. Peut-être un jour nous serons toutes amies?

Oh yeah!!

C’est kissé qui va avoir sa face dans un calendrier de pitounnes en 2012? C’est bibi ici présente!!

Comme on ne m’a pas dit que je n’avais pas le droit d’en parler, je ne peux plus garder ca pour moi mais je me fais quand même discrète sur la nature précise du projet pour le moment.

Je peux par contre vous dire que c’est un calendrier qui a pour thème la sensualité féminine sous toutes ses formes. Il va vous montrer la sensualité (et non la pornographie) d’une douzaine de femmes, minces, moins minces, cheveux longs, courts, etc… Il va chercher ce que chacune a de plus beau. Pour ma part, on ne se le cachera pas, c’est certainement pas mes foufounnes d’hippoppo et mes pattes de Shrek qui font ma beauté, alors on a focussé sur mon joli petit minois et mes yeux de panthère noire! Arouar!!

Mais vous savez quoi? Je crois que ce qui me flatte le plus d’avoir été sélectionnée pour ce projet, c’est le fait que ce n’était pas un projet mettant en vedette QUE des femmes rondes. Si ca avait été le cas, je n’aurais pas été déçue, mais de savoir que j’ai ma place parmi 12 femmes toutes plus belles les unes que les autres et étant presque la seule femme ronde (dans mon cas, TRÈS ronde), alors c’est un énorme velours sur mon petit égo! Hehe

Quelque chose d’autre que je peux vous dire au sujet de ce fameux calendrier? C’est que c’est un calendrier bénéfice. Je n’ai pas été payée pour ca et c’est un peu ma facon de contribuer à une cause qui m’est chère : la reconnaissance homosexuelle/lesbienne dans la communauté. Les lesbiennes sont trop souvent mises de côté parce qu’elles ne veulent pas déranger, se faire remarquer ou être la cible de moqueries. Combien de fois on entend dire : « Bah arrêtez donc avec vos salades, y’a ben plus de gais que de lesbiennes! » FAUX! J’ai voulu participer à ce calendrier pour prouver que les lesbiennes ne sont pas toutes du type camionneuse et qu’on est présentes parmi la société et qu’on est belles, chacune à notre manière. Mes patrons savent que je suis lesbienne et ma famille aussi. Donc personne n’apprendra mon orientation en me voyant la face dans ce calendrier. Puis comme ma photo est superbe et de très bon goût, je laisserais même mon papa avoir une copie du calendrier s’il le veut! Certaines autres filles sont plus « éfeuillées » que moi sur certaines photos, mais c’est de très bon goût. Les organisatrices visent un large public, même les hommes hétéros s’ils veulent l’acheter seront les bienvenus! C’est sûr qu’on vise la communauté gaie, mais comme on est partout dans la province, pourquoi pas le vendre à tout le monde qui peut être sensible à la cause.

Maintenant, reste plus qu’à attendre la mi-août pour pouvoir le voir sortir des presses!!! J’AI HÂTE!!