L'image dit tout...

L'image dit tout... Je souhaite de tout mon coeur que le destin ne mettra pas cette règle non écrite en application... La famille en a assez arraché il me semble... Ma mère s'est éteinte vendredi le 14 novembre après une dure et longue lutte contre le cancer... Vendredi le 21 novembre au matin, un oncle s'est effondré devant chez-lui en revenant de sa marche de santé.

Une lecon? Des craintes à avoir? Des peurs? POURQUOI? Pas que je sois maintenant inconsolable, car je n'étais pas très proche de cet oncle, mais quand même! Il prônait la santé, il mangeait mieux que Josée Lavigueur et il vivait comme si c'était toujours son dernier jour sur Terre. Oui, il a bien fait. Mais était-ce nécéssaire que la mort frappe notre famille une fois de plus en si peu de temps?

Donc dans la vie, on meurt quand on a déjà fumé, ne serait-ce que 12 cigarettes par jour et on meurt AUSSI quand on fait attention à notre santé et qu'on prend son corps pour une temple. Donc c'est à croire qu'il n'y a pas de règles et qu'il ne faut pas toujours mettre tout en application. Je dis pas de mal manger et de fumer, mais je dis qu'il faut en prendre et en laisser.

Vivons comme si la vie finissait chaque soir à notre coucher. Vivons sans regrets et surtout, sans attendre après quoi que ce soit.

En attendant, j'vais me taper 2-3 chapelets pour qu'il n'y ait pas de "Jamais 2 sans 3..."

Un ange de plus au ciel...

Maman s'en est allée vers les anges, valser avec eux, elle qui ne pouvait plus danser depuis longtemps car elle était prisonnière de son corps... La grande faucheuse fut longue à arriver, c'est à croire que le paradis est "sold-out" et qu'il manque de nuages pour les nouveaux arrivants... Ou bien St-Pierre est de plus en plus sélectif dans son accord à laisser les gens entrer au paradis, donc le purgatoire est plus long.

Laissez-moi vous dire que malgré que j'ai une idée spéciale à propos de la religion et que je crois dur comme fer qu'il n'est pas necessaire d'avoir des palais gigantesques pour accueillir Dieu et que ces buildings soient durs à chauffer... Il reste que dans des moments comme ca, un endroit sacré reste une des meilleures places où on se sent protégé, en paix et enveloppé. Je suis allée à l'Oratoire St-Joseph cet après-midi, je suis allée chercher le chapelet pour ma mère et le faire bénir. Je n'en ai pas, alors je veux le conserver précieusement après le départ de ma maman. J'essaie d'avoir le plus de symbolique dans tout ce que je fais en ce moment concernant le décès de ma mère. Je n'en ai pas eu beaucoup dans ma vie, mais je tiens à ce que les choses soient faites correctement. Même si ma mère affirmait ne pas savoir en quoi croire pour le "après", je suis tombée sur des indices qui m'ont laissé croire qu'elle croyait en Dieu, n'était peut-être pas très pratiquante, mais elle y croyait. De toute facon, c'est en priant tous les Dieux et les Saints du ciel qu'ils ont fini par comprendre qu'il devaient de grouiller de lui faire une place.

Je crois qu'il n'y a aucune facon quétaine de se réconforter dans le deuil. On se console comme on peut, selon la facon qui nous inspire le plus. Je crois que le mieux, c'est de les laisser partir en paix, tout pardonner et aussi lâcher prise. S'ils sentent qu'on a peur, ils auront de la misère à nous quitter.

Maman, je t'aime de tout mon coeur, j'avais peur que tu partes, mais je savais que tu n'en pouvais plus. J'espère que tu as trouvé ton chemin et qu'il t'a mené vers les gens que tu voulais revoir. Tu n'auras plus mal désormais et je ne veux pas que tu t'inquiètes, on prend soin de tous et chacun et on va trouver un bon moyen de communiquer ensembles avec toi qui est déjà dans l'au-delà. Ne t'en fais pas pour moi, je fais ce qu'il faut pour être heureuse. Bon voyage Maman, déploies tes belles grandes ailes, vole, pars à courir, danses et virevoltes autant que tu veux maintenant! Je t'aimerai toujours et je vais toujours t'avoir dans mon coeur désormais...

1001 émotions à la fois...

L'art de ressentir 1001 émotions à la fois... c'est bien moi ca! J'arrive des Laurentides, ma blonde y est restée, elle doit voir son médecin de famille demain et son papa viendra la reconduir mardi pour m'éviter le voyage. Merci beau-papa! MAIS!! Il y a un mais... J'M'ENNUIE DÉJÀ!! Je sais pas ce que j'ai, j'en ai versé des larmes avant de la quitter! C'est juste 2 jours, même pas! Elle s'en va pas à l'autre bout du monde, elle est à même pas 55 minutes de chez-nous, bien en sécurité et au chaud chez ses parents, elle a sa cousine préférée tout près et du social en masse à faire! Mais que voulez-vous, j'suis accro! (p'tit bonhomme gêné) Je crois que j'ai développé une dépendance à ma douce! Quand je rentre du travail, elle est là, je me réveille à ses côtés, on va partout ensembles, on fait nos courses ensembles, on s'appelle 2 fois par jour quand on est pas physiquement ensembles et on fait tout plein de partys de câlins avec Kiki! Okkk... certains dirons qu'on est un jeune couple, on voudra plus de liberté plus tard! Bon, peut-être, mais pendant que je suis dedans, j'en profite baon! Alors voilà, je sens que je vais m'ennuyer de sa peau, son odeur et ses câlins pendant 44 heures. Kiki la cherchera en testant sa voix à qui mieux-mieux, espérant que ma blonde lui répondra et jouera avec. En me voyant arriver tout à l'heure, elle a même eu un moment d'hésitation avant de m'accueillir... Elle a tourné autour de mes pieds et étiré son cou derrière mes jambes voir si ma douce ne me suivait pas de près... Déception, elle n'y était pas. Mais bon, elle va s'en remettre!

Ensuite... Ceux qui me connaissent depuis longtemps savent que j'ai habité pas mal de places dans la région de Montreal et ses environs. Mais jamais dans les Laurentides. À part 2-3 petites virées il y a fort longtemps, je n'ai jamais vraiment eu la chance de découvrir le coin avant de connaître ma douce. Mais cette dernière étant native des Laurentides, on va faire un tour souvent. Puis après tout, faut aller chercher notre eau à la source! haha J'ai maintenant hâte chaque veille de nos départs. Hâte de voir mes beaux-parents, sa famille, le coin... Juste de rouler en voiture dans ce coin-là avec elle, c'est magique. Plus qu'à Montreal en tout cas!

Ce soir, j'ai expérimenté pour la 2e fois de ma vie: le retour des Laurentides, seule, LE SOIR.... La première fois, la route m'a fait "freaker". Le manque de trafique, la noirceur, les virages serrés, les variations d'hauteurs... Ca m'a foutu le trouille de rouler là-dedans toute seule. Mais cette fois-ci, il y avait de la circulation, il faisait beau, la chaussée était belle, j'avais une meilleure voiture qui tient mieux la route (ah oui en passant, j'ai une nouvelle toto!) puis j'étais surtout moins fatiguée que la dernière fois et j'aurais juré qu'il y avait plus de lumières partout. Croyez-le ou non, la ville de St-Sauveur est déjà toute illuminée et aux couleurs des fêtes! L'Halloween vient à peine de passer et les décorations sont même pas toutes enlevées que celles de Nouelles sont là! aaaahhh là là! Mais bon, le Mont St-Sauveur, le soir, dans le brouillard et les lumières de la villes, c'est cute en tabarnouche!!! Puis je me suis surprise à être contente de rouler seule. Que j'allais profiter de ce 2 jours seule pour faire des courses parce que je suis pas super pressée de rentrer parce que j'ai hâte de retrouver ma douce, que je me suis mise en tête de faire du bricolage et que je vais pouvoir prendre toute la table de cuisine et qu'elle ne poura pas voir ce que je fricotte et alors ca sera une surprise! hihi

La photo du haut date peut-être d'il y a 3 semaines, mais cette montagne me fait toujours flipper quand on arrive dans le nord. D'autant plus que ce week-end, le coin où on était était ENNEIGÉ! Il était tombé 15 cm de neige dans la nuit de mardi à mercredi dernier et c'est resté! C'était beaaauuu!

Sur ce, m'en vais me coucher, avec un t-shirt de ma douce en guise de doudou et j'ai hate d'entendre sa voix dans le combiné tantôt avant que j'éteigne la lumière!

En bref!

- J'ai peur de me réveiller avec 3000 cheveux blancs de plus vendredi matin! loll

- Ma maman va relativement bien ces jours-ci! Elle a le moral et elle a aussi une aide du CLSC qui va l'aider à temps presque plein. Ca m'enlève beaucoup d'inquiétudes!

Coup de coeur à l'émission Les Parent diffusé à Radio-Canada les lundi à 19h30. Ca ne me donne pas l'envie pressante de faire des bébés, mais maudit que je me bidonne devant les niaiseries qui se passent dans cette maison-là! Le 2e des 3 gars est tout simplement mourrant et cute avec ses questions à 100 piasses et le p'tit Zac a toujours le mot pissant pour calmer les ardeurs lors d'une chicanne de famille! À découvrir!

2e coup de coeur: MA FIN DE SEMAINE DE RÊVES EN AMOUREUSES! On avait un forfait Maison Hantée pour 4, la MH a fermé, on a dû troquer pour un forfait amoureux pour 2! On s'est faites bichonner au Spa Ofuro à Morin Heights et on a couché à l'Hotel LoftBoutique de Piedmont. Que de luxe, ca a pas de sens! On était supposés avoir un loft, mais comme la chambre n'était pas faite à notre arrivée dans la chambre, la dame à l'accueil nous a donné une SUITE!! Pas d'allure le cash qu'il y a dans ce building! Jamais je me paierais ca de ma poche, c'est clair! C'est pas mêlant, le lit était tellement grand que ma blonde et moi, on s'est même pas effleuré une fesse de toute la nuit et elle m'a pas entendu ronffler tellement j'étais loin! hahaha

Ne t'en fais pas ma chouette...

car je vais partir vers quelque chose de beau et on trouvera un moyen de se contacter...

Le verdict est tombé... Cancer des poumons très agressif, non-opérable, à peine traitable en chimio PLUS cancer des os avec plusieurs métastases en stade avancé. La chimio n'allongerait la vie de ma maman que de 2 mois et encore... Dans 6 mois, ma mère devrais m'envoyer des baisers du paradis. J'ai mal, mais en même temps, je sais que c'est inévitable. Je sais aussi que ca serait de la torture pour elle que de rester. Elle a déjà des douleurs que peu de gens seraient capable d'endurer. Mais elle est prête. Prête à mourir, prête à rejoindre nos aïeuls. Elle n'a pas de regrets, pas de parties de vie en suspend. Elle souffre déjà de fibromyalgie et d'artrose sévère, donc même si les cancers partaient, elle continuerait de souffrir. Ca serait de l'égoïsme que de me battre contre la mort à sa place, simplement parce que JE ne veux pas qu'elle parte. J'ai dû me rendre à l'évidence. Je dois lâcher prise. Je dois la laisser partir. Je l'aime et j'ai tellement eu de misère à le lui dire depuis quelques années! Elle est passé près de mourir au printemps et à ce moment-là, j'avoue que je n'étais pas prête du tout à la voir partir... Je ne m'attendais pas à ca. Mais aujourd'hui, c'est une autre histoire. Je ne suis pas nécessairement plus prête, mais peut-être suis-je mieux préparée?

Je crois sincèrement que la vie nous a donné ce surcis de quelques mois pour nous donner la chance de se parler, de régler nos douleurs invisibles et pouvoir se dire qu'on s'aime sans retenue, sans avoir peur, sans juger... Les dernières semaines, j'ai retrouvé ma maman d'avant... Avant qu'elle soit malade. Simplement parce qu'elle sait ce vers quoi elle s'en va et qu'elle l'accepte.

Je pleure souvent et facilement. J'ai toujours été comme ca. Émotive, près de ma peine, la vivre à 100 miles à l'heure. Mais je me relève toujours. Maintenant, je me dis que quand ma maman partira, je devrai être forte. Je sais que je vais passer au travers, mais je n'ai pas encore tous les outils pour le faire. Je me sens faible et petite face à tout ca. J'ai simplement besoin d'extérioriser mes douleurs. Les garder à l'intérieur me détruirait je crois. Je ne m'attends pas à ce que le monde arrête de tourner parce que j'ai mal. Mais ma vie va continuer. Puis comme ma douce dit, parfois, on est plus proche d'une personne qu'on aime qu'après sa mort. Elle restera toujours en moi. En attendant, je me soigne, je me prépare, je parle, j'écris, je crie, j'aime, je pleure... je vis.

Une phrase a prit forme dans ma tête cet après-midi, je voulais la partager ici:

"Accepter la mort ne veut pas dire qu’on abandonne la vie, c’est seulement avoir compris qu’on a remplis sa mission… Je te promets que tu ne pouvais faire mieux que la perfection que tu as fais… " - Moi-même...

Pour ceux et celles qui seront là pour moi, je vous remercie, je vous aime. Mon amour, n'aies pas peur, je serai forte... Je t'aime!

Pas facile...

Il est un peu tôt pour en parler, mais quelqu'un de mon entourage ne va pas bien... Un deuil est peut-être à prévoir... Ca ne sera pas facile, je reste muette quand je ne vais pas bien... Faut pas s'attendre à me voir animer des discussions sur un forum ou que je tapisse mon blogue d'états d'âme loufoques et/ou d'idées bizarres. Je dois apprendre à lâcher prise. Ca commence par le début de ma thérapie et franchement, même si j'en suis qu'à 2 rendez-vous, ca m'aide un peu à voir plus clair en moi. Car de verbaliser ce qui nous déchire, ca fait réaliser bien des choses et ca nous les fait remettre en perspective.

Tout ca pour dire que je suis toujours là, peut-être juste moins présente ou locasse. Je veux pas de pitié car la personne que j'aime qui est malade est pratiquement sereine face à la maladie et je veux m'imprégner de ca pour laisser aller...

Dites-moi pas que vous êtes désolé pour moi ou pour la personne que j'aime qui en arrache... Faites juste me faire rire et changez-moi les idées. C'est ce dont j'ai le plus besoin car je suis après tout, très bien entourée.

Je vous aime.

En bref

-J’ai mon 1er rendez-vous en psy la semaine prochaine! Mon porte-feuille va crier famine pour un bout, mais j’ose croire que je le vaux bien!

- J’ai décidé de ne plus m’en faire avec ce qui ne vaut pas la peine que je m’en fasse (Plus facile à dire qu’à faire!)

- Ma blonde c’est la plus belle pis la plus fine du mooooonnde!

- Je suis en train de me taper ‘’Soutien-gorge rose et veston noir’’ de Raphaëlle Germain et J’A-D-O-R-E!!

- Mine de rien, un roman québécois sur les tribulations amoureuses d’une fille de 28 ans pas mal sautée peuvent être source de grandes leçons de vie!

- Des fois, des amitiés laissées en plan peuvent valoir la peine qu’on leur donne un 2e souffle.

- J’ai crissement envie de virer une brosse!

- BONNE FÊTE JO (encore!) BONNE FÊTE YAN!! Xxx

- Kiki c’est la tite menounne la plus guidounne du monde! Pis elle me ressemble! Hehe

- J’suis pas la seule à ronfler comme un Boeing 747!

- M’ennuie un peu de mon amie Nathalie, mais au moins y’a le net!

- Y’a rien de mieux que le rire pour guérir les gorges nouées…

- Puis un p’tit cours de Yoga cet automne, ca va juste aider le tout!

- Wouhou!! Bonne fin de semaine à tousss!!