J’avançais, j’avance et je continuerai d’avancer!

Le temps passe!  Le temps file!  On change, on s’améliore, on n’endure plus, on réalise des projets, on s’en créé de nouveaux, on avance, on fait du sur-place, on recule un peu pour mieux avancer par la suite.  C’est ce qui s’appelle : LA VIE !

Depuis mon dernier message, je me suis mariée!  Eh oui!  Avec ma douce, ma « partner », ma moitié et mon complément.  Chaque jour, je me dis que j’ai fais le bon choix, même si c’est la vie qui me l’a envoyée, je  ne l’ai pas cherchée cette tite bibitte-là!  Hehe  Autant on s’obstine sur tout et rien, autant la vie me prouve qu’on est faite l’une pour l’autre.  Autant elle peut sembler fragile dans certaines situations, autant elle est solide comme un roc quand j’ai besoin de m’appuyer sur elle pour reprendre mon souffle.  Et vice versa, c’est sûr! 

J’ai toujours le même travail, un endroit où j’aime ce que je fais, mais surtout la gang avec qui je travaille.  

Sur moi, je pense que j’ai fais beaucoup de travail.  Surtout en-dedans.  Car quand la vie nous envoie des citrons, il faut apprendre à faire de la limonade!  Depuis mon dernier billet, j’ai eu le temps d’avoir un énorme accident de voiture, qui a laissé mon auto en bien mauvais état, perte totale pour être précise!  J’étais certaine que j’aurais été frappée par une urgence de vivre après une telle expérience, mais je me suis malheureusement renfermée.  J’ai entretenu un gros noyau de négatif pendant tout l’hiver et je me sens revivre depuis peu.  Je me suis mise à la méditation régulièrement, j’ai poussé ma collection de pierres à avoir pratiquement tout ce qui faut pour soigner tous les p’tits bobos et aussi parce que c’est une passion!  J’ai eu le temps de me taper une 2^e dépression légère-modérée l’an passé, j’ai aussi eu le temps de perdre tout le chemin physique que j’avais entrepris au gym pendant des mois à cause de mon fichu accident qui me laisse avec des douleurs atroces au dos et aux épaules.  Mais on y travaille et ca prendra ce que ca prendra, ca va bien finir par se résorber.

Des gens sont entré dans ma vie, d’autres en sont sortis.  C’est ce qu’on appelle un cycle.  Les gens viennent pour une raison et sortent pour une raison aussi!   J’ai au moins compris ca.  J’ai aussi appris à LÂCHER PRISE!  Eh oui!  C’est pas instantané mais au moins j’y arrive!  Avant, j’étais incapable d’accepter ce que je trouvais illogique.  Maintenant, je me dis que ce que les autres font ou pensent, pas que ca ne me regarde pas, mais j’ai pas de pouvoir sur ca.  Alors j’en fais pus tout un plat.  La preuve, j’ai vécu un rejet cette semaine par rapport à une personne que je croyais devenir une bonne copine, mais pour des raisons que j’ignore complètement, elle a décidé de se rétracter.  Il y a 1-2 ans, j’aurais harcelé cette personne à savoir pourquoi elle veut rien savoir de moi-même si elle m’avait démontré le contraire, mais là…  Je me dis que c’est pas moi la pire.  Que c’est elle qui se prive de mon amitié et de ce que ca pourrait nous apporter à toutes les deux.  Je me dis que d’autres méritent plus mon amitié qu’elle.  En fait, j’ai réalisé ce que je vaux avec le temps et j’ai pris confiance en moi.  Yé!  Il était temps hein! 

Le temps file...

Un ange de plus au ciel ou un ange de moins sur Terre on doit dire quand une personne importante nous quitte? Je préfère dire un ange de plus au ciel car ca prouve que son chemin continue.

Dans notre vie d’humain sur Terre, le temps file à une vitesse épouvantable. On vient au monde, on devient un enfant, un adolescent, un jeune adulte et là le temps file à une vitesse effrayante. On court après nos temps libres, on court après notre job, les enfants, la vie sociale, la famille, notre argent. Mais dans tout ca, il y a des moments où on partage notre précieux temps avec les personnes qu’on aime et c’est pour ca que ca fait tellement mal quand il est temps pour eux de nous quitter.

On s’attache, on aime, on chérit, on maudit, on enrage, on pleure, on applaudit. Tout ca, c’est notre vie. Une vie qui nous est donnée pour un temps limitée. On sait quand on nait, on ne sait pas quand on partira. C’est pour ca qu’on doit tout faire pour être heureux, car on ne sait pas quand ca finira. Moi, je refuserais de mourir malheureuse. Mais combien l’ont fait? Mourir malheureux , avec des regrets ou un grand secret, me semble qu’il n’y a pas grand-chose de pire, sauf peut-être laisser une personne partir sans lui avoir dit qu’on l’aime.

Le papa de mon amie Maryse a quitté sa vie de mortel. C’est difficile pour sa famille et elle-même. Il a livré un combat tenace contre le cancer, mais il a malheureusement perdu sa bataille. Il s’est battu comme un vrai lion, pendant presque 3 ans. Ses proches se balancaient toujours entre l’espoir de guérison et la peur que les traitements ne fonctionnent pas. Une existence entre la vie et la mort. Vivre entre les deux, sans savoir sur quel pied danser. Il y a cru, ils y ont tous cru. Tout le monde a souhaité qu’un jour le cancer ne fasse que laisser des traces physiques sur son corps meurtrit et qu’il puisse continuer de taquiner ses proches. Il va maintenant veiller sur eux, question de s’assurer que rien de mal ne leur arrive…

Comment ne pas croire qu’il y a autre chose après la mort physique quand on en a la preuve? J’ai demandé à ma mère de venir chercher le papa de Maryse lundi soir, après son travail, pour qu’elle puisse être à ses côtés lors de son grand départ. Il a quitté lundi, à 17h, avec sa main dans celle de sa fille. Merci Maman d’avoir entendu ma prière. Merci de me prouver que tu es encore là, même après plus de 3 ans.

Le cancer est une plaie. Le cancer est dur et cruel. Le cancer, c’est la peur de tous. C’est souffrant comme on ne le souhaite pas à notre pire ennemi. Mais le cancer a au moins un bon côté, celui de laisser le temps à la personne souffrante de régler tout ce qu’il a à régler dans sa vie et ainsi pouvoir partir l’esprit en paix et pour ses proches aussi. Les morts subites, les accidents et les suicides ne permettent souvent pas ca.

Le temps s’effrite, comme le corps physique. On court après le temps, c’est une course contre la montre. Le temps s’envole et ne reviendra jamais. On doit apprendre à vivre après. C’est d’une souffrance, mais ca se fait. On a mal, mais on est soulagé de ne plus voir l’être cher souffrir de son enveloppe corporelle.

Oui, il y a quelque chose de beau et de grand après la mort, car très peu en sont revenus. Le temps file, et c’est en aimant qu’on peut en profiter. En riant, en pleurant, en caressant, en disant à nos proches qu’on les aime, tout simplement. Parce que c’est ce qu’il y a de plus important. Même si des fois, dire Je t’aime est difficile…

Le calme revient…

Tranquillement pas vite, le calme revient dans mon cœur, dans ma tête. Ma douce et moi, on a connu des débuts de couple un peu rock’n roll, mais pas par rapport à notre relation, par rapport à des éléments extérieurs qui nous atteignaient. Maintenant, comme l’eau se place autour des roches pour faire des petites criques, le calme revient dans ma vie.

En Janvier, je me suis rendue compte que mon nouvel appartement avait des champignons et fort probablement de la moisissure. Bravo, les pompes pour l’asthme sont ressorties et je me suis tapé 2-3 broncho-pneumonies depuis novembre. J’ai envoyé une lettre enregistrée à ma propriétaire lui demandant de résilier mon bail. Et elle a accepté! Sauf que les 6 jours entre l’expédition de la lettre et son coup de téléphone m’ont paru une éternité. Mais bail résilié ou pas, j’emménageais petit à petit chez ma blonde. Ca faisait 1 semaine que j’y dormais non-stop et zéro pompe! Aaahhhh

Aussi, l’emménagement est possible grâce au fait que les colocs de ma blonde sont parties! Enfin!! Oui c’est pas gentil mais c’était un fait que c’était invivable dans cet appartement-là depuis que la blonde de la coloc a emménagé avec elles. Maintenant, elles ont sorti leur stock, ma blonde a reprit sa grande chambre et on peut maintenant dormir la porte fermée! Aaaahhh soulagement! Un peu d’intimité, ca fait du bien! On a une nouvelle coloc aussi, Karine, la best à ma blonde et c’est le fun avec elle. Elle est drole tout en étant respectueuse et elle capote pas avec des pacotilles. Yééé Les minous sont maintenant avec nous! Mon cœur se recolle tranquillement car la semaine passée, je passais à peine 1h par jour avec eux quand j’allais chez-moi après le travail. Ils s’habituent tranquillement pas vite à leur nouvelle maison, Juju est content d’avoir plein de place pour courir comme un fou!

On a du bon monde autour de nous. Aussi, des couples se forment, c’est rafraichissant!

Projet: ZEN !!

Avoir des sous, j’irais passer un week-end complet dans un centre de soins et santé dans les montagnes où on entend seulement le p’tit gazouillis des oiseaux, le vent dans les arbres nus et le bruit de l’eau qui coule. Mais comme j’suis cassée comme un vieux clou rouillé, on va essayer autrement.

Depuis quelques mois, je deviens adepte de la lithothérapie. La lithothérapie c’est la thérapie par les pierres et les cristaux. Plusieurs n’y croient pas, tant pis pour eux. À date, pour moi, ca fonctionne. Sur le corps et sur l’esprit.

Évidement, même étant cassée, la litho demande un certain investissement, mais à 2$ le crystal, on ne s’énervera pas le poil des jambes pour ca!

Mes pierres préférées à date : L’Aventurine, l’Amazonite, la Lapis Lazuli, l’Aragonite, l’Obsidienne et surtout, la Sodalite.

Dans mon cas, ce sont des pierres qui jouent sur la peau, le sentiment de culpabilité, les énergies négatives, la guérison, l’expression de soi et un paquet d’autres choses. Les pierres agissent en absorbant le négatif et en l’empêchant de nous atteindre. Il agit comme protecteur. C’est pour ca qu’il faut purifier nos pierres régulièrement.

Certains dirons : mais tu les utilise pour « patcher » un problème… Un peu. Il y a des jours où on n’a pas la force mentale de combattre. Il y a des jours où nos hormones nous jouent des tours. Il y a d’autres jours où on serait prêt à soulever des montagnes et d’autres où notre énergie n’a pas de limite. On fait partie de la nature et la nature n’est pas parfaite à tous les jours. Quand une psychothérapie ne vient pas à bout de certains travers de personnalité qu’on peut avoir, alors pourquoi ne pas ajouter un petit outil tout simple pour mieux vivre? Puis advenant le cas où ca fonctionne seulement parce qu’on y croit? C’est pas merveilleux quand même? Une belle preuve que le pouvoir psychique en chacun de nous est très fort.

Alors voilà, je voulais seulement vous faire part que pour 2012, je n’ai pas voulu me promettre de maigrir, de faire plus d’argent, d’avoir plus de ceci ou plus de cela… La seule promesse que je me suis faite, c’est de tout faire pour être heureuse entre mes deux oreilles pour que le reste puisse suivre ensuite par lui-même. Ca inclus le Lâcher Prise, avec lequel j’ai toujours entretenu une relation d’amour-haine. Je jalousais les gens capables d’envoyer un problème à l’univers pour ne plus s’en tracasser. Je jalousais les gens capables de ne pas se laisser submerger par les tracas des autres. Je commence par le lâcher prise face aux problèmes des autres, le lâcher prise face à moi-même sevrait suivre sous peu. Je suis toujours aussi touchée par les problèmes des gens que j’aime, mais j’essaie de faire en sorte que je ne peux pas tout régler à leur place. Je veux pouvoir aider, me sentir utile, mais je commence à accepter que je ne peux pas le faire à leur place. Je vais toujours être là pour ceux que j’aime, pour les écouter et les supporter. Mais je ne peux pas marcher à leur place…

Quand la violence domine…

C’est à croire que j’écris ici seulement quand quelque chose me révolte… Je devrais réellement apprendre à étaler le bonheur plutôt que le malheur…

Mais bon. Mon billet a un but. Celui de me défouler. Me défouler de la violence, de ce qui n’a pas de sens… Je suis révoltée, j’ai envie de fesser. Mais ca donnerait quoi? Je ne peux rien faire, surtout pas à la place de quelqu’un d’autre.

Quelqu’un dans mon entourage a un copain violent. Il a frappé physiquement qu’une seule fois (comme si ca en diminuait la gravité), mais fait preuve de violence dans ses propos au quotidien sur ca copine. Il la harcèle psychologiquement aussi. C’est carrément de l’abus. Elle est consciente de la gravité de la situation, mais elle ne veut pas le mettre dehors pour 2-3 raisons comprennables, mais sûrement surmontables. Elle ne peut pas voir ses amies, ne peut pas sortir sans lui, il a ses mots de passe de tout, sa boîte vocale, son facebook, son e-mail… Il lui shoot carrément au visage qu’elle doit aller rencontrer quelqu’un aussitôt qu’elle veut prendre un café seule avec sa sœur… Bref, un MONSTRE. Le hic, c’est qu’elle a un enfant. Il n’a jamais levé la main dessus et il ne faudrait pas qu’il s’essaie, il est mort.

Il aurait déjà fait de la prison pour de la violence conjugale avant d’être avec cette fille-là. Il a fait combien de thérapies… Ca n’a rien donné. Encore plus drôle, il ne consomme pas, ne boit pas à outrance, alors ses comportements ne sont pas amplifiés à cause d’un état second. Vous croyez à ca vous? Comment on peut aider la fille de l’extérieur? Elle est consciente de la situation et elle lui a dit qu’elle ne serait jamais heureuse avec lui. Elle veut qu’il parte de lui-même, mais il n’a pas un rond, il collera! On fait quoi?

Pourquoi certains hommes ont si peu d’estime d’eux-mêmes qu’ils doivent absolument dominer une femme pour se sentir quelqu’un? Pourquoi ils les étouffent? C’est pas une vie ca… J’ai de la peine et de la violence dans le cœur en voyant tout ca… Moi qui a une âme de justicière, on s’entend tu pour dire que je ne peux pas faire grand-chose? Je me sens inutile, impuissante…

Revue de l'année 2011

Mon résumé de l'année 2011. Volé à Sednah

1. Qu’as-tu fait en 2011 que tu n’avais jamais fait avant?
Pas grand-chose d’archi-nouveau cette année.

2. Est-ce que tu as tenu tes résolutions de l’année passée, et vas-tu en faire pour la nouvelle année?
Non je ne les ai pas tenue, mais j’en ai pris une pour cette année et je compte bien la tenir.

3. Est-ce que quelqu’un dans ton entourage a eu un enfant?
Non, proche, non.

4. Est-ce que quelqu’un dans ton entourage est mort?
Heureusement, non.

5. Quels nouveaux endroits as-tu visité?
Sainte-Anne-des-Plaines, je ne connaissais pas ce coin-là encore.

6. Qu’aimerais-tu avoir en 2012 que tu n’as pas eu en 2011?
De l’argent, beaucoup d’Argent! Ou plus réalistement, la santé mentale! lollll

7. Quelles dates de 2011 resteront gravées à jamais dans ta mémoire, et pourquoi?
17 Juillet 2011 : Perdu un grand amour. 10 aout 2011 : trouvé un autre grand amour ! Ouin, vite, mais ca a adonné comme ca, j’ai rien provoqué.

8. Quel a été ton plus grand accomplissement de l’année?
Quelques trucs réalisés dans ma tête et mon autonomie, même si j’en arrache.

9. Quel a été ton plus grand échec?
Mon budget! hahahaha

10. As-tu souffert d’une maladie ou d’une blessure?
Rien de majeur, une pneumonie en Janvier, une bronchite en novembre…

11. Quel a été ton meilleur achat?
Un pentacle talisman protecteur.

12. Qui sont les gens dont l’attitude mérite une bonne mention?
Mes amies:
Rosie pour t’être retournée de bord quand la vie t’a piochée dessus et pour m’avoir supportée quand j’étais par-terre.
Lucie, tu sais pourquoi, je t’admire, je suis avec toi, lâche pas!
Michel : Merci pour tes paroles, ta dose de réalité et de m’avoir aidé. Même à distance, je sais que tu es là pour moi et moi pour toi mon coco.

13. Qui sont les gens dont l’attitude t’a causé des problèmes?
Des collègues, des proches…

14. Où a été dépensé la plupart de ton argent?
Loyer, char, poupounneries (je me suis soignée de ca! Oui oui Vic! Tu as bien lu! Si tu lis ca! Loll)

15. Pour quoi t’es-tu réellement excité(e)?
Un nouvel amour, un grand amour, celui qui donne des papillons sur l’extasy dans l’estomac :-)

16. Quelle(s) chanson(s) associeras-tu toujours à 2011?
Les tounes d’Adèle, Lady Gaga, U2, Mohambi, David Guetta…

17. En comparaison avec l’année passée à pareille date, es-tu plus:
i. Heureuse? Sûrement
ii. Grosse? Non et je suis plus en santé, ca ajoute à mon bonheur :-)
iii. Riche? Pas du tout! Beaucoup plus pauvre! loll

18. Qu’est-ce que tu souhaiterais avoir fait de plus?
Sortir, plus voir mes amis, la vie d’adulte c’est difficile de gérer son temps, même sans enfants…

19. Qu’est-ce que tu souhaiterais avoir fait de moins?
Me sentir coupable de tout, prendre des choses personnel, pleurer…

20. Comment as-tu passé Noël?
Veille de Noel dans les deux familles de ma douce, Noel dans ma famille proche.

21. Es-tu tombé en amour en 2011?
Ouiiiii! Un amour de p’tit brin d’femme qui a le cœur plus grand que mon popottin! hahaha

23. Quelle a été ton émission de télé préférée?
La Galère, Les Tudors (que j’ai pas fini), Queer as Folk (que j’ai re-visionné), etc….

24. Est-ce que tu as de nouveaux ennemis par rapport à l’année passée?
Crois pas. Des gens avec de mauvaises vibes sont même sortis de ma vie en 2011.

25. Quelle a été ta plus grande découverte musicale?
Adèle, David Guetta, Mohambi

26. Qu’est-ce que tu as voulu et eu?
Un p’tit brûleur d’encens sans charbon! Juste 15$, mais je l’voulais baon! Puis Trueblood 3 en DVD!

27. Qu’est-ce que tu as voulu et n’a pas eu?
Plus de congés, de l’argent, des finances meilleurs et au moins 2 tailles de moins dans mes culottes!

28. Quel a été ton film préféré cette année ?
Harry Potter Tome 7-2, Twilight Tome 4-1…

29. Qu’est-ce que tu as fait pour ta fête, quel âge as-tu eu?
J’ai eu 33 ans… Outch! On est sorties au resto et j’ai eu un p’tit souper entre amies.

30. Quelle est la chose qui aurait pu arriver et rendre cette année encore meilleure?
Humm, je ne crois pas avoir de regrets, car les coups bas ont apporté du bon. Rien n'arrive pour rien dans la vie à ce qu'on dit...

31. Comment décrirais-tu ton concept de mode pour 2011?
Feminin-relax-goth-chic! Lollll Ca dépend des jours et des humeurs!!

32. Qu’est-ce qui a conservé ta santé mentale?
euhhhhh J’en ai une!?! (bis Sednah! Hahaha) En fait, ma santé mentale a été meilleure qu’en 2010, ca c’est sûr! J’ai fais pas mal moins d’anxiété.

33. Sur quelle célébrité as-tu le plus fantasmé?
Euhh y’en a pas vraiment. Alyssa Milano tient! Mon fantasme du moment! Lolll Costumée en Valkirie, OUTCH!!! J'ai les ovaires qui claquent!! Mais de là à penser à elle pendant vous savez quoi au lieu du corps de déesse de ma douce, ca, non!

34. De qui t’es-tu ennuyé?
Ma maman…. Mes amis…

35. Qui est la meilleure nouvelle rencontre?
Ma douce bien-sur! Et Lucie. Car Rosie je la connaissais en 2010!

Bonne année mes poussinots!!

Notre premier Noël ensembles !

Ca a toujours quelque chose de magique de vivre le premier Noël avec une nouvelle conjointe. On souhaite que ca soit le premier d’une longue série. J’ai fais une entente avec ma blonde, c’est le premier d’une série de 25 ans minimum! Hi Ha! Renouvelable en plus! Yess!

Pas que les Noëls suivants sont habituellement plates ou sans vie, mais ca apporte son lot de fébrilité. Surtout de rencontrer la famille étendue de ma douce! Je vais rencontrer sa grand-mère, ses oncles, ses tantes… Bref, tout un paquet de monde que je ne connais pas encore. Ca me rend un peu nerveuse, c’est certain.

De mon côté, les présentations ont pas mal été faites cet été lors du mariage d’une cousine où ma douce m’a accompagnée.

Hier j’étais seule, tranquille et concentrée à emballer chaque item du bas de Noël à ma blonde! Justin essayait de m’aider, mais il me nuisait plus qu’autre chose! Loll J’ai hâte de voir sa tête en déballant tout ca! Autant des petits cossins kétaines que d’autres utiles!

J’ai hâte de passer du temps avec ma douce. On se voit très peu la semaine car elle rentre tard. On passe les week-ends ensembles au moins. Mais là, je vais avoir au moins 5 jours avec elle! On va être occupées sans bon sens, mais au moins on sera ensembles, ca va faire du biiiieeennnnn!! M’ennuie de mon bébé moi blehhh!

Je vous souhaite à tous de passer de merveilleuses Fêtes entourés des gens que vous aimez car c’est bien plus important que la valeur monétaire de ce qui est emballé. Je vous souhaite à tous de la santé aussi car sans elle, c’est difficile de profiter de la vie!

Il est temps que ca cesse!

Novembre 2011, je fais mon coming-out. « Mais voyons Kakou, on le sait que tu es lesbienne, pas besoin de nous le redire! » Je fais mon coming-out en tant que victime d’intimidation à l’école quand j’étais plus jeune. S’il n’y a pas d’âge pour crier haut et fort qu’on a été victime de viol dans notre jeunesse, moi je dis qu’il n’y a pas de limite de temps à clamer haut et fort qu’on a été victime nous aussi. Car l’intimidation, ca peut laisser des séquelles aussi grave qu’un viol. Ca peut mener au suicide. Ca peut hypothéquer notre avenir. Les jeunes ne comprennent pas que la portée de leurs paroles et gestes peut mener à de gigantesques proportions.

Marjorie Raymond, petite princesse de 15 ans vivant en Gaspésie l’a payé de sa vie. Elle sait ce que l’intimidation peut faire comme dommages. Elle s’est enlevé la vie lundi dernier, après avoir écrit une lettre de 3 pages à sa maman. Sa mère a tout fait pour l’aider. Elle a contacté l’école, la direction, les professeurs. Mais ils sont tous très mal outillés pour agir. Voire PAS outillés du tout. Les profs passent les cas sous silences parce qu’ils savent très bien que ca n’aboutira nulle part. Ou bien ils considèrent que c’est des « tites chicannes de tites filles ». Je regrette, mais ce n’est pas à prendre à la légère. Maintenant, je dis qu’il faut DÉNONCER et AGIR. Je vous en prie, faites en sorte que Marjorie ne soit pas morte en vain! Il faut que sa mort serve de leçon partout au pays et dans le monde! Le BULLYING est un véritable fléau! Il faut CRIER quand ca nous arrive parce que si on fait juste le dire sans hausser le ton, personne ne nous aidera.

Dans ma jeunesse, y’a pas grand-chose que j’ai pas vécu comme intimidation. Ca a commencé au primaire et ca a continué au secondaire. Côté beauté, je n’avais pas grand-chose pour moi. J’étais grosse, grande, les dents croches, les cheveux gras, des boutons, des grosses lunettes, etc…) Il n’y a pas d’insultes que je n’ai pas eu (la grosse, les barniques, champs de fraises, camion de vidanges, camion de piments, l’autobus, etc…) Je me suis faite scrapper mes vêtements, détruire mes choses dans mon casier, je me suis faite rentrer la face dans ma case, frappée à coup de poing dans les côtes, mettre de la gomme dans les cheveux, rejetée, ignorée, insultée publiquement, jetée de la nourriture par la tête… Tout y est passé. Presque chaque 2 jours, j’allais demander au directeur adjoint de faire quelque chose, menaçant qu’un jour j’allais commettre l’irréparable. Ils n’ont rien fait. Jusqu’au jour ou… J’AI FRAPPÉ. J’ai vu rouge et j’ai frappé. Le p’tit boss de la gang qui m’intimidait en secondaire 2, je l’ai rentré dans une porte et j’ai frappé jusqu’à ce qu’il se mette à pleurer et à ne plus tenir sur ses jambes. Je ne voyais rien, tout ce que je savais, c’est que je frappais et que je lui criais de me laisser tranquille!

On a voulu ME suspendre de l’école. On a voulu ME mettre en retenue pour 1 mois. Les intimideurs s’en sont sortis avec des tapes sur les doigts, c’est tout. L’école était avertie et n’a RIEN fait. Il a fallu que je me rende justice moi-même. Je n’avais plus aucune solution que de sortir mon couteau de survie et m’ouvrir les poignets. Combien de fois j’y ai pensé. Combien de fois j’ai pensé avaler tout ce qu’il y avait de médics dans la maison. J’ai même pensé engloutir des produits comme de l’huile à moteur ou de l’antigel pour en finir ou pour le moins attirer l’attention de l’école. J’étais renfermée, je ne voulais pas « achaler » ma mère avec ca. Mais mon père a vu tout le manège et a décidé qu’il fallait se faire justicier. Il a fait tomber ma suspension en parlant dans le casque du directeur adjoint. On m’a sacré la paix à partir de ce moment-là. Mais au lieu d’attirer les moqueries, j’attirais maintenant la peur. On avait plus envie de me niaiser, on avait peur de moi. Alors mon cercle d’amis s’est rapetissé et seuls les plus loyaux sont restés près de moi.

J’ai aussi été dans les cadets de 12 à 18 ans. Les pires et les meilleures années de ma jeunesse en même temps. D’appartenir aux cadets m’a aidé à me forger un caractère. À me défendre. À être capable de ne plus me laisser faire. J’avais des amis et la vie s’est mise à aller un peu mieux pour moi. Mais à la base, j’étais une personne forte. J’étais seulement renfermée. Alors j’ose à peine penser à comment se sent une personne plus faible, incapable de se défendre. C’est l’horreur!

La Fondation Jasmin Roy est dotée d’une énorme mission. Celle d’outiller les écoles et les intervenants pour venir à bout de l’intimidation dans les écoles. L’intimidation sous TOUTES ses formes! Je lui lève mon chapeau et j’espère qu’un jour, enfin, les jeunes pourrons étudier en paix, reprendre goût à l’école et ce ne sera plus les victimes qui sont privés d’éducation. Les victimes finissent par lâcher l’école et sont condamnées à gagner leur vie plus pauvrement que leurs agresseurs qui resteront à l’école et feront leur loi et gagneront les gros salaires. Vous ne trouvez pas ca INJUSTE??


Alors à Mathieu, sa gang et tous les autres qui m’ont agressée, maintenant, en 2011, je vous pardonne. Car vous voyez les nouvelles maintenant comme moi? Vous aurez sur la conscience ce que vous m’avez fait et remercierez le ciel que je ne me sois pas suicidée. Vous en auriez du stock sur la conscience n’est-ce pas??

Merci à ceux et celles qui étaient là pour moi. Annick, Annie, Nath, Val, Gie, P-L, Mike. Sans vous, ma jeunesse aurait été très différente.

Le monde est trop petit...

Ben coudonc, ca faisait un bout que j’avais pas écris, probablement parce que quand tout va bien, on est trop occupé à savourer les secondes qu’on en oublie de devoir sortir le méchant! Hahaha Puis comme mon blogue s’appelle encore « Parce que j’ai de quoi à chialer », ben me v’là ti pas avec l’envie momentanée de mettre ma switch à « bitch » l’espace d’un billet, juste pour le fun, juste parce que des fois, osti qu’on a juste le gout de bitcher pour bitcher!

Alors donc! Mon exe a affaire à une parano control-freak en ce moment et ca la chamboule. Je comprends donc, pauvre elle. Je ne donnerai pas de noms. Mais si je peux me permettre, je vais chialer contre le milieu homosexuel, juste un tout petit peu. OUI, vous avez bien lu, MOI, KAKOU, Fière défenderesse des droits des gais, fière lesbienne sortie du placard, ardente combattante contre les propos haineux envers la communauté LGBT! (LGBT=Lesbiennes, Gays, Bisexuels, Trans) Oui, MOI CA, j’ai une crotte sur le cœur à chier contre la communauté… C’est pas plus à la défense de mon exe que je me porte, mais plus à la défense des personnes qui n’ont pas de méchanceté et à qui on broutte la laine sur leur dos. Faire confiance dans la vie et avoir envie d’être gentil, ca a l’air que des fois, ca mène dans le trouble.

La communauté gaie de Montreal, c’est un VILLAGE. Ah ben tiens donc, c’est de même qu’on l’appelle depuis les années 60, tu parles d’un hasard!! Dans le sens du terme, dans le sens propre, dans le sens sale, dans tous les sens que vous voulez, le Village gai de Mourial est un « Village ». De 1, le Village, c’est pas grand. De 2, tout le monde connaît tout le monde ou connaît quelqu’un qui connaît quelqu’un qu’on connaît ou qu’on a connu, bibliquement ou non. De 3, c’est tellement pas la place pour se faire des amis à longue date à cause du point #2. Justement parce que tout le monde se connaît.

Quand on est en amour et que notre histoire d’amour se termine, comme on fait tous partie d’une micro société, on n’a pas l’embarras du choix pour les prochains prospects! Bah, si on pitche la statistique que les LGBT on est seulement 10% de la population, on n’a pas grand choix. Ensuite, faut enlever ceux qui ne sont pas sortis du garde-robe car on ne veut pas ca dans notre vie de devoir tirer sur notre blonde pour vivre notre vie comme tout le monde. Ensuite, on doit éliminer les pas fins, car qu’on soit gais, hétéro, bi, trans, noir, jaune, mauve, vert, y’en a toujours qui sont de parfaits salauds (oui, ca existe des salopes aussi!) On enlève ensuite ceux qui prônent l’amour libre quand on est du genre très monogame ou on oublie les monogames quand on est une personne très volage. Des fois, les contraires ne font pas bon ménage! Haha Donc après ca, il nous reste quoi? Environs 2-3% de 1.800.000 habitants, ce qui nous donne environs 45 000 personnes. Enlevez ensuite 50% parce que quand on est lesbienne, on veut pas sortir avec un gay (hein, pour vrai?!), alors 22 500 lesbiennes de dispos, c’est tout. On enlève ensuite les personnes en couple, les personnes qui n’ont pas les mêmes valeurs que nous, les personnes qui ne cherchent pas et celles qui ne vont pas bien avec nous ou tout simplement les personnes qui ne nous attirent pas ou qu’on ne les attire pas. Donc au bas mot, il doit nous rester pas ben plus de 250 personnes à cruiser. Après ca, il faut se dire que ces 250 personnes doivent se connaître ou connaître quelques unes des personnes qu’on connaît, surtout si on se tient avec du monde du Village, qui sortent toujours dans le Village, ou qui habite le Village et qui font toute dans le Village. Le Village a de très bons côtés, mais des fois…. Outch.

Après ca, y’a du monde qui se donnent le droit d’exiger que notre prochaine blonde ne soit pas en contact du tout avec une personne qu’on connaît de la fesse gauche parce qu’elle a déjà « clubbé » avec la chum de l’exe blonde de notre exe blonde ou bedon qu’elle a juste fréquenté une ancienne flamme. Non mais hein?!?! On est qui pour exiger une exclusivité exclusive de tous les temps?!?! Le passé c’est le passé, le présent c’est le présent, pis le futur, ben on essaie de faire c’qu’on peut pour qu’il soit pas trop bordélique!

Je sais, j’ai déjà varlopé une ancienne flamme parce qu’elle continuait de graviter dans mon environnement, mais c’était fatiguant. Si elle s’était contenté de juste être chum avec mon entourage, ca aurait été pas pire, mais elle se servait de ca pour me recontacter, alors j’ai pété un plomb. (voir cette histoire ici) Mea Culpa baon…

Donc le Village, c’est hot pour plusieurs points : central pour se retrouver entre semblables, aide à se regrouper pour se battre contre l’homophobie, bons clubs où sortir, bons restaurants, bonnes adresses, bons endroits de divertissement et tout ca, sans le regard réprobateur de l’hétéro moyen qui dit qu’il n’est pas homophobe mais qui regarde un gay rentrer dans un sauna avec un pli de dégoût au bord de la lèvre supérieure en reniflant. Le Village, c’est la plaque tournante de notre tourisme LGBT. C’est un centre économique et d’appartenance. Mais le Village sera toujours ce qu’on en fait. Et selon moi, la vie est bien trop courte pour exiger de nos proches qu’ils fréquentent seulement les gens qu’on approuve sur une liste. On s’est déjà fait assez chier avec notre sortie du placard, on n’a pas à tolérer de devoir y retourner parce qu’on ne peut plus fréquenter personne par peur que notre nouvelle flamme connaisse notre exe. La vie est trop courte pour se rendre la vie misérable et encore moins pour rendre la vie des autres misérable. On a quel âge? On n’a plus 8 ans pour exiger que nos amis fassent des choix entre nous-même et l’autre tannant qui nous a déjà tiré les couettes dans la cour d’école!

Je serais qui moi d’exiger de mes amis et famille de ne plus jamais parler à mon exe? Je serais qui moi pour exiger que mon exe ne parle pas à personne que je connais? J’veux bien tracer une ligne entre mon passé et mon présent, mais mon futur va seulement dépendre de mon ouverture d’esprit au présent.

Vivre et laisser vivre. Vivre sa vie comme si demain n’arriverait pas. La vie c’est précieux, les amis et l’amour tout autant. Quand on se trouve de bons amis, il faut leur faire attention, comme on fait attention à nos amours, notre famille et nos enfants.

Donc heille les folles, allez donc vous coucher! On est des adultes bout d'viarge! Arrêtez donc de jouer aux marâtres contrôlantes qui en veulent à tout le monde!
Je donne le droit à l’instant à tout le monde qui est victime de campagne de salissage de partir une campagne de bitchage le temps d’une soirée! Parce que ca fait du bien, parce que même si c’est pas gentil, le méchant sort pour laisser de la place à ce qu’il y a de bon. Le cœur plein de rancœur, on ne laisse pas entrer le bonheur.

Pus capable !

J’ai jubilé raide sur mon appart quand je l’ai visité. Hyper proche de ma job, grand logement pour moi toute seule avec mes minous, belle peinture neuve, salle de bain rénovée… J’attendais mon déménagement avec une grande hâte. J’allais avoir mon cocon où ma blonde et moi allions pouvoir passer de beaux moments ensembles, seules et ainsi avoir une bonne idée de ce que sera notre vie à deux quand nous allons déménager ensembles.

Mais LÀ, j’ai débuzzé en saint-tabarslak-and-a-half de mon appart! Les murs sont en carton, les planchers y tou, on marche en pantoufles et le voisin d’en-dessous entend tout, nous on l’entend claironner dans son saxophone le dimanche matin, les autres locataires ne verrouillent pas la foutue porte d’entrée, j’ai pourtant passé un mémo sur l’importance d’avoir l’entrée barrée… Je commence à trouver que je manque de rangement, j’ai pas de sortie de sécheuse, j’ai pas de hotte de poêle, les armoires sont tellement hautes que j’peux pas me servir de celles du haut alors « allô » la perte d’espace… Pis surtout, J’AI PAS DE CLISS DE PARKING!!!! Je pense que JUSTE ca, ca va justifier mon départ l’an prochain. Pus capable! J’en ai ma claque. Des panneaux NO PARKING partout, qui disent pas la même affaire, on sait pus sur quel pied danser, on sait pus où s’parker! La fin de semaine, c’est le bonheur, mais la semaine, c’est l’horreur! Ca a beau être à 3 km de ma job, reste que le trouble que ca me donne et de devoir parker mon char à 8 rues de chez-nous, c’est assez pour me donner encore plus envie de déménager chez ma blonde quand sa coloc s’en ira l’été prochain. L’envie de partager ma vie avec est la raison première, mais tout le reste m’aide à confirmer tout ca à 300%. C’est à Laval, j’aurais un brin de trafic à me farcir, mais osti que ma qualité de vie augmenterait! Laveuse, sécheuse, hotte de poêle, garage, entrée déneigée, GRAND logement, minous tous acceptés, pas de voisins en-dessous, voisins du haut très tranquilles, immeuble bien insonorisé pis surtout, ma blonde avec moi à 9h25 tous les soirs plutôt que 22h15! C’est pas une grosse différence, mais quand même! Pus de stock à trimballer ni pour elle, ni pour moi.

Voyez la photo ci-haut? C’est de même que je me sens! J’sais pus où donner de la tête!!!

Week-end haut en émotions!

J'ai dis "oui". Ma douce m'a fait la grande demande et elle l'a fait en grand! Elle a prétexté partir magasiner du linge avec sa meilleure amie, chialant qu’elle ne trouvait pas grand chose, elle a fini dans un magasin de jeans où elle a trouvé de bien beaux morceaux! Qu'elle est sexy dans du linge plus "tight" ma poule!! Roarrr!

Ensuite, nous étions invitées à aller souper chez la dite grande chum! Alors elle est venue la déposer chez-moi, et on se rejoignait chez-elle plus tard. Je me lave, me pomponne un brin et zou, on fly! Sauf qu’ALLO le trafic!! Un vrai trafic de fou! loll On s'est perdues en chemin en plus, rien n'allait... Dans son trafic, la best de ma douce devait avait des commissions spéciales à faire pour ma blonde! Haha

On fini par arriver à bon port en un seul morceau, la soirée va bon train, on s’amuse, on jacasse, le souper est délicieux (filet mignon le plus tendre j’ai mangé de ma vie!)… Après le souper, on ramasse un peu, on jase encore, on va faire un petit tour dehors. La chum de ma blonde veut installer le portable sur la table pour nous montrer des vidéos, mais c’est moi qu’on demande de s’asseoir direct devant l’ordi…

Un montage vidéo, magnifique! Avec des photos de moi, de ma douce, de nous deux… Sur notre musique en plus! Des photos de nos familles, j’ai craqué quand j’ai vu ma mère sur une des photos car je sais qu’elle doit approuver tout ce que je vis et ce que je fais. Je fonds en larmes, je pleure à chaudes larmes en fait… J’arrive à peine à lire le texte de la fin où ma douce m’explique comment elle se sent depuis qu’elle me connaît, comment elle entrevoit son futur en ma présence, comment son amour pour moi est grand et puissant et ca y’est, je pleure de plus belle… Je suis tellement émue et touchée. Je pleure tellement que je ne la vois pas à genoux à mes côtés, un écrin en main, avec un anneau dedans… Quand j’ai réalisé, je n’ai pas pu m’empêcher de me jeter dans ses bras, la bague me semblait bien secondaire à cet instant précis! Haha Malgré qu’elle est magnifique! Tout à fait à mon image! Simple mais originale, 2 tons, solide et elle brille… Ensuite sont venues les fleurs, un magnifique bouquet composé spécialement de mes fleurs favorites avec un ÉNORME tournesol dedans! WOWWW! Puis comme dessert un shortcake aux fraises! MIAM! Mon gâteau favori!

Évidement, j’ai dis OUI! :-P

À repenser à tout ca, je me dis que la chum de ma blonde doit l’aimer en taa pour s’être donné tout ce mal pour que cette journée soit parfaite. Tout était parfait! Tout l’amour qu’il y avait ce soir-là m’a émue au plus haut point. Avoir une amie comme ma blonde en a une, c’est très précieux. Je n’imaginais pas autant d’attention et je me sentais un peu mal que tant de monde se soient donné autant de misère pour me surprendre! Parce que même le chum de l’amie de ma blonde a mit la main à la pâte en faisant le montage vidéo et avec le souper!

Le plus drôle, c’est que j’avais acheté l’alliance de ma blonde la veille, mais je ne l’avais pas avec moi. Et en plus, je n’avais aucune idée de comment j’allais faire ma demande. Je me disais que j’allais la trainer avec moi partout et que j’allais me laisser agir avec la spontanéité du moment. Ca aurait pu être sur le bord d’un chemin de campagne, dans un parc, sur le bord de l’eau… Mais bon, je me suis faite couper l’herbe sous le pied, ma douce a été plus vite que moi!

Je t’aime babe xxx

Mariage...

Après ma rupture avec mon exe, je me suis remise en question sur un paquet de choses, dont le mariage... Avec elle, nous avions des projets de mariage et ils ont fini par tomber à l'eau, comme notre couple. Mais je n'ai aucun regrets car je n'aurais pas voulu me marier si ca ne faisait pas 100% le bonheur des deux. Je n'aurais pas voulu la pousser à quelque chose qu'elle ne voulait plus. Puis qui dit séparation dit divorce puis toute la galère qui vient avec. Alors tout ca pour dire que j'en suis venue à me demander si le mariage était aussi important pour moi que je ne le croyais. Je me suis dis que si je trouvais la femme de ma vie, que je n'étais peut-être pas "obligée" de me marier avec elle pour être heureuse...

Mais me v'là-ti pas à assister au mariage de ma demie-soeur le 6 Aout dernier, peu de temps après ma séparation et en plein dans ma remise en question à ce sujet. J'ai versé quelques larmes, j'ai eu le coeur serré, mais j'ai surtout été emplie de joie et d'espoir en les regardant, heureux et amoureux comme deux moineaux inséparables. Ils sont fais l'un pour l'autre. Leur amour illuminait la place et je me suis mise à me dire que OUI, J'Y CROIS ENCORE. J'ai envie de célébrer l'amour, MON amour pour une femme parfaitement imparfaite qui sera parfaite pour moi.

Ce week-end, on célébrera le mariage de ma cousine. Elle est fiancée depuis plusieurs années avec son homme et je sens sa hâte de vivre son grand jour. L'amour, c'est beau, c'est grand et surtout, ca se célèbre. C'est pas une question de flasher ou de se pavaner, mais une occasion de célébrer, de s'engager, de s'unir, pour le meilleur et pour le pire, avec la personne qui fera battre notre coeur jusqu'à notre mort.

Malgré les travers et les embûches que j'ai eu, j'y crois encore, sinon encore plus fort. Je sais qu'un jour ca m'arrivera. Je sais qu'un jour je m'unierai à cette personne qui signifiera tout pour moi. Je sais que ce jour-là, je serai tellement certaine de ce que je fais que je foncerai tête baissée dans cette aventure-là. Venant de parents divorcés, plusieurs se demandent pourquoi je tiens tant au mariage. Peut-être justement que j'ai envie de construire quelque chose qui ne ressemble en rien à ce que mes parents ont fait. C'était leurs vies à eux, moi j'ai la mienne. Religieux ou pas, je crois en cette entente entre deux personnes, en l'amour assez fort pour traverser le temps et en l'espoir de toujours vivre heureux et amoureux. Il est clair qu'il y a des avantages légaux au mariage, mais je crois aux comtes de fées et c'est exactement ce que je veux.

Ais-je trouvé la bonne personne avec qui je me marierai un jour? Peut-être, du moins j'espère! Chaque chose en son temps, en attendant, on va aller danser un beau grand slow demain en l'honneur des nouveaux mariés!

Félicitation Vicky et Maxime!! xxxx

Seul Dieu peut me juger... Et encore!

Je n'aime pas avoir à justifier mes gestes, mais parfois, on peut se donner meilleure conscience en le faisant. Anyway, ici, c'est MON espace, j'y écris ce que je veux et ce qui me fait envie. Donc si c'est pour ma conscience, go!

Je me sens jugée ces temps-cis. De par ma relation avec ma nouvelle blonde mais surtout de par le fait que je ne sois pas restée célibataire bien longtemps quand j'ai moi-même clamé haut et fort que je voulais rester seule pour un sapré bon bout de temps. Je sens que ma blonde se fait juger aussi et je trouve ca triste, voire enrageant. On me juge parce que je me suis embarquée vite avec elle. C'est vrai, je ne le nie pas. On me juge parce qu'on CROIT que je dis que je suis plus heureuse avec elle qu'avec mes exs. Ce qui est faux. C'est une relation enrichissante, mais différente. Je suis heureuse avec elle, mais je l'ai aussi été avec mes exs. Ca s'est juste terminé, voilà tout. On me juge aussi parce que ma blonde est une fumeuse alors que je suis "anti-tabac". Soites. Sauf que ma blonde fait tellement attention pour pas m'écoeurer avec la cigarette que je n'ai pas conscience qu'elle fume. Elle fume dehors, loin de moi et surtout elle ne m'embrasse pas avant de s'être aérée et maché de la gomme au minimum. Puis ca ne sent pas chez-elle. Donc là-dessus, qu'elle décide de scraper sa propre santé, c'est son affaire, elle est une adulte avec toutes ses dents, mais tant que moi, ca ne change rien à ma vie, je m'en fous et je ne permettrai personne de la juger parce qu'elle fume. On m'a jugé quand je fumais et je n'aimais pas ca. Donc next!

On s'attend de moi à ce que je me vautre dans le chagrin de mon ancienne relation, que j'espère, que je me meurs de peine et de tristesse. Mais GUESS WHAT? Même si je n'étais pas en couple avec une nouvelle personne, j'agirais exactement de la même facon que j'agis avec mon exe en ce moment. J'ai eu un gros 2-3 semaines d'enfer après notre séparation, ma nouvelle relation ultra-rapide a changé les choses un peu, mais à l'heure où j'écris ces lignes, je me serais remise. Mes peines d'amour ont toujours été intenses, mais courtes. Je les vis intensément, à fond, quitte à toucher rapidement le fond et ensuite, je me propulse vers la surface pour respirer.

De toute facon, je commence à savoir qu'il y a toujours quelque chose qui ne plaît pas à tout le monde. Il y a toujours quelqu'un qui est là pour juger de comment tu vis un deuil. Même au décès de ma mère, certains ont eu le culos de juger comment certains vivaient leur deuil. Donc à l'avenir, je vais pratiquer le je m'enfoutisme aigü. Avant de me juger, tu devras marcher 25 km dans mes souliers et me connaître depuis plus de 10 ans au moins. Je suis moi, personne d'autre. Je suis une personne à part entière avec des peines, des joies, des inquiétudes, des espoirs, des pensées et des désirs. Ma job sur la Terre est d'être heureuse. C'est en plein ce que je vais faire! J'ai passé l'âge de me torturer avec des questionnements stupides à savoir ce que les gens vont penser de mes actions. Je suis assez grande pour savoir ce que je fais et pour accepter l'échec quand il se produit.

À partir de maintenant, mes VRAIS amis seront ceux qui ne me lâcherons pas si je me pète la gueule, seront ceux qui ne me dirons jamais:" J'te l'avais bien dis!" Mes VRAIS AMIS seront ceux qui vont me souhaiter le plus beau bonheur au monde et qui seront là si jamais je retombe.

À date, mes VRAIS AMIS, je les compte sur les doigts d'une seule main...

Fétikée, brûlationnée et excitée!

Non mais kessé qu'elle fait là à sourire comme une belle tarte à la poire elle? C'est pas jubilant de faire des cliss de boîtes, c'est enmerdant! J'ai hâte d'être déménagée, oui, mais chaque boîte que je fais, je me dis que c'est une boîte de plus à défaire rendue à destination! BLEH!! BLEH BLEH!!

J'ai hâte de mettre mon appart à ma main, d'organiser mes choses, de retrouver mes affaires parce que depuis 3 semaines, je suis chez ma douce. Je l'adore, j'aime être avec elle, mais j'ai un peu perdu mes repères depuis 3 semaines. On dirait que de ne pas être dans mes affaires ou mon lieu, ca me chamboule. Mais bon, ca achève! Puis on dépaktera peut-être pas tout parce qu'il y a des plans d'enménager avec ma douce dans 10 mois dans notre p'tit nid à toutes les deux!

Mais décidément, nouvelle amoureuse et déménagement en même temps, ca brûle sa femme! Chu brûlée! Dans tous les sens du terme! :-P

J'achève de faire mes boìtes! COurage Kakou! On lâche pas! J'ai hâte d'être rendue, de me faire ma tite routine, d'aller kidnapper ma blonde pour la fin de semaine et aller lui payer une visite en milieu de semaine. J'ai hâte de retrouver mes 2 minous... J'ai juste moins hâte de me séparer de ma douce pendant la semaine :-(

Nouvelle Vie...

Ca fait longtemps que je n’ai pas écrit ici… Avec raison, avec peur, avec peine… Bref, tout explique pourquoi je n’ai pas donné de mes nouvelles, mais ca ne pardonne pas mon mutisme…

J’émerge. Je reviens à la vie et je mords dedans à belles dents.

Contre toutes attentes, Vicky et moi nous sommes séparées en Juillet. Ce n’était pas ma décision, alors ca m’a anéantie… J’ai eu le cœur en miettes. N’allez pas croire qu’il soit arrivé quelque chose de spécial, rien. Seulement son étincelle qui s’est éteinte avant la mienne, tout simplement. Comme je voyais en elle la personne aux côtés de qui j’allais vieillir, j’ai eu mal… très mal. Mais la vie continue, la vie suit son cours, souvent elle suit un chemin qu’on n’avait même pas pensé emprunter un jour.

Mon ancienne relation m’a énormément appris sur la vie, sur moi, sur les autres. Malgré des accrocs actuels parce que je ne connais aucun couple qui se sépare sans se chamailler, ne serait-ce qu’un tout petit peu, je n’en veux pas à mon exe. Elle a su se respecter et a dû prendre son courage à deux mains pour me dire qu’elle n’était plus heureuse dans notre relation. Et tout ca est très correct.

Maintenant, j’ai rencontré quelqu’un. C’est une femme vraiment merveilleuse. J’apprends encore sur moi, sur la vie et sur les autres. Elle me fait voir des choses que je ne voyais pas et me fait vivre des choses que je n’espérais pas. Ca a été hyper rapide comme relation que j’en suis encore bouche-bée. Je n’arrive pas à croire qu’en pleine écoeurentite, je sois tombée sur elle et qu’elle a su faire tomber tout ce que je m’étais construis de barrières émotives. Je ne voulais pas rencontrer quelqu’un. Je ne voulais plus avoir mal. Je ne voulais plus de montagnes russes émotives… J’avais peur. Mais la vie sait ce qu’elle a à faire à ce qu’on dit.

Maintenant j’aimerais faire le point. Contrairement à ce qui peut être perçu de certains de mes dires, je n’ai pas été malheureuse avec mon exe. J’ai eu que du bonheur. Il est vrai que ma relation actuelle m’a propulsée sur un nuage et que je donne l’impression que je n’ai jamais rien vécu de tel avant, mais je ne veux pas dénigrer mon ancienne relation et je ne laisserai personne le faire non plus. J’ai été heureuse le temps que j’ai été avec elle. Mais j’ai tombée raide quand ca s’est terminé. Donc oui, mon nuage actuel démontre que je vole haut en titi. Mais je crois aussi que c’est normal. On est supposé évoluer d’une relation à l’autre. Au cours de notre vie, on apprend de nos relations, de nos erreurs, de nos bons coups aussi. Ma dernière relation était au-delà de celle d’avant et l’autre d’avant au-delà de l’autre d’avant encore. Des relations différentes, toujours. Je ne peux pas dire que j’ai été malheureuse dans mes anciennes relations. Sinon, je ne serais pas restée dans ces relations-là. J’ai aimé mon exe énormément et j’espère qu’elle ne pensera jamais que je dénigre notre relation parce que ma nouvelle blonde me rend heureuse. Jamais.

Maintenant, je ne souhaite que tu bonheur à mon exe, je me souhaite aussi du bonheur et j’espère apporter du bonheur à ma blonde. Peut-être un jour nous serons toutes amies?

Oh yeah!!

C’est kissé qui va avoir sa face dans un calendrier de pitounnes en 2012? C’est bibi ici présente!!

Comme on ne m’a pas dit que je n’avais pas le droit d’en parler, je ne peux plus garder ca pour moi mais je me fais quand même discrète sur la nature précise du projet pour le moment.

Je peux par contre vous dire que c’est un calendrier qui a pour thème la sensualité féminine sous toutes ses formes. Il va vous montrer la sensualité (et non la pornographie) d’une douzaine de femmes, minces, moins minces, cheveux longs, courts, etc… Il va chercher ce que chacune a de plus beau. Pour ma part, on ne se le cachera pas, c’est certainement pas mes foufounnes d’hippoppo et mes pattes de Shrek qui font ma beauté, alors on a focussé sur mon joli petit minois et mes yeux de panthère noire! Arouar!!

Mais vous savez quoi? Je crois que ce qui me flatte le plus d’avoir été sélectionnée pour ce projet, c’est le fait que ce n’était pas un projet mettant en vedette QUE des femmes rondes. Si ca avait été le cas, je n’aurais pas été déçue, mais de savoir que j’ai ma place parmi 12 femmes toutes plus belles les unes que les autres et étant presque la seule femme ronde (dans mon cas, TRÈS ronde), alors c’est un énorme velours sur mon petit égo! Hehe

Quelque chose d’autre que je peux vous dire au sujet de ce fameux calendrier? C’est que c’est un calendrier bénéfice. Je n’ai pas été payée pour ca et c’est un peu ma facon de contribuer à une cause qui m’est chère : la reconnaissance homosexuelle/lesbienne dans la communauté. Les lesbiennes sont trop souvent mises de côté parce qu’elles ne veulent pas déranger, se faire remarquer ou être la cible de moqueries. Combien de fois on entend dire : « Bah arrêtez donc avec vos salades, y’a ben plus de gais que de lesbiennes! » FAUX! J’ai voulu participer à ce calendrier pour prouver que les lesbiennes ne sont pas toutes du type camionneuse et qu’on est présentes parmi la société et qu’on est belles, chacune à notre manière. Mes patrons savent que je suis lesbienne et ma famille aussi. Donc personne n’apprendra mon orientation en me voyant la face dans ce calendrier. Puis comme ma photo est superbe et de très bon goût, je laisserais même mon papa avoir une copie du calendrier s’il le veut! Certaines autres filles sont plus « éfeuillées » que moi sur certaines photos, mais c’est de très bon goût. Les organisatrices visent un large public, même les hommes hétéros s’ils veulent l’acheter seront les bienvenus! C’est sûr qu’on vise la communauté gaie, mais comme on est partout dans la province, pourquoi pas le vendre à tout le monde qui peut être sensible à la cause.

Maintenant, reste plus qu’à attendre la mi-août pour pouvoir le voir sortir des presses!!! J’AI HÂTE!!

Ohh que j'ai envie d'une escapade!!

Ma blonde, moi, les Cantons de l'Est...

Ce gîte-là ressemble comme 2 gouttes d'eau à la maison de Bilbo dans Le Seigneur des Anneaux! J'ai toujours trouvé ce village-là magique et là, ils ont construit un gîte écologique avec toit vert et tout le tra la la... Juste plate que ma douce a jamais vu les films, elle saurait pas pourquoi je jubile... Mais 120$ la nuitée, c'est pas donné... Faut trouver de quoi à faire dans ce coin-là pendant nos vacances!

Ca sera les Cantons ou les Laurentides!

#1 : J’ai mal au bidon…J’sais ben pas quel semi-virus j’aurions pogné, mais c’est pas la grande forme aujourd’hui… Ce matin, sans vouloir rentrer dans les détails, mes intestins m’ont raconté des histoires d’horreur. Pis mon bedon a pas mal eu peur de leurs histoires et il reste assez fébrile depuis ce temps-là. Maudit toryeu.

#2 : On a passé une super belle soirée bien entourée vendredi soir! J’étais supposée sortir seule avec mon amie Lucie, finalement ca a fini en souper à 5! On est allées manger au Steak-Frites du Village et c’était bbbooooonnnnnn! Menoum! Pas personne ne se sent mal aux dernières nouvelles, alors le point #1 n’est pas relié au point #2.

#3 : On a d’la visite rare en fin de semaine! Cocotte s’en vient mégaziner à Mourial! Les matantes vont la domper toute seule comme une grande dans les magasins, les métantes qui n’aiment pas magasiner vont aller se promener dans grand’ville puis retourner chercher Cocotte et ses emplettes! Ca risque d’être drôle comme fin de semaine!

#4 : J’ai hâte d’aller voir mon masso! Bonyeux qu’il est temps! Avec tous les p’tits bobos physiques que j’ai eu depuis 1 an, j’me sens fin prête à aller le voir! YÉ!

#5 : C’est le fun de voir qu’il y a des gens biens et de paroles dans les nouvelles personnes qu’on a rencontré récemment. Ce n’est pas tout le monde qui font ce qu’ils disent et qui disent ce qu’ils font, mais surtout qu’ils ont l’air contents de te voir la face quand ca arrive! Lolll

#6 : J’aurais envie d’écrire des trucs très semblables aux propos de ma blogueuse préférée SEDNAH, mais ca a l’air que j’ai moins de couilles qu’elle… lolll

#7 : J’ai vu des previews de la série The Tudors. Pis bout d’ciarges, les saisons 1 à 4 en DVD sont hors de prix chez Archambault, sont pas top qualité sur TOU.TV, puis si elles sont pas cher sur le net, elles sont pas en Français ou bien si elles sont en Français, elles se lisent pas dans les DVD d’ici… Bref, m’a-tu finir par la r’gorder un de ces 4 avant longtemps cette série-là? Ca me fascine cette époque-là, je l’ai déjà dis. Puis l’acteur principal est un spécimen rare pas dégueux à r’gorder non plus! Loll Mais bon, comme Henri VIII était un salaud, selon ce qu’on sait quand on connaît pas l’histoire au complet, ca m’intrigue au boutte de connaître son histoire.

Aaaahhhh

Non mais on s'est-tu assez rincé l'oeil hier rien qu'un peu? hehehe Il ventait à écorner un troupeau de bisons des prairies! Dans ce temps-là, c'est l'festival d'la jupe qui r'trousse et des noeils de monsieurs et de gouines baladeurs! hahaha

Ca a aéré l'appart au grand complet et éliminé l'humidité! Ca a fait un bien immense après les jours humides qu'on avait eu. Ah oui, on a pas encore posé l'air clim, c'est pour cha!

Par contre, les bonheur des uns fait le malheur des autres... La Montérégie est encore plus dans la flotte avec les vents qu'il y a eu et les vagues que ca a provoqué. Je pense à eux. N'oubliez pas de donner à la croix-rouge!

Je dois me confesser...

Depuis un petit bout, ou un plus grand bout, je suis fascinée par tout ce qui touche la monarchie Anglaise. N’allez pas croire que je parle à la Reine sur mon billet de 20$ dans le secret ma gang de sauteux aux conclusions! Non, c’est en rapport aux anciennes reines, l’époque Élisabéthaine, Victorienne… Du Moyen-âge à 1900 en fait. Ca a ravivé ma flamme quand j’ai regardé le mariage de Will & Kate, c’est sûr. J’ai entretenu mon vice en regardant dimanche ELIZABETH : L’ÂGE D’OR avec Cate Blanchett. J’ai vérifié des trucs avec Wiki et j’en ai appris d’autres à propos de la reine Elizabeth 1ere et Marie Stuart. C’était fou ce qui se faisait dans ce temps-là!! Le film est romancé un peu, mais dans la vraie vie, j’ose pas imaginer que la Reine E1 n’ait jamais connu l’amour. Elle l’a connu, mais lui n’était pas amoureux d’elle. Ensuite, l’exécution de Marie-Stuart… Heille, on dit que le bourreau était en boisson et a dû s’y reprendre à 3 reprises quand il lui a tranché le cou pour que la tête se détache enfin du corps! C’est barbare sans bon sens!! La Reine s’en est voulu car Marie avait été pas mal utilisée dans le complot. Mais bon…

Ensuite, j’ai toujours été fascinée par les châteaux. Pas que j’aimerais y vivre, non. J’adore l’architecture et les travaux artistiques qui y sont exécutés. Je pense toujours aux artisans de l’époque, comment ils travaillaient, comment ils s’y prenaient pour faire tout ca, avec quels moyens, quelles méthodes… Bah oui j’creuse trop, mais ca m’occupe le cerveau pour pas qu’il se transforme en raisin sec avant mes 40 ans! Hehe

Je suis la seule que ca fascine? Pourtant, j’ai quasiment honte d’aimer ca. De m’intéresser à des époques où les gens n’étaient pas libres, où les femmes étaient des objets… On avait des femmes comme monarques, mais aussitôt qu’elle décédait, les hommes reprenaient le pouvoir sur toutes les femmes. Puis même les reines, elles veulent avoir le contrôle des femmes de leur royaume. Ca me fait honte aussi pour tout ce que l’Église a fait subir aux gens et aux femmes dans ce temps-là. Mais bon, autres temps, autres mœurs… Reste que les édifices, les costumes, les objets, c’est ca qui me fascine! Pour les relations humaines et l’hygiène, on r’passera!