Le monde est trop petit...

Ben coudonc, ca faisait un bout que j’avais pas écris, probablement parce que quand tout va bien, on est trop occupé à savourer les secondes qu’on en oublie de devoir sortir le méchant! Hahaha Puis comme mon blogue s’appelle encore « Parce que j’ai de quoi à chialer », ben me v’là ti pas avec l’envie momentanée de mettre ma switch à « bitch » l’espace d’un billet, juste pour le fun, juste parce que des fois, osti qu’on a juste le gout de bitcher pour bitcher!

Alors donc! Mon exe a affaire à une parano control-freak en ce moment et ca la chamboule. Je comprends donc, pauvre elle. Je ne donnerai pas de noms. Mais si je peux me permettre, je vais chialer contre le milieu homosexuel, juste un tout petit peu. OUI, vous avez bien lu, MOI, KAKOU, Fière défenderesse des droits des gais, fière lesbienne sortie du placard, ardente combattante contre les propos haineux envers la communauté LGBT! (LGBT=Lesbiennes, Gays, Bisexuels, Trans) Oui, MOI CA, j’ai une crotte sur le cœur à chier contre la communauté… C’est pas plus à la défense de mon exe que je me porte, mais plus à la défense des personnes qui n’ont pas de méchanceté et à qui on broutte la laine sur leur dos. Faire confiance dans la vie et avoir envie d’être gentil, ca a l’air que des fois, ca mène dans le trouble.

La communauté gaie de Montreal, c’est un VILLAGE. Ah ben tiens donc, c’est de même qu’on l’appelle depuis les années 60, tu parles d’un hasard!! Dans le sens du terme, dans le sens propre, dans le sens sale, dans tous les sens que vous voulez, le Village gai de Mourial est un « Village ». De 1, le Village, c’est pas grand. De 2, tout le monde connaît tout le monde ou connaît quelqu’un qui connaît quelqu’un qu’on connaît ou qu’on a connu, bibliquement ou non. De 3, c’est tellement pas la place pour se faire des amis à longue date à cause du point #2. Justement parce que tout le monde se connaît.

Quand on est en amour et que notre histoire d’amour se termine, comme on fait tous partie d’une micro société, on n’a pas l’embarras du choix pour les prochains prospects! Bah, si on pitche la statistique que les LGBT on est seulement 10% de la population, on n’a pas grand choix. Ensuite, faut enlever ceux qui ne sont pas sortis du garde-robe car on ne veut pas ca dans notre vie de devoir tirer sur notre blonde pour vivre notre vie comme tout le monde. Ensuite, on doit éliminer les pas fins, car qu’on soit gais, hétéro, bi, trans, noir, jaune, mauve, vert, y’en a toujours qui sont de parfaits salauds (oui, ca existe des salopes aussi!) On enlève ensuite ceux qui prônent l’amour libre quand on est du genre très monogame ou on oublie les monogames quand on est une personne très volage. Des fois, les contraires ne font pas bon ménage! Haha Donc après ca, il nous reste quoi? Environs 2-3% de 1.800.000 habitants, ce qui nous donne environs 45 000 personnes. Enlevez ensuite 50% parce que quand on est lesbienne, on veut pas sortir avec un gay (hein, pour vrai?!), alors 22 500 lesbiennes de dispos, c’est tout. On enlève ensuite les personnes en couple, les personnes qui n’ont pas les mêmes valeurs que nous, les personnes qui ne cherchent pas et celles qui ne vont pas bien avec nous ou tout simplement les personnes qui ne nous attirent pas ou qu’on ne les attire pas. Donc au bas mot, il doit nous rester pas ben plus de 250 personnes à cruiser. Après ca, il faut se dire que ces 250 personnes doivent se connaître ou connaître quelques unes des personnes qu’on connaît, surtout si on se tient avec du monde du Village, qui sortent toujours dans le Village, ou qui habite le Village et qui font toute dans le Village. Le Village a de très bons côtés, mais des fois…. Outch.

Après ca, y’a du monde qui se donnent le droit d’exiger que notre prochaine blonde ne soit pas en contact du tout avec une personne qu’on connaît de la fesse gauche parce qu’elle a déjà « clubbé » avec la chum de l’exe blonde de notre exe blonde ou bedon qu’elle a juste fréquenté une ancienne flamme. Non mais hein?!?! On est qui pour exiger une exclusivité exclusive de tous les temps?!?! Le passé c’est le passé, le présent c’est le présent, pis le futur, ben on essaie de faire c’qu’on peut pour qu’il soit pas trop bordélique!

Je sais, j’ai déjà varlopé une ancienne flamme parce qu’elle continuait de graviter dans mon environnement, mais c’était fatiguant. Si elle s’était contenté de juste être chum avec mon entourage, ca aurait été pas pire, mais elle se servait de ca pour me recontacter, alors j’ai pété un plomb. (voir cette histoire ici) Mea Culpa baon…

Donc le Village, c’est hot pour plusieurs points : central pour se retrouver entre semblables, aide à se regrouper pour se battre contre l’homophobie, bons clubs où sortir, bons restaurants, bonnes adresses, bons endroits de divertissement et tout ca, sans le regard réprobateur de l’hétéro moyen qui dit qu’il n’est pas homophobe mais qui regarde un gay rentrer dans un sauna avec un pli de dégoût au bord de la lèvre supérieure en reniflant. Le Village, c’est la plaque tournante de notre tourisme LGBT. C’est un centre économique et d’appartenance. Mais le Village sera toujours ce qu’on en fait. Et selon moi, la vie est bien trop courte pour exiger de nos proches qu’ils fréquentent seulement les gens qu’on approuve sur une liste. On s’est déjà fait assez chier avec notre sortie du placard, on n’a pas à tolérer de devoir y retourner parce qu’on ne peut plus fréquenter personne par peur que notre nouvelle flamme connaisse notre exe. La vie est trop courte pour se rendre la vie misérable et encore moins pour rendre la vie des autres misérable. On a quel âge? On n’a plus 8 ans pour exiger que nos amis fassent des choix entre nous-même et l’autre tannant qui nous a déjà tiré les couettes dans la cour d’école!

Je serais qui moi d’exiger de mes amis et famille de ne plus jamais parler à mon exe? Je serais qui moi pour exiger que mon exe ne parle pas à personne que je connais? J’veux bien tracer une ligne entre mon passé et mon présent, mais mon futur va seulement dépendre de mon ouverture d’esprit au présent.

Vivre et laisser vivre. Vivre sa vie comme si demain n’arriverait pas. La vie c’est précieux, les amis et l’amour tout autant. Quand on se trouve de bons amis, il faut leur faire attention, comme on fait attention à nos amours, notre famille et nos enfants.

Donc heille les folles, allez donc vous coucher! On est des adultes bout d'viarge! Arrêtez donc de jouer aux marâtres contrôlantes qui en veulent à tout le monde!
Je donne le droit à l’instant à tout le monde qui est victime de campagne de salissage de partir une campagne de bitchage le temps d’une soirée! Parce que ca fait du bien, parce que même si c’est pas gentil, le méchant sort pour laisser de la place à ce qu’il y a de bon. Le cœur plein de rancœur, on ne laisse pas entrer le bonheur.

Pus capable !

J’ai jubilé raide sur mon appart quand je l’ai visité. Hyper proche de ma job, grand logement pour moi toute seule avec mes minous, belle peinture neuve, salle de bain rénovée… J’attendais mon déménagement avec une grande hâte. J’allais avoir mon cocon où ma blonde et moi allions pouvoir passer de beaux moments ensembles, seules et ainsi avoir une bonne idée de ce que sera notre vie à deux quand nous allons déménager ensembles.

Mais LÀ, j’ai débuzzé en saint-tabarslak-and-a-half de mon appart! Les murs sont en carton, les planchers y tou, on marche en pantoufles et le voisin d’en-dessous entend tout, nous on l’entend claironner dans son saxophone le dimanche matin, les autres locataires ne verrouillent pas la foutue porte d’entrée, j’ai pourtant passé un mémo sur l’importance d’avoir l’entrée barrée… Je commence à trouver que je manque de rangement, j’ai pas de sortie de sécheuse, j’ai pas de hotte de poêle, les armoires sont tellement hautes que j’peux pas me servir de celles du haut alors « allô » la perte d’espace… Pis surtout, J’AI PAS DE CLISS DE PARKING!!!! Je pense que JUSTE ca, ca va justifier mon départ l’an prochain. Pus capable! J’en ai ma claque. Des panneaux NO PARKING partout, qui disent pas la même affaire, on sait pus sur quel pied danser, on sait pus où s’parker! La fin de semaine, c’est le bonheur, mais la semaine, c’est l’horreur! Ca a beau être à 3 km de ma job, reste que le trouble que ca me donne et de devoir parker mon char à 8 rues de chez-nous, c’est assez pour me donner encore plus envie de déménager chez ma blonde quand sa coloc s’en ira l’été prochain. L’envie de partager ma vie avec est la raison première, mais tout le reste m’aide à confirmer tout ca à 300%. C’est à Laval, j’aurais un brin de trafic à me farcir, mais osti que ma qualité de vie augmenterait! Laveuse, sécheuse, hotte de poêle, garage, entrée déneigée, GRAND logement, minous tous acceptés, pas de voisins en-dessous, voisins du haut très tranquilles, immeuble bien insonorisé pis surtout, ma blonde avec moi à 9h25 tous les soirs plutôt que 22h15! C’est pas une grosse différence, mais quand même! Pus de stock à trimballer ni pour elle, ni pour moi.

Voyez la photo ci-haut? C’est de même que je me sens! J’sais pus où donner de la tête!!!

Week-end haut en émotions!

J'ai dis "oui". Ma douce m'a fait la grande demande et elle l'a fait en grand! Elle a prétexté partir magasiner du linge avec sa meilleure amie, chialant qu’elle ne trouvait pas grand chose, elle a fini dans un magasin de jeans où elle a trouvé de bien beaux morceaux! Qu'elle est sexy dans du linge plus "tight" ma poule!! Roarrr!

Ensuite, nous étions invitées à aller souper chez la dite grande chum! Alors elle est venue la déposer chez-moi, et on se rejoignait chez-elle plus tard. Je me lave, me pomponne un brin et zou, on fly! Sauf qu’ALLO le trafic!! Un vrai trafic de fou! loll On s'est perdues en chemin en plus, rien n'allait... Dans son trafic, la best de ma douce devait avait des commissions spéciales à faire pour ma blonde! Haha

On fini par arriver à bon port en un seul morceau, la soirée va bon train, on s’amuse, on jacasse, le souper est délicieux (filet mignon le plus tendre j’ai mangé de ma vie!)… Après le souper, on ramasse un peu, on jase encore, on va faire un petit tour dehors. La chum de ma blonde veut installer le portable sur la table pour nous montrer des vidéos, mais c’est moi qu’on demande de s’asseoir direct devant l’ordi…

Un montage vidéo, magnifique! Avec des photos de moi, de ma douce, de nous deux… Sur notre musique en plus! Des photos de nos familles, j’ai craqué quand j’ai vu ma mère sur une des photos car je sais qu’elle doit approuver tout ce que je vis et ce que je fais. Je fonds en larmes, je pleure à chaudes larmes en fait… J’arrive à peine à lire le texte de la fin où ma douce m’explique comment elle se sent depuis qu’elle me connaît, comment elle entrevoit son futur en ma présence, comment son amour pour moi est grand et puissant et ca y’est, je pleure de plus belle… Je suis tellement émue et touchée. Je pleure tellement que je ne la vois pas à genoux à mes côtés, un écrin en main, avec un anneau dedans… Quand j’ai réalisé, je n’ai pas pu m’empêcher de me jeter dans ses bras, la bague me semblait bien secondaire à cet instant précis! Haha Malgré qu’elle est magnifique! Tout à fait à mon image! Simple mais originale, 2 tons, solide et elle brille… Ensuite sont venues les fleurs, un magnifique bouquet composé spécialement de mes fleurs favorites avec un ÉNORME tournesol dedans! WOWWW! Puis comme dessert un shortcake aux fraises! MIAM! Mon gâteau favori!

Évidement, j’ai dis OUI! :-P

À repenser à tout ca, je me dis que la chum de ma blonde doit l’aimer en taa pour s’être donné tout ce mal pour que cette journée soit parfaite. Tout était parfait! Tout l’amour qu’il y avait ce soir-là m’a émue au plus haut point. Avoir une amie comme ma blonde en a une, c’est très précieux. Je n’imaginais pas autant d’attention et je me sentais un peu mal que tant de monde se soient donné autant de misère pour me surprendre! Parce que même le chum de l’amie de ma blonde a mit la main à la pâte en faisant le montage vidéo et avec le souper!

Le plus drôle, c’est que j’avais acheté l’alliance de ma blonde la veille, mais je ne l’avais pas avec moi. Et en plus, je n’avais aucune idée de comment j’allais faire ma demande. Je me disais que j’allais la trainer avec moi partout et que j’allais me laisser agir avec la spontanéité du moment. Ca aurait pu être sur le bord d’un chemin de campagne, dans un parc, sur le bord de l’eau… Mais bon, je me suis faite couper l’herbe sous le pied, ma douce a été plus vite que moi!

Je t’aime babe xxx

Mariage...

Après ma rupture avec mon exe, je me suis remise en question sur un paquet de choses, dont le mariage... Avec elle, nous avions des projets de mariage et ils ont fini par tomber à l'eau, comme notre couple. Mais je n'ai aucun regrets car je n'aurais pas voulu me marier si ca ne faisait pas 100% le bonheur des deux. Je n'aurais pas voulu la pousser à quelque chose qu'elle ne voulait plus. Puis qui dit séparation dit divorce puis toute la galère qui vient avec. Alors tout ca pour dire que j'en suis venue à me demander si le mariage était aussi important pour moi que je ne le croyais. Je me suis dis que si je trouvais la femme de ma vie, que je n'étais peut-être pas "obligée" de me marier avec elle pour être heureuse...

Mais me v'là-ti pas à assister au mariage de ma demie-soeur le 6 Aout dernier, peu de temps après ma séparation et en plein dans ma remise en question à ce sujet. J'ai versé quelques larmes, j'ai eu le coeur serré, mais j'ai surtout été emplie de joie et d'espoir en les regardant, heureux et amoureux comme deux moineaux inséparables. Ils sont fais l'un pour l'autre. Leur amour illuminait la place et je me suis mise à me dire que OUI, J'Y CROIS ENCORE. J'ai envie de célébrer l'amour, MON amour pour une femme parfaitement imparfaite qui sera parfaite pour moi.

Ce week-end, on célébrera le mariage de ma cousine. Elle est fiancée depuis plusieurs années avec son homme et je sens sa hâte de vivre son grand jour. L'amour, c'est beau, c'est grand et surtout, ca se célèbre. C'est pas une question de flasher ou de se pavaner, mais une occasion de célébrer, de s'engager, de s'unir, pour le meilleur et pour le pire, avec la personne qui fera battre notre coeur jusqu'à notre mort.

Malgré les travers et les embûches que j'ai eu, j'y crois encore, sinon encore plus fort. Je sais qu'un jour ca m'arrivera. Je sais qu'un jour je m'unierai à cette personne qui signifiera tout pour moi. Je sais que ce jour-là, je serai tellement certaine de ce que je fais que je foncerai tête baissée dans cette aventure-là. Venant de parents divorcés, plusieurs se demandent pourquoi je tiens tant au mariage. Peut-être justement que j'ai envie de construire quelque chose qui ne ressemble en rien à ce que mes parents ont fait. C'était leurs vies à eux, moi j'ai la mienne. Religieux ou pas, je crois en cette entente entre deux personnes, en l'amour assez fort pour traverser le temps et en l'espoir de toujours vivre heureux et amoureux. Il est clair qu'il y a des avantages légaux au mariage, mais je crois aux comtes de fées et c'est exactement ce que je veux.

Ais-je trouvé la bonne personne avec qui je me marierai un jour? Peut-être, du moins j'espère! Chaque chose en son temps, en attendant, on va aller danser un beau grand slow demain en l'honneur des nouveaux mariés!

Félicitation Vicky et Maxime!! xxxx

Seul Dieu peut me juger... Et encore!

Je n'aime pas avoir à justifier mes gestes, mais parfois, on peut se donner meilleure conscience en le faisant. Anyway, ici, c'est MON espace, j'y écris ce que je veux et ce qui me fait envie. Donc si c'est pour ma conscience, go!

Je me sens jugée ces temps-cis. De par ma relation avec ma nouvelle blonde mais surtout de par le fait que je ne sois pas restée célibataire bien longtemps quand j'ai moi-même clamé haut et fort que je voulais rester seule pour un sapré bon bout de temps. Je sens que ma blonde se fait juger aussi et je trouve ca triste, voire enrageant. On me juge parce que je me suis embarquée vite avec elle. C'est vrai, je ne le nie pas. On me juge parce qu'on CROIT que je dis que je suis plus heureuse avec elle qu'avec mes exs. Ce qui est faux. C'est une relation enrichissante, mais différente. Je suis heureuse avec elle, mais je l'ai aussi été avec mes exs. Ca s'est juste terminé, voilà tout. On me juge aussi parce que ma blonde est une fumeuse alors que je suis "anti-tabac". Soites. Sauf que ma blonde fait tellement attention pour pas m'écoeurer avec la cigarette que je n'ai pas conscience qu'elle fume. Elle fume dehors, loin de moi et surtout elle ne m'embrasse pas avant de s'être aérée et maché de la gomme au minimum. Puis ca ne sent pas chez-elle. Donc là-dessus, qu'elle décide de scraper sa propre santé, c'est son affaire, elle est une adulte avec toutes ses dents, mais tant que moi, ca ne change rien à ma vie, je m'en fous et je ne permettrai personne de la juger parce qu'elle fume. On m'a jugé quand je fumais et je n'aimais pas ca. Donc next!

On s'attend de moi à ce que je me vautre dans le chagrin de mon ancienne relation, que j'espère, que je me meurs de peine et de tristesse. Mais GUESS WHAT? Même si je n'étais pas en couple avec une nouvelle personne, j'agirais exactement de la même facon que j'agis avec mon exe en ce moment. J'ai eu un gros 2-3 semaines d'enfer après notre séparation, ma nouvelle relation ultra-rapide a changé les choses un peu, mais à l'heure où j'écris ces lignes, je me serais remise. Mes peines d'amour ont toujours été intenses, mais courtes. Je les vis intensément, à fond, quitte à toucher rapidement le fond et ensuite, je me propulse vers la surface pour respirer.

De toute facon, je commence à savoir qu'il y a toujours quelque chose qui ne plaît pas à tout le monde. Il y a toujours quelqu'un qui est là pour juger de comment tu vis un deuil. Même au décès de ma mère, certains ont eu le culos de juger comment certains vivaient leur deuil. Donc à l'avenir, je vais pratiquer le je m'enfoutisme aigü. Avant de me juger, tu devras marcher 25 km dans mes souliers et me connaître depuis plus de 10 ans au moins. Je suis moi, personne d'autre. Je suis une personne à part entière avec des peines, des joies, des inquiétudes, des espoirs, des pensées et des désirs. Ma job sur la Terre est d'être heureuse. C'est en plein ce que je vais faire! J'ai passé l'âge de me torturer avec des questionnements stupides à savoir ce que les gens vont penser de mes actions. Je suis assez grande pour savoir ce que je fais et pour accepter l'échec quand il se produit.

À partir de maintenant, mes VRAIS amis seront ceux qui ne me lâcherons pas si je me pète la gueule, seront ceux qui ne me dirons jamais:" J'te l'avais bien dis!" Mes VRAIS AMIS seront ceux qui vont me souhaiter le plus beau bonheur au monde et qui seront là si jamais je retombe.

À date, mes VRAIS AMIS, je les compte sur les doigts d'une seule main...

Fétikée, brûlationnée et excitée!

Non mais kessé qu'elle fait là à sourire comme une belle tarte à la poire elle? C'est pas jubilant de faire des cliss de boîtes, c'est enmerdant! J'ai hâte d'être déménagée, oui, mais chaque boîte que je fais, je me dis que c'est une boîte de plus à défaire rendue à destination! BLEH!! BLEH BLEH!!

J'ai hâte de mettre mon appart à ma main, d'organiser mes choses, de retrouver mes affaires parce que depuis 3 semaines, je suis chez ma douce. Je l'adore, j'aime être avec elle, mais j'ai un peu perdu mes repères depuis 3 semaines. On dirait que de ne pas être dans mes affaires ou mon lieu, ca me chamboule. Mais bon, ca achève! Puis on dépaktera peut-être pas tout parce qu'il y a des plans d'enménager avec ma douce dans 10 mois dans notre p'tit nid à toutes les deux!

Mais décidément, nouvelle amoureuse et déménagement en même temps, ca brûle sa femme! Chu brûlée! Dans tous les sens du terme! :-P

J'achève de faire mes boìtes! COurage Kakou! On lâche pas! J'ai hâte d'être rendue, de me faire ma tite routine, d'aller kidnapper ma blonde pour la fin de semaine et aller lui payer une visite en milieu de semaine. J'ai hâte de retrouver mes 2 minous... J'ai juste moins hâte de me séparer de ma douce pendant la semaine :-(

Nouvelle Vie...

Ca fait longtemps que je n’ai pas écrit ici… Avec raison, avec peur, avec peine… Bref, tout explique pourquoi je n’ai pas donné de mes nouvelles, mais ca ne pardonne pas mon mutisme…

J’émerge. Je reviens à la vie et je mords dedans à belles dents.

Contre toutes attentes, Vicky et moi nous sommes séparées en Juillet. Ce n’était pas ma décision, alors ca m’a anéantie… J’ai eu le cœur en miettes. N’allez pas croire qu’il soit arrivé quelque chose de spécial, rien. Seulement son étincelle qui s’est éteinte avant la mienne, tout simplement. Comme je voyais en elle la personne aux côtés de qui j’allais vieillir, j’ai eu mal… très mal. Mais la vie continue, la vie suit son cours, souvent elle suit un chemin qu’on n’avait même pas pensé emprunter un jour.

Mon ancienne relation m’a énormément appris sur la vie, sur moi, sur les autres. Malgré des accrocs actuels parce que je ne connais aucun couple qui se sépare sans se chamailler, ne serait-ce qu’un tout petit peu, je n’en veux pas à mon exe. Elle a su se respecter et a dû prendre son courage à deux mains pour me dire qu’elle n’était plus heureuse dans notre relation. Et tout ca est très correct.

Maintenant, j’ai rencontré quelqu’un. C’est une femme vraiment merveilleuse. J’apprends encore sur moi, sur la vie et sur les autres. Elle me fait voir des choses que je ne voyais pas et me fait vivre des choses que je n’espérais pas. Ca a été hyper rapide comme relation que j’en suis encore bouche-bée. Je n’arrive pas à croire qu’en pleine écoeurentite, je sois tombée sur elle et qu’elle a su faire tomber tout ce que je m’étais construis de barrières émotives. Je ne voulais pas rencontrer quelqu’un. Je ne voulais plus avoir mal. Je ne voulais plus de montagnes russes émotives… J’avais peur. Mais la vie sait ce qu’elle a à faire à ce qu’on dit.

Maintenant j’aimerais faire le point. Contrairement à ce qui peut être perçu de certains de mes dires, je n’ai pas été malheureuse avec mon exe. J’ai eu que du bonheur. Il est vrai que ma relation actuelle m’a propulsée sur un nuage et que je donne l’impression que je n’ai jamais rien vécu de tel avant, mais je ne veux pas dénigrer mon ancienne relation et je ne laisserai personne le faire non plus. J’ai été heureuse le temps que j’ai été avec elle. Mais j’ai tombée raide quand ca s’est terminé. Donc oui, mon nuage actuel démontre que je vole haut en titi. Mais je crois aussi que c’est normal. On est supposé évoluer d’une relation à l’autre. Au cours de notre vie, on apprend de nos relations, de nos erreurs, de nos bons coups aussi. Ma dernière relation était au-delà de celle d’avant et l’autre d’avant au-delà de l’autre d’avant encore. Des relations différentes, toujours. Je ne peux pas dire que j’ai été malheureuse dans mes anciennes relations. Sinon, je ne serais pas restée dans ces relations-là. J’ai aimé mon exe énormément et j’espère qu’elle ne pensera jamais que je dénigre notre relation parce que ma nouvelle blonde me rend heureuse. Jamais.

Maintenant, je ne souhaite que tu bonheur à mon exe, je me souhaite aussi du bonheur et j’espère apporter du bonheur à ma blonde. Peut-être un jour nous serons toutes amies?