Seul Dieu peut me juger... Et encore!

Je n'aime pas avoir à justifier mes gestes, mais parfois, on peut se donner meilleure conscience en le faisant. Anyway, ici, c'est MON espace, j'y écris ce que je veux et ce qui me fait envie. Donc si c'est pour ma conscience, go!

Je me sens jugée ces temps-cis. De par ma relation avec ma nouvelle blonde mais surtout de par le fait que je ne sois pas restée célibataire bien longtemps quand j'ai moi-même clamé haut et fort que je voulais rester seule pour un sapré bon bout de temps. Je sens que ma blonde se fait juger aussi et je trouve ca triste, voire enrageant. On me juge parce que je me suis embarquée vite avec elle. C'est vrai, je ne le nie pas. On me juge parce qu'on CROIT que je dis que je suis plus heureuse avec elle qu'avec mes exs. Ce qui est faux. C'est une relation enrichissante, mais différente. Je suis heureuse avec elle, mais je l'ai aussi été avec mes exs. Ca s'est juste terminé, voilà tout. On me juge aussi parce que ma blonde est une fumeuse alors que je suis "anti-tabac". Soites. Sauf que ma blonde fait tellement attention pour pas m'écoeurer avec la cigarette que je n'ai pas conscience qu'elle fume. Elle fume dehors, loin de moi et surtout elle ne m'embrasse pas avant de s'être aérée et maché de la gomme au minimum. Puis ca ne sent pas chez-elle. Donc là-dessus, qu'elle décide de scraper sa propre santé, c'est son affaire, elle est une adulte avec toutes ses dents, mais tant que moi, ca ne change rien à ma vie, je m'en fous et je ne permettrai personne de la juger parce qu'elle fume. On m'a jugé quand je fumais et je n'aimais pas ca. Donc next!

On s'attend de moi à ce que je me vautre dans le chagrin de mon ancienne relation, que j'espère, que je me meurs de peine et de tristesse. Mais GUESS WHAT? Même si je n'étais pas en couple avec une nouvelle personne, j'agirais exactement de la même facon que j'agis avec mon exe en ce moment. J'ai eu un gros 2-3 semaines d'enfer après notre séparation, ma nouvelle relation ultra-rapide a changé les choses un peu, mais à l'heure où j'écris ces lignes, je me serais remise. Mes peines d'amour ont toujours été intenses, mais courtes. Je les vis intensément, à fond, quitte à toucher rapidement le fond et ensuite, je me propulse vers la surface pour respirer.

De toute facon, je commence à savoir qu'il y a toujours quelque chose qui ne plaît pas à tout le monde. Il y a toujours quelqu'un qui est là pour juger de comment tu vis un deuil. Même au décès de ma mère, certains ont eu le culos de juger comment certains vivaient leur deuil. Donc à l'avenir, je vais pratiquer le je m'enfoutisme aigü. Avant de me juger, tu devras marcher 25 km dans mes souliers et me connaître depuis plus de 10 ans au moins. Je suis moi, personne d'autre. Je suis une personne à part entière avec des peines, des joies, des inquiétudes, des espoirs, des pensées et des désirs. Ma job sur la Terre est d'être heureuse. C'est en plein ce que je vais faire! J'ai passé l'âge de me torturer avec des questionnements stupides à savoir ce que les gens vont penser de mes actions. Je suis assez grande pour savoir ce que je fais et pour accepter l'échec quand il se produit.

À partir de maintenant, mes VRAIS amis seront ceux qui ne me lâcherons pas si je me pète la gueule, seront ceux qui ne me dirons jamais:" J'te l'avais bien dis!" Mes VRAIS AMIS seront ceux qui vont me souhaiter le plus beau bonheur au monde et qui seront là si jamais je retombe.

À date, mes VRAIS AMIS, je les compte sur les doigts d'une seule main...