Tristesse qui me fait peur…

Je suis tellement triste que j’en ai de la misère à fonctionner dans mon travail. Triste à cause de mon travail…

Jeudi dernier, on m’a annoncé que j’allais être transférée de département. Que je n’avais pas vraiment le choix. On m’a annoncé ca avec une joie que je n’ai pas compris. On me vante mes talents, mon organisation, ma ténacité et on me dit que c’est une grande marque de confiance qu’on me fait-là. Sauf que moi, ca ne me tente pas du tout. Qu’on change mes tâches, certaines de mes obligations, OK, ca passe. Mais qu’on m’enlève de mon environnement où je me sens bien depuis 6 mois, CA, ca me fait de la peine sans bon sens.

Je suis incapable d’arrêter de pleurer, ca devient de plus en plus gênant. Essayer de pleurer sans que ca paraisse, ce n’est pas évident. J’aimerais être capable d’arrêter, mais mon cœur est dans l’eau depuis que j’ai franchis le seuil de la porte ce matin. Cette porte qu’avant, j’étais joyeuse de franchir…

Le pire de la situation à mes yeux, ce n’est pas de relever de nouveaux défis. Ca, j’ai pas peur de ca, même ca me motive. Je suis même flattée de cette marque de confiance qu’on me porte. Sauf qu’on a jamais pensé à ce que ca me tente ou non. Depuis quelques années, je suis dans un sentiment de perte constante… Perdre une job, perdre une maison, perdre des animaux, perdre ma mère, perdre des amis, perdre une autre job, perdre la santé, perdre la boule… Ca fini pus! On dirait que je suis toujours en deuil de quelque chose! J’en ai ma claque!

Ce changement-là, je le voyais bien jusqu’à ce qu’on me dise que j’allais devoir changer de bureau. On m’enlève de ma p’tite gang pour m’envoyer seule, dans un coin où j’ai comme voisins une filière, un mur, un paravent et en pleine face, la Dame de Pique en personne! Oh elle s’est calmé le pompon depuis que les patrons lui ont passé un savon, mais reste qu’elle fait des efforts continuels et que moi je sache que c’est des efforts, c’est plate… J’ai un fun noir avec ma p’tite gang! Je les adore, ils rendent ma job et mes journées vraiment meilleures! Puis de perdre tout ca, ca me fait un mal de fou!!

Ma psy me dit de rester zen, de rester ouverte aux bons côtés que la situation pourrait m’apporter. Mais ca sert à rien. Pour le moment, tout ce que je vois, c’est qu’on m’enlève mes collègues, mon p’tit coin tranquille, ma sécurité et mon patron que j’adore pour aller me flanquer dans une année passante, seule, avec comme plus proche collègue une personne avec qui ca passe pas super bien et comme patron, un mec qui se plaît à me rappeler aux 15 minutes que je suis lesbienne. Je pas être prude est une chose, mais toujours parler de cul au travail, c’en est une autre. Je ne crie pas au harcèlement, mais je suis pas à l’aise.

J’ai promis à mon patron que j’allais essayer et qu’on allait s’en reparler un peu plus tard. Je ne sais vraiment pas ce que ca peut donner car ils engageront une personne pour faire ce que je fais en ce moment et pour faire des tâches plus techniques.

Quand je disais que j’aimais ma job et les gens à ma job, je crois que j’oubliais de dire que c’était mon département et les gens dans mon département que j’aimais. Alors de perdre ca, j’en braille sans bon sens… Je me sens carrément comme une plante qui n’a pas encore eu le temps de se faire des racines et qui se fait changer de pot pour un pot trop grand et surtout, au milieu de nulle part, sans soleil…

Quand est-ce que ca va bien aller pendant plus de 6 mois? Une chance que je suis toujours follement amoureuse de ma blonde et que notre relation va bien!