En bref...

Fin 2008. L'année ne m'a pas achevée, mais m'a magannée pas mal. Je suis en ce moment pas mal grippée et enrhumée, mais chu encore vivante! Puis j'ai quand même quelques petits bonheurs qui gravitent autour de moi en ce temps des Fêtes!

- J'ai congé jusqu'au 5 janvier! Ouff! Mon dernier congé aussi long doit bien dater du temps que j'allais encore à l'école!


- Les beignes aux patates de ma belle-mère sont de la vraie DROGUE!! Oubliez ca! Pas capable d'en manger qu'un seul! Puis comme ils sont petits, à 2, il est facile de passer une douzaine avant d'avoir eu le temps de se demander de combien de livres on engraisserait!

- Ma belle-meuman est folle de mes colliers! Mausus que ca flatte un égo de créateuse ca!

- Ma blonde est la plus formidable personne que je connaisse. Elle me devine comme personne. Elle prend soin de moi comme j'en ai besoin, même quand chu beulade... Elle m'aime comme j'ai besoin d'être aimée. Elle est encore là après presque 1 an de hauts et de bas pas évidents.... Ce qui explique le point suivant.

- Après l'année qu'on vient de passer, je me suis rendue compte que ma blonde, je pouvais pas la laisser filer. Je me suis dis que j'allais TOUT faire pour qu'elle ait envie de rester avec moi le plus longtemps possible. Jusqu'à la mort si la vie nous le permet. Après tout ce qu'on a vécu, on est encore ensembles. Même qu'on est encore plus fortes. Je l'aime toujours de plus en plus, même si je trouve que c'est impossible d'aimer encore plus que je ne l'aime en ce moment. Elle traverse un mauvais moment aussi côté santé et je ne veux pas être nulle part d'autre qu'à ses côtés. Donc pour augmenter mes chances de la garder près de moi, j'ai promis à mes beaux-parents d'en prendre soin comme à la prunelle de mes yeux et aussi bien qu'elle prend soin de moi et j'ai pris mon courage à deux mains pour leur demander la sienne... Puis ils ont dit OUI! On n'a pas encore de détails précis, pas de date, pas d'endroit, mais ceux qui nous sont proches, vous irez sûrement à des noces en 2009!

Chu accro...

Les previews le qualifiaient de film "D'HORREUR-ROMANTIQUE"... Je déteste les films d'horreur, mais les previews avaient piqué ma curiosité au vif. Ayant toujours aimé les histoires de vampires, j'ai été séduite. Mais qu'apprends-je suite au visionnement du film?? Que c'Est une SAGA de 4 livres!! MOI! Kakou, Potterfan invétérée, je n'avais plus rien de nouveau à me mettre sous la dent depuis octobre 2007 où J.K. Rowling a publié son ultime et dernier tome 7 d'Harry Potter. Alors que je lis que la planète entière attendais TWILIGHT, j'étais où moi? Je n'en ai aucunement entendu parlé! Alors je me susi laissé séduire, embarquer et intriguée. Curieusement, ma blonde (qui a une ex maniaque d'horreur et à qui ca ne tentait pas plus qu'il faut de voir une film d'horreur) a été séduite aussi! Je ne sais toujours pas pourquoi ils l'ont qualifié de film d'HORREUR... Aucune goutte de sang, à peine de la violence... C'est principalement une belle histoire d'amour impossible entre un vampire qui a 17 ans depuis 100 ans et une adolescente mortelle... Arriveront-ils à vivre leur amour? Alors j'ai courru chez Archambault me procurer les 2 premiers tomes de la saga et me voilà entrée tête première dans le 1er livre. Je savoure, j'adore et je trouve que le film (à date) a bien respecté le bouquin.

Si vous le pensez pas adorer plus qu'il faut, allez le voir à la soirée des cassés (mardi), mais sinon, allez le voir, POINT.

L'image dit tout...

L'image dit tout... Je souhaite de tout mon coeur que le destin ne mettra pas cette règle non écrite en application... La famille en a assez arraché il me semble... Ma mère s'est éteinte vendredi le 14 novembre après une dure et longue lutte contre le cancer... Vendredi le 21 novembre au matin, un oncle s'est effondré devant chez-lui en revenant de sa marche de santé.

Une lecon? Des craintes à avoir? Des peurs? POURQUOI? Pas que je sois maintenant inconsolable, car je n'étais pas très proche de cet oncle, mais quand même! Il prônait la santé, il mangeait mieux que Josée Lavigueur et il vivait comme si c'était toujours son dernier jour sur Terre. Oui, il a bien fait. Mais était-ce nécéssaire que la mort frappe notre famille une fois de plus en si peu de temps?

Donc dans la vie, on meurt quand on a déjà fumé, ne serait-ce que 12 cigarettes par jour et on meurt AUSSI quand on fait attention à notre santé et qu'on prend son corps pour une temple. Donc c'est à croire qu'il n'y a pas de règles et qu'il ne faut pas toujours mettre tout en application. Je dis pas de mal manger et de fumer, mais je dis qu'il faut en prendre et en laisser.

Vivons comme si la vie finissait chaque soir à notre coucher. Vivons sans regrets et surtout, sans attendre après quoi que ce soit.

En attendant, j'vais me taper 2-3 chapelets pour qu'il n'y ait pas de "Jamais 2 sans 3..."

Un ange de plus au ciel...

Maman s'en est allée vers les anges, valser avec eux, elle qui ne pouvait plus danser depuis longtemps car elle était prisonnière de son corps... La grande faucheuse fut longue à arriver, c'est à croire que le paradis est "sold-out" et qu'il manque de nuages pour les nouveaux arrivants... Ou bien St-Pierre est de plus en plus sélectif dans son accord à laisser les gens entrer au paradis, donc le purgatoire est plus long.

Laissez-moi vous dire que malgré que j'ai une idée spéciale à propos de la religion et que je crois dur comme fer qu'il n'est pas necessaire d'avoir des palais gigantesques pour accueillir Dieu et que ces buildings soient durs à chauffer... Il reste que dans des moments comme ca, un endroit sacré reste une des meilleures places où on se sent protégé, en paix et enveloppé. Je suis allée à l'Oratoire St-Joseph cet après-midi, je suis allée chercher le chapelet pour ma mère et le faire bénir. Je n'en ai pas, alors je veux le conserver précieusement après le départ de ma maman. J'essaie d'avoir le plus de symbolique dans tout ce que je fais en ce moment concernant le décès de ma mère. Je n'en ai pas eu beaucoup dans ma vie, mais je tiens à ce que les choses soient faites correctement. Même si ma mère affirmait ne pas savoir en quoi croire pour le "après", je suis tombée sur des indices qui m'ont laissé croire qu'elle croyait en Dieu, n'était peut-être pas très pratiquante, mais elle y croyait. De toute facon, c'est en priant tous les Dieux et les Saints du ciel qu'ils ont fini par comprendre qu'il devaient de grouiller de lui faire une place.

Je crois qu'il n'y a aucune facon quétaine de se réconforter dans le deuil. On se console comme on peut, selon la facon qui nous inspire le plus. Je crois que le mieux, c'est de les laisser partir en paix, tout pardonner et aussi lâcher prise. S'ils sentent qu'on a peur, ils auront de la misère à nous quitter.

Maman, je t'aime de tout mon coeur, j'avais peur que tu partes, mais je savais que tu n'en pouvais plus. J'espère que tu as trouvé ton chemin et qu'il t'a mené vers les gens que tu voulais revoir. Tu n'auras plus mal désormais et je ne veux pas que tu t'inquiètes, on prend soin de tous et chacun et on va trouver un bon moyen de communiquer ensembles avec toi qui est déjà dans l'au-delà. Ne t'en fais pas pour moi, je fais ce qu'il faut pour être heureuse. Bon voyage Maman, déploies tes belles grandes ailes, vole, pars à courir, danses et virevoltes autant que tu veux maintenant! Je t'aimerai toujours et je vais toujours t'avoir dans mon coeur désormais...

1001 émotions à la fois...

L'art de ressentir 1001 émotions à la fois... c'est bien moi ca! J'arrive des Laurentides, ma blonde y est restée, elle doit voir son médecin de famille demain et son papa viendra la reconduir mardi pour m'éviter le voyage. Merci beau-papa! MAIS!! Il y a un mais... J'M'ENNUIE DÉJÀ!! Je sais pas ce que j'ai, j'en ai versé des larmes avant de la quitter! C'est juste 2 jours, même pas! Elle s'en va pas à l'autre bout du monde, elle est à même pas 55 minutes de chez-nous, bien en sécurité et au chaud chez ses parents, elle a sa cousine préférée tout près et du social en masse à faire! Mais que voulez-vous, j'suis accro! (p'tit bonhomme gêné) Je crois que j'ai développé une dépendance à ma douce! Quand je rentre du travail, elle est là, je me réveille à ses côtés, on va partout ensembles, on fait nos courses ensembles, on s'appelle 2 fois par jour quand on est pas physiquement ensembles et on fait tout plein de partys de câlins avec Kiki! Okkk... certains dirons qu'on est un jeune couple, on voudra plus de liberté plus tard! Bon, peut-être, mais pendant que je suis dedans, j'en profite baon! Alors voilà, je sens que je vais m'ennuyer de sa peau, son odeur et ses câlins pendant 44 heures. Kiki la cherchera en testant sa voix à qui mieux-mieux, espérant que ma blonde lui répondra et jouera avec. En me voyant arriver tout à l'heure, elle a même eu un moment d'hésitation avant de m'accueillir... Elle a tourné autour de mes pieds et étiré son cou derrière mes jambes voir si ma douce ne me suivait pas de près... Déception, elle n'y était pas. Mais bon, elle va s'en remettre!

Ensuite... Ceux qui me connaissent depuis longtemps savent que j'ai habité pas mal de places dans la région de Montreal et ses environs. Mais jamais dans les Laurentides. À part 2-3 petites virées il y a fort longtemps, je n'ai jamais vraiment eu la chance de découvrir le coin avant de connaître ma douce. Mais cette dernière étant native des Laurentides, on va faire un tour souvent. Puis après tout, faut aller chercher notre eau à la source! haha J'ai maintenant hâte chaque veille de nos départs. Hâte de voir mes beaux-parents, sa famille, le coin... Juste de rouler en voiture dans ce coin-là avec elle, c'est magique. Plus qu'à Montreal en tout cas!

Ce soir, j'ai expérimenté pour la 2e fois de ma vie: le retour des Laurentides, seule, LE SOIR.... La première fois, la route m'a fait "freaker". Le manque de trafique, la noirceur, les virages serrés, les variations d'hauteurs... Ca m'a foutu le trouille de rouler là-dedans toute seule. Mais cette fois-ci, il y avait de la circulation, il faisait beau, la chaussée était belle, j'avais une meilleure voiture qui tient mieux la route (ah oui en passant, j'ai une nouvelle toto!) puis j'étais surtout moins fatiguée que la dernière fois et j'aurais juré qu'il y avait plus de lumières partout. Croyez-le ou non, la ville de St-Sauveur est déjà toute illuminée et aux couleurs des fêtes! L'Halloween vient à peine de passer et les décorations sont même pas toutes enlevées que celles de Nouelles sont là! aaaahhh là là! Mais bon, le Mont St-Sauveur, le soir, dans le brouillard et les lumières de la villes, c'est cute en tabarnouche!!! Puis je me suis surprise à être contente de rouler seule. Que j'allais profiter de ce 2 jours seule pour faire des courses parce que je suis pas super pressée de rentrer parce que j'ai hâte de retrouver ma douce, que je me suis mise en tête de faire du bricolage et que je vais pouvoir prendre toute la table de cuisine et qu'elle ne poura pas voir ce que je fricotte et alors ca sera une surprise! hihi

La photo du haut date peut-être d'il y a 3 semaines, mais cette montagne me fait toujours flipper quand on arrive dans le nord. D'autant plus que ce week-end, le coin où on était était ENNEIGÉ! Il était tombé 15 cm de neige dans la nuit de mardi à mercredi dernier et c'est resté! C'était beaaauuu!

Sur ce, m'en vais me coucher, avec un t-shirt de ma douce en guise de doudou et j'ai hate d'entendre sa voix dans le combiné tantôt avant que j'éteigne la lumière!

En bref!

- J'ai peur de me réveiller avec 3000 cheveux blancs de plus vendredi matin! loll

- Ma maman va relativement bien ces jours-ci! Elle a le moral et elle a aussi une aide du CLSC qui va l'aider à temps presque plein. Ca m'enlève beaucoup d'inquiétudes!

Coup de coeur à l'émission Les Parent diffusé à Radio-Canada les lundi à 19h30. Ca ne me donne pas l'envie pressante de faire des bébés, mais maudit que je me bidonne devant les niaiseries qui se passent dans cette maison-là! Le 2e des 3 gars est tout simplement mourrant et cute avec ses questions à 100 piasses et le p'tit Zac a toujours le mot pissant pour calmer les ardeurs lors d'une chicanne de famille! À découvrir!

2e coup de coeur: MA FIN DE SEMAINE DE RÊVES EN AMOUREUSES! On avait un forfait Maison Hantée pour 4, la MH a fermé, on a dû troquer pour un forfait amoureux pour 2! On s'est faites bichonner au Spa Ofuro à Morin Heights et on a couché à l'Hotel LoftBoutique de Piedmont. Que de luxe, ca a pas de sens! On était supposés avoir un loft, mais comme la chambre n'était pas faite à notre arrivée dans la chambre, la dame à l'accueil nous a donné une SUITE!! Pas d'allure le cash qu'il y a dans ce building! Jamais je me paierais ca de ma poche, c'est clair! C'est pas mêlant, le lit était tellement grand que ma blonde et moi, on s'est même pas effleuré une fesse de toute la nuit et elle m'a pas entendu ronffler tellement j'étais loin! hahaha

Ne t'en fais pas ma chouette...

car je vais partir vers quelque chose de beau et on trouvera un moyen de se contacter...

Le verdict est tombé... Cancer des poumons très agressif, non-opérable, à peine traitable en chimio PLUS cancer des os avec plusieurs métastases en stade avancé. La chimio n'allongerait la vie de ma maman que de 2 mois et encore... Dans 6 mois, ma mère devrais m'envoyer des baisers du paradis. J'ai mal, mais en même temps, je sais que c'est inévitable. Je sais aussi que ca serait de la torture pour elle que de rester. Elle a déjà des douleurs que peu de gens seraient capable d'endurer. Mais elle est prête. Prête à mourir, prête à rejoindre nos aïeuls. Elle n'a pas de regrets, pas de parties de vie en suspend. Elle souffre déjà de fibromyalgie et d'artrose sévère, donc même si les cancers partaient, elle continuerait de souffrir. Ca serait de l'égoïsme que de me battre contre la mort à sa place, simplement parce que JE ne veux pas qu'elle parte. J'ai dû me rendre à l'évidence. Je dois lâcher prise. Je dois la laisser partir. Je l'aime et j'ai tellement eu de misère à le lui dire depuis quelques années! Elle est passé près de mourir au printemps et à ce moment-là, j'avoue que je n'étais pas prête du tout à la voir partir... Je ne m'attendais pas à ca. Mais aujourd'hui, c'est une autre histoire. Je ne suis pas nécessairement plus prête, mais peut-être suis-je mieux préparée?

Je crois sincèrement que la vie nous a donné ce surcis de quelques mois pour nous donner la chance de se parler, de régler nos douleurs invisibles et pouvoir se dire qu'on s'aime sans retenue, sans avoir peur, sans juger... Les dernières semaines, j'ai retrouvé ma maman d'avant... Avant qu'elle soit malade. Simplement parce qu'elle sait ce vers quoi elle s'en va et qu'elle l'accepte.

Je pleure souvent et facilement. J'ai toujours été comme ca. Émotive, près de ma peine, la vivre à 100 miles à l'heure. Mais je me relève toujours. Maintenant, je me dis que quand ma maman partira, je devrai être forte. Je sais que je vais passer au travers, mais je n'ai pas encore tous les outils pour le faire. Je me sens faible et petite face à tout ca. J'ai simplement besoin d'extérioriser mes douleurs. Les garder à l'intérieur me détruirait je crois. Je ne m'attends pas à ce que le monde arrête de tourner parce que j'ai mal. Mais ma vie va continuer. Puis comme ma douce dit, parfois, on est plus proche d'une personne qu'on aime qu'après sa mort. Elle restera toujours en moi. En attendant, je me soigne, je me prépare, je parle, j'écris, je crie, j'aime, je pleure... je vis.

Une phrase a prit forme dans ma tête cet après-midi, je voulais la partager ici:

"Accepter la mort ne veut pas dire qu’on abandonne la vie, c’est seulement avoir compris qu’on a remplis sa mission… Je te promets que tu ne pouvais faire mieux que la perfection que tu as fais… " - Moi-même...

Pour ceux et celles qui seront là pour moi, je vous remercie, je vous aime. Mon amour, n'aies pas peur, je serai forte... Je t'aime!

Pas facile...

Il est un peu tôt pour en parler, mais quelqu'un de mon entourage ne va pas bien... Un deuil est peut-être à prévoir... Ca ne sera pas facile, je reste muette quand je ne vais pas bien... Faut pas s'attendre à me voir animer des discussions sur un forum ou que je tapisse mon blogue d'états d'âme loufoques et/ou d'idées bizarres. Je dois apprendre à lâcher prise. Ca commence par le début de ma thérapie et franchement, même si j'en suis qu'à 2 rendez-vous, ca m'aide un peu à voir plus clair en moi. Car de verbaliser ce qui nous déchire, ca fait réaliser bien des choses et ca nous les fait remettre en perspective.

Tout ca pour dire que je suis toujours là, peut-être juste moins présente ou locasse. Je veux pas de pitié car la personne que j'aime qui est malade est pratiquement sereine face à la maladie et je veux m'imprégner de ca pour laisser aller...

Dites-moi pas que vous êtes désolé pour moi ou pour la personne que j'aime qui en arrache... Faites juste me faire rire et changez-moi les idées. C'est ce dont j'ai le plus besoin car je suis après tout, très bien entourée.

Je vous aime.

En bref

-J’ai mon 1er rendez-vous en psy la semaine prochaine! Mon porte-feuille va crier famine pour un bout, mais j’ose croire que je le vaux bien!

- J’ai décidé de ne plus m’en faire avec ce qui ne vaut pas la peine que je m’en fasse (Plus facile à dire qu’à faire!)

- Ma blonde c’est la plus belle pis la plus fine du mooooonnde!

- Je suis en train de me taper ‘’Soutien-gorge rose et veston noir’’ de Raphaëlle Germain et J’A-D-O-R-E!!

- Mine de rien, un roman québécois sur les tribulations amoureuses d’une fille de 28 ans pas mal sautée peuvent être source de grandes leçons de vie!

- Des fois, des amitiés laissées en plan peuvent valoir la peine qu’on leur donne un 2e souffle.

- J’ai crissement envie de virer une brosse!

- BONNE FÊTE JO (encore!) BONNE FÊTE YAN!! Xxx

- Kiki c’est la tite menounne la plus guidounne du monde! Pis elle me ressemble! Hehe

- J’suis pas la seule à ronfler comme un Boeing 747!

- M’ennuie un peu de mon amie Nathalie, mais au moins y’a le net!

- Y’a rien de mieux que le rire pour guérir les gorges nouées…

- Puis un p’tit cours de Yoga cet automne, ca va juste aider le tout!

- Wouhou!! Bonne fin de semaine à tousss!!

Les points sur les "I" les barres sur les "T"...

JE SUIS LESBIENNE! Chu pas malade! Chu pas sur un "high", chu pas sur une balounne, chu pas juste en "break" de mon ex, chu pas non plus en train de tester mon orientation! DONC, mon ex et moi, c'est FINI, ceux qui comprennent pas, ils ont qu'à lire le dictionnaire au mot: SÉPARATION DÉFINITIVE. J'aime ma blonde d'un amour que je ne croyais plus possible, c'est pur, sincère et je me sens revivre. S'il y a des gens que ca dérange, vous n'avez qu'à me le dire clairement, je PEUX comprendre. Mais faites-moi pas sentir que je suis de trop ou bien anormale.

Ensuite, les gens qui auraient plus envie de voir mon ex que moi, vous êtes priés de le faire dans la discrétion. Car c'est ultra douloureux de sentir qu'on doit s'imposer quand l'ex se fait inviter. Si je ne compte pas pour vous, j'aime mieux le savoir que devoir l'apprendre autrement.

Aussi, tant qu'on y est. Je ne suis pas folle. Mais je crois que je vais me payer le plus beau des cadeau que ma petite personne ne pourra jamais recevoir: Une THÉRAPIE! Mon p'tit coeur qui approche 30 ans et qui contient déjà trop de tourments crie à l'aide. Il a beau encore flotter sur un nuage car il est en amour comme c'est pas possible, mais de voir cet amour obscurcit par des orages, c'est malsains. JE ne vais pas bien et il est grand temps que je m'organise pour aller mieux une bonne fois pour toute! Attentdez-vous à ce que je fasse le ménage dans ma vie. J'ai juste 2 mains, 2 jambes, une job, il y a aussi juste 24h dans une journée et aussi, j'ai parfois envie de voir des gens JUSTE pour me faire du fun et non par obligation. Donc à partir de LÀ LÀ, qui m'aime me suive et qui j'aime vous resterez.

Et pour finir! LES REGRETS! C'est FINI! J'en ai assez. En 1999, j'ai passé proche de crever d'une thrombose et depuis ce temps, comme tout mon entourage s'est "mobilisé" pour m'entourer (je leur en suis très reconnaissante, mais...), je ressens une culpabilité illimité à ne pas me sentir à la hauteur de ce que les gens de mon entourage peuvent s'attendre de moi. J'ai l'impression d'avoir des dettes de vie. Mais j'ai jamais su exactement ce qu'on attendait de moi, car on ne me l'a jamais clairement dit. Alors ca se peut que ca soit moi qui soit folle, si c'est le cas, M'EN VA ME FAIRE SOIGNER! Mais sinon, c'est fini de me sentir poche quand j'ai rien fais de mal! Un vieux fou m'a déjà dit que ma SEULE et UNIQUE job et obligation dans ma vie était de vivre sans REGRETS et de penser qu'à mon bonheur à MOI! Euhhh... Il se trouve qu'il m'a dit ca quand j'avais 19 ans. Comment ca se fait que c'Est juste 10 ans plus tard que j'en comprends vraiment la signification, mais surtout, l'envie d'appliquer ca à la lettre? Who knows! Mais une chose est sûre, c'est que ma résolution avant le jour de l'an est de concentrer mes efforts là où j'ai l'impression qu'ils sont appréciés.

Qui m'aime me suive...

Goodbye...

Je prends quelques minutes d’une journée de fous pour écrire un brin ici. Ca y est, ma meilleure amie Nathalie est partie! Où ca? Au Luxembourg! Pour des vacances? Non, pour toujours!

Vous savez quand un employeur vous offre l’emploi de vos rêves et qu’en plus, il s’occupe de payer votre déménagement et vous offre une foule d’avantages que vous n’aurez jamais ici? Ben c’est ce qui lui est arrivé. Elle ne pouvait tout simplement pas dire non!

Je savais qu’elle voulait retourner vivre en Europe, mais je ne savais juste pas à quelle vitesse ca allait arriver. D’autant plus que son entrevue et le règlement des paperasses s’est fait à la vitesse de la lumière! Mais vous savez quoi? Même si j’ai la gorge tellement serrée que de la soupe ne passerait pas et même si je vide ma boîte de kleenex à force de penser que je ne la reverrai pas avant Noel et ensuite, avant 1 an… Bien je ne peux que lui souhaiter le meilleur, car c’est ce qu’elle souhaitait au plus profond de son coeur depuis tellement d’années.

Pour faire une histoire courte, Nat et moi étions toujours ensembles à l’adolescence. Mais on avait arrêté de se parler en 1996 ou 1997 dû à un malentendu stupide. J’ai eu des regrets longtemps, mais en 2004, on s’est retrouvées, on a enterré la hache de guerre et c’est comme si on avait reprit là où on s’était laissées. Chaque fois qu’on se voit, c’est comme si on avait encore 16 ans et que le temps s’était arrêté. Personne ne connaît ni ne comprend nos petits codes d’antan et on se trouve encore drôle de refaire les même simagrées qu’il y a 12 ans! Nat est vraiment le genre de personne qu’on ne pourra jamais traiter de "snob". Elle est la preuve que c’est pas parce qu’on est aisé et/ou qu’on a un standing qu’on est obligé de regarder les gens de hauts. Je n’ai jamais senti que j’étais moins cultivée qu’elle en sa présence. J’ai jamais non plus senti qu’elle savait plus de choses que moi.

Nat, j’espère sincèrement que tu trouveras là-bas tout ce qui ne s’est pas montré pour toi ici. Tu mérites le meilleur et n’oublies pas : Matante Kakou doit apprendre à tes mousses comment comprendre les Québécois! Haha

Bon voyage cocotte!!!

Ma douce

En attendant d'avoir le temps de mettre mon diapo de droite à jour, je voulais quand même vous présenter ma blonde pour ceux qui ne l'avaient pas vue encore! À la fin juin, quelques guerdas et nous avons passées sous l'objectif de la toujours très talentueuse Josée Leblond et ceci est qu'un bref appercu de ce que ca a donné.

Dur constat...

Comme j’ai été sans emploi pendant 1 mois et demi à la fin de l’hiver, je me disais que ca ne me pincerais pas trop le cœur de ne pas avoir de vacances cet été. Mais comme j’ai trimé fort pendant ces 6 semaines de sans emploi, eh bien, je constate que c’est comme si j’avais travaillé 30 heures par semaine durant ce temps.

Maintenant que j’entends des : « Désolée, Mr. Smith est en vacances! » Ou bien des : « Ok gang! Venez choisir vos vacances sur le calendrier de la cafétéria! » Ou des : « CHU EN VACANCES! Kossé qu’on fait?!?! » Je me rends compte que ca me manque!! Juste 1 semaine à ne pas avoir de plans, ca me comblerait de bonheur! Mais bon, je pense aux projets en branle au bureau, en plus de la semaine que j’ai dû manquer pour maladie il y a 1 mois, mais j’étais tellement dans les vapes que je n’ai pas vu cette semaine passer… Alors je crois….. enfin je sais pas… peut-être que j’irai têter une tite semaine à ma boss pour la fin de l’été! Ou la fête du travail! Hehe Ca serait à mes frais, bien entendu, mais j’ai l’impression qu’en août, quand tout le monde sera de retour de leurs vacances, reposés, bronzés et joyeux, que ca va être pire!! Lolll

J’veux me reposer mouéssi!

Nouvelles en bref...

- La maison de Mascouche est vendue! Ça n’a pas été facile de déménager, surtout que j’ai été aux prises avec une cellulite infectieuse dans une jambe, alors mobilité réduite à pas grand-chose pendant un méchant boutte et on se tient la patte dans les airs depuis ce temps! Malgré que la vente soit un énorme soulagement, je dois quand même avouer que ça m’a fait un gros pincement au cœur. Car j’aurai beau dire ce que je veux et tout le monde aura beau penser ce qu’ils veulent, reste que j’ai eu du bon temps dans cette maison. Mais je ne serais pas prête à refaire face à tout ce que ça implique comme responsabilités (financières et autres) tout de suite. Mais aussi, mon bonheur actuel ne se mesure pas à ce que j'ai pu vivre dans le passé. Je préfère de loin avoir l'amour que j'ai en ce moment à tous les châteaux de la Terre!

- Comme je le disais plus haut, il y a 2 semaines, je me suis tapé une belle cellulite infectieuse dans la jambe droite! C’est une tite clisse de bactérie qui se faufile dans une plaie et ça fait son nid dans les tissus cellulaire et tout devient inflammé. J’ai paniqué un brin, croyant à une phlébite ou une bactérie mangeuse de chair… Mais finalement, 12 000 doses d’antibiotiques ultra puissants vont en venir à bout! J’ai enfin terminé mes antibios oraux! J’me tape une tite brosse ce week-end bon!

- Ensuite, je sais que certains dirons que c’était un peu tôt ou hâtif, mais j’ai demandé ma blonde en fiançailles! Pas que je porterais une grande attention à qui voudra me dire que je suis un peu vite en affaire, mais bien que je sentais le besoin de lui montrer que j’étais sérieuse dans mes sentiments envers elle. Ayant toujours été avec des hommes avant, elle était bien en droit de douter de la véracité de mes intentions ou bien que dans les débuts de couples, on se dit toujours que c’est l’euphorie des papillons qui nous font croire à l’amour éternel, mais plus le temps avance, et plus je suis certaine de ce que je ressens en dedans de moi. Je l’aime, et si un mot existait pour signifier plus qu’aimer, je l’utiliserais. Mariage en vue? Assurément, mais ne vous inquiétez pas, vous avez en masse de temps avant de commencer à espérer votre faire-part dans votre boîte aux lettres! C’est pas TU SUITE!

- C’est fou comme le mauvais temps apporte son lot de temps pour écouter de vieilles séries! Mon amour m’a offert le coffret de Fortier parce que j’avais commencé les 2 premières saisons sur Illico! WoUHOU!

- On s’en va au mariage de ma cousine le 14 juin et décidément, on a rien de convenable à se mettre sur les fesses! Magasinage en vue ce week-end!

- Autour de moi des couples se font et se défont… J’espère seulement que dans tout ça, les gens que j’aime agissent dans le seul but d’être heureux! C’est notre seule obligation d’humain ça! S’organiser pour être heureux!

- P’tit clin d’œil à quelqu’un qui saura se reconnaître : L’amour, quand il passe, il ne faut pas manquer le train! Sinon, mords-toi en les doigts jusqu’à ce que mort s’en suive! Parole de Kakou!

Des nouvelles...

Alors que mes amis les plus proches le savent déjà, je souhaite un peu rafraichir mon blog question de vous donner des nouvelles et prendre une pause par la même occasion. Il y a de cela 3 semaines, Dan et moi nous nous sommes quittés. En fait, je l'ai quitté, question de vivre une vie différente, peut-être plus à mon image et avec une nouvelle personne. Bien que Dan et moi sommes en de bons termes et que je l'ai beaucoup aimé, je souhaite quand même que mon amour actuel soit le bon et qu'il dure toute la vie! Cette personne m'a fait craquer et j'espère que j'aurai des papillons dans l'estomac encore très très longtemps en la regardant.

Par rapport à Dan, je ne lui souhaite que le meilleur pour sa vie future. On est en bons termes, il est clair que la nouvelle n'a pas été accueuillie comme une douzaine de roses, mais ca va mieux que dans mes espérances. On s'entend quasiment mieux depuis notre séparation que quand nous vivions encore ensembles!

Mon petit chialage actuel se porte non pas sur des gens, mais sur mon dos!! Bordel! Je suis allée chez le massothérapeute la semaine passée et devinez quoi? Tout serait à refaire! J'ai le dos en compote, je fais des boîtes, je défais des boîtes, je trimballe des boîtes, je trie des trucs, je jette, j'emballe, je soupire, j'époussette, j'éternue, ALOUETTE!! Haha! Mais c'est pour une bonne cause! Puis pour le triage, j'ai pas le choix! Je passe d'une maison en banlieue à un 3 et demi en partage! Je ne me plains pas de l'espace, loin de là, c'est ultra douillet et quand on partage notre espace avec une personne qu'on a toujours envie de voir, ca va mieux, mais DIANTRE que je me suis rendue compte aujourd'hui que je suis juste une foutue ramasseuse qui a peur d'être nostalgique!!! YARK! Un journal intime de quand j'avais 11 ans!! Non mais! On écrit quoi à 11 ans??
"Aujourd'hui, je suis allée à l'école, j'ai mangé 2 Whippet et ma mère m'a chicanné de faire ma chambre?" BLEHHH!!!! J'ai gardé des carnets de chèques de mon premier compte de banque! Poueh! J'ai eu 2-3 autres comptes depuis ce temps! Ah pis la poussière?? On en parle même pas! Ca aussi j'ai peur d'en manquer faut croire!

M'enfin, tout ca pour dire que cette fois-ci, j'ai pas le choix de TRIER avant de paqueter! hahaa Mais dans le fond, je trouve que c'est un bon exercice, car ca me fait rendre compte de mon travers à tout ramasser pour les "au cas-où" puis qui est temps que ca arrête.

Sur ce, surveillez le site de La Capitale dans la prochaine semaine si vous vous cherchez une petite maison de ville! Car on vend et on veut vendre vite!! :-)

La TAG des 6 choses...

Merci à Godzy! pour ce TAG!

Règlements habituels:
* Mettre le lien de la personne qui vous tague
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
* Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
* Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

#1 C’est une plaie en hiver, je viens les lèvres gercées et j’arrête pas de « gosser » avec ma lèvre inférieure pour attraper les petites peaux mortes…

#2 J’ai une phobie d’avoir les ongles sales… Je trouve ça horrible autant chez les autres que sur moi… Je dois aussi me laver les cheveux tous les jours, sinon, je suis inconfortable même si mes cheveux ne sont pas gras.

#3 Les couvertures de mon côté de lit doivent être égales ou du moins que mes pieds ne dépassent pas, sinon je ne dors pas. Aussi, si les draps ont été posés à l’envers, ça me gosse aussi… (coudonc, je ne serais pas une réincarnation de la Princesse au Petit Pois?)

#4 Les toasts!! Si je mets quelque chose sur mes toasts, elle doit en être recouverte! Je déteste voir la tranche de pain à travers mon beurre de peanuts!

#5 Je tripe ben raide sur l’odeur de l’herbe fraîchement coupée! Si ça ne tachait pas autant, je me roulerais dans le gazon coupé!

#6 J’ai la TRÈS mauvaise habitude de laisser mon cellulaire dans ma sacoche et de ne pas répondre… C’est que je ne l’entends pas! Puis comme je n’ai pas de ceinture et pas toujours des poches après mes pantalons, ben je ne peux pas traîner mon cell sur mon corps! Alors désolée 12 000 fois à ceux qui essaient de me rejoindre et qui doivent rappeler pour que j’aille le temps de sortir mon cell de mon fouillis ! (ti bonhomme zêné)

C'est pas évident trouver 6 choses inutiles à dire sur soi-même.

Je TAG : n’importe qui ayant envie de répondre!

Il serait temps là...

Bon, après presque un mois d’abstinence à mon blogue, ma rage de chialer commence à vouloir sortir!! Alors voilà, CHU EN MAAAANNNQUEE! Manque de quoi? De toutes mes séries Américaines! Je suis accro en temps normal et depuis bien avant les Fêtes, on est privé des meilleures de ce monde… Heureusement, The L Word a recommencé, mais je dois compter sur des âmes charitables pour les trouver et qu’on les écoute!! ;-) Mais là.. Ils sont OÙ mes Heroes, LOST, Prison Break et 24 ?? C’est pas juste! Autant je suis en manque en ce moment, autant quand ça va commencer, il va y avoir un overflow rapidement! Car il n’y a pas que nos copains du sud chez Uncle Sam qui ont des bonnes séries pour les « Tévéistes » avertis, mais il y a notre petite province chérie qui commence à donner le ton haut la main en matière de bonnes séries! Comment pourrais-je parler de bonnes séries sans parler Des Lavigueur, Virginie (aucun commentaire vous autres!), Casino et des nouveaux qu’on verra bientôt comme Grande Fille qui me semble très tordant!

On joue avec mon yoyo en me montrant tout ça à la télé sans que je ne puisse y toucher! On dit que la meilleure façon de contrer une tentation est d’y céder… ok! Je veux bien, MAIS J’AI RIEN À ME METTRE SOUS LA DENT!! *pleurs dans sa doudou en suçant son pouce…* haha