Coming Out de Ricky Martin

Qui ne s’en doutait pas? Malgré que les croyances étaient sûrement basées sur les fameux stéréotypes concernant les hommes gays. Autant j’avais des doutes, autant je m’en attendais aussi. À la minute que j’ai su que ses enfants étaient d’une mère porteuse, je me suis dis : « Oh! Ça s’en vient! »

Dans ma tête à moi, faire un enfant, c’est un acte d’amour et les personnes voulant avoir des enfants en étant célibataires sont rares. On veut faire des bébés avec la personne qu’on aime, la plupart du temps. Faire des bébés pour les personnes homosexuelles n’est pas de tout repos. Encore plus pour les hommes gays. Ils n’ont pas le choix de faire appel à des mères porteuses s’ils veulent que leur enfant porte leurs gênes. Sinon, c’est l’adoption! Pour les femmes lesbiennes, il suffit de trouver du sperme, c’est tout.

Ce midi, j’ai lu l’article que Ricky Martin a écrit sur son site web. Il décide de faire son coming out principalement pour ses enfants. C’est honorable selon moi. Depuis 10 ans, ses proches lui conseillaient de ne pas sortir du placard parce qu’il allait perdre la faveur de ses fans. Hors, de vrais fans, selon moi, ne s’attardent pas à savoir si la célébrité couche avec des hommes ou des femmes… C’est comme l’amitié, on s’en fout que l’autre soit gay ou pas. Selon moi, il n’y a qu’en amour où c’est important, dans le but de faire sa vie avec une personne. Pour les autres relations, c’est secondaire pour moi, du moins, c’est mon opinion personnelle.

Je suis fière de Ricky. Ce n’est pas mon idole car je ne trippe pas sur sa musique plus qu’il ne le faut, mais je suis fière du cheminement qu’il a fait. En quelque part, s’il avait continué sa vie comme il le faisait, en grandissant, ses enfants auraient comprit qu’il est normal de se cacher, de mentir et de ne pas assumer qui l’on est sous prétexte qu’on est différent. Alors sur cette seule base et raison, je lui lève mon chapeau.

On ne doit jamais mentir à un enfant et encore moins demander à un enfant de mentir. Car c’est ce qui serait arrivé dans plusieurs années s’il n’avait pas fait son coming out. Il aurait demandé à ses enfants de ne pas parler de leur père célèbre et de ses amours…

Ricky, bienvenue dans la bande de ceux qui sont fiers, fiers d’avoir parcouru tout ce chemin qui mène vers qui on est réellement! Aussi, je veux te remercier. Merci pour le courage que tu viens de donner à plein de jeunes homosexuels qui ont peur des réactions suite à leur propre coming out. C’est jamais facile, mais on se sent tellement mieux après.

Maudite étiquette!

Garçon? Fille?

À partir de notre naissance, on est ou bien l’un, ou bien l’autre. THAT’S IT.

Au niveau de l’orientation sexuelle, un professeur d’entomologie, Alfred Charles Kinsey, a cru bon d’établir une échelle de 0 à 6 pour définir les différents « degrés » de l’orientation, allant de 0 (Exclusivement hétérosexuel) à 6 (Exclusivement homosexuel).

Alors si on peut se qualifier de gay, de lesbienne, d’hétéro, de bi curieux, d’homo abstinent, de lesbienne d’occasion ou de gay à temps partiel, quelqu’un peut m’expliquer pourquoi quand on parle du sexe biologique, on n’a que deux choix?

La semaine dernière, j’ai assisté à une formation continue de l’organisme pour lequel je suis intervenante et la soirée portait justement sur les Notions de Genres et du Transgendrisme. Comme le sujet m’était complément inconnu, je me suis dis que je ne pouvais qu’apprendre de cette soirée, ce qui m'aiderait grandement à répondre aux diverses questions des jeunes dans les écoles... Car ils sont curieux nos p'tits vites et ils sont surtout curieux d'en savoir plus sur tout ce qui sort de l'ordinaire! Alors on a eu un cours donné par une psychologue spécialisée dans les questions d’identités sexuelles. Aussi, nous avons eu la visite d’une personne transgenre qui a eu la générosité de répondre à toutes nos questions.

La soirée m’a appris la différence entre toutes les appellations courantes dans notre belle langue Française qui est bourrée de différents mots pour définir la même chose. Les jeunes anglophones ont comprit eux, et ça fait longtemps qu’ils ont décidé d’arrêter de se couper les cheveux en quatre avec les maudites étiquettes et ont décidés d’utiliser le mot QUEER pour définir toute personne qui ne se définit pas comme personne hétérosexuelle ou de sexe défini! Bingo! Mais nous, malheureux francophones, on se casse encore le coco à savoir elle est où la satanée différence entre un transsexuel et une personne transgenre. Ça va plus loin que ce que l’on pense. Une personne peut être transsexuelle sans avoir subit l’ultime opération génitale et une personne se qualifiant transgenre peut avoir eu recours à la chirurgie. Donc tout se définit dans l’appellation que la personne concernée veut bien adopter.

On fait quoi avec les hommes qui aiment leur corps d’homme mais qui n’aiment pas vivre et s'habiller comme un homme? On fait quoi avec une femme qui aime son corps de femme mais qui n’aime pas vivre et s’habiller comme une femme? On les pointe du doigt? On les traite de « pas-décidés »?

Pour ma part, la rencontre m’a ouvert les yeux sur un paquet de trucs. Avant, je pouvais me demander pourquoi une fille lesbienne pouvait être attirée par une femme masculine alors qu’elle dit aimer les femmes… J’ai maintenant un peu honte de cette façon de penser. Je me rends compte que ça renforce la mentalité du « Qui fait l’homme, qui fait la femme? » dans un couple homosexuel. On déplore les femmes masculines qui aiment conduire des gros trucks et les hommes délicats qui aiment les talons hauts… Et s’il y avait aussi une Échelle de Kinsey sur l’identité de genre? Ça serait plus simple d’un sens et plus compliqué de l’autre!

Donc tant qu’à moi, si on pouvait juste trouver un mot Francophone pour traduire le mot QUEER, je pense que ça stopperait les maux de tête d’un paquet de monde.

En attendant, on continue de militer, on lâche pas la patate et on continue l’éducation populaire aux gens qui nous entourent à leur faire comprendre que ça s’attrape pas l’homosexualité et les genres différents non plus baon!

Ils ont l'air Trans eux selon vous?

T’es « hot » Cocotte!

Ce matin, la nièce de ma douce de 14 ans a quitté ses magnifiques Laurentides pour se rendre à Ste-Justine, où elle passera les 7 prochains jours. L’histoire, c’est que Cocotte s’en va se faire opérer d’une double scoliose à la colonne vertébrale! Rien de moins que ça!

Ça fait 2 ans que je suis avec ma douce et ça fait 2 ans que je connais Cocotte. Je tenais à écrire un billet sur elle, car si jamais elle lisait ceci un jour, j’aimerais qu’elle sache combien elle est inspirante. Elle a maintenant 14 ans. Quand je l’ai connue, elle s’en allait sur ses 13 ans. Elle est une mini-Vicky, tout simplement! Elle est belle comme un cœur et elle a la tête et le cœur pleins de folie et de bon sens. Sa créativité m’émeut et maintenant, son courage aussi.

C’est évident que tout va bien se passer pour l’opération, mais elle devra faire face à un paquet d’embûches dans les semaines et mois à venir, sa nouvelle vie avec son nouveau dos lui demandera de l'adaptation. Elle devra hypothéquer temporairement sa mobilité au prix d’une colonne droite, capable de supporter son corps pour toute sa vie et qui va l’empêcher d’avoir mal au dos continuellement comme c’était le cas jusqu'à maintenant.

Elle est nerveuse, ses parents aussi, mais avouons qu’on le serait à moins!! Demain est le jour J de l’opération. Sa maman s’est fait pousser les ongles expressément pour en avoir assez à gruger demain pendant les 6 longues heures que durera l’opération! Ste-Justine a beau faire des milliers d’opérations de ce genre, reste que même si on sait que ça ira bien, on sait que c’est long, qu’on se fait jouer dans la colonne et qu’on aura plusieurs semaines de convalescence. C’est ça aussi qui pèse dans la balance.

Les raisons pourquoi Cocotte m’inspire sont nombreuses. Premièrement, parce qu’elle ne se laisse jamais marcher sur les pieds. Elle sait se défendre et quand elle s’argumente avec quelqu’un, c’est toujours avec des points précis et hyper songés. Elle s’obstine rarement sans avoir de bons arguments en poche. Elle a un sens de la répartie qui jette parterre. Pour une puce de 14 ans, c’est rare! Habituellement, à cet âge, les jeunes sont plutôt peu loquaces et rouspettent à coup de « Ben là! » ou encore « Ah come on! T’es pas full chill! » Alors que Cocotte, elle tient tête en nous clouant le bec! Mais aussi, Cocotte est un p'tit clown dans l'âme qui aime s'amuser avec un rien et est capable de rendre n'importe quelle banalité hillarante. On ne s'ennuie pas avec Cocotte!

C’est aussi une petite puce pleine de sensibilité. Un rien la touche et elle est triste quand on a de la peine, même si c’est pour une niaiserie! Elle aime venir passer des week-ends chez-nous parce qu’elle adore sa matante Vicky! J’ose espérer qu’elle m’aime aussi un ti-brin là! Hehe Puis malgré ses allergies aux chats, elle cajole Justin comme si c’était son p’tit bébé! Elle le paye cher en yeux rougis et qui piquent, mais elle l’AIIIIMMMEE!! Faut pas chicaner son « p’tit cœur Juju »!

Le seul temps qu’elle me rend triste, c’est quand elle dit qu’elle ne se trouve pas belle. J’ose croire que c’est normal quand on a 14 ans de ne pas se trouver jolie? Parce que Cocotte, tu es probablement la plus belle, la plus courageuse et la plus adorable puce de 14 ans que je connaisse!

Je pense fort à toi et j’ai hâte de te voir après ton opération pour savoir comment tu te sens! Je sais qu’avec ta grande force et ta grande sagesse, tu vas encore tous nous étonner par la façon dont tu surmonteras cette épreuve. Je t’envoie tout ce que j’ai d’ondes positives, j’en garde un peu pour ton papa et ta maman, parce qu’ils vont être nerveux demain!

Courage Cocotte! Avec la quantité de monde qui pense fort à toi, ça ne peut que bien aller!!

C’est kissé qui s’en va se sucrer le bec samedi??

C’est Kakou!! Hehe

Je m’en vais avec une gang de joyeux lurons de quelques groupes LGBT dans une cabane familiale dans le coin de Mirabel! Pis ma blonde vient même pas avec mouah! Mausus! Je croise les doigts pour que sa famille en organise une cette année! J’ai beau lui avoir rapporté des oreilles de crisse l’année passée, c’est jamais aussi bon que sur place! Pis c’est dont bon un bec sucré!! Smoutch!

C’est l’organisme pour lequel je fais du bénévolat qui organise cette sortie-là! Alors on va faire du covoiturage, au moins je monterai pas là-bas toute seule. J’y vais avec le mec avec qui j’ai passé mon examen à la fin de la formation intensive que j’ai suivie à l’automne! J’ai hâte de le revoir!

Les anciens du groupe nous ont tous dit que les gens gardaient une complicité spéciale avec la personne qui nous accompagne lors de l’examen. Ils s’amusent à appeler ça les « frères-de-sang » haha Dans un sens, c’est pas si loin de la vérité! Imaginez que vous tombez seul dans un groupe de 45 total inconnus et que vous devez passer 30 heures avec eux. À la fin, vous avez une épreuve physique à faire avec l’un d’eux et votre vie dépend des capacités de l’autre à vous hisser hors d’un trou sans fond?? Ça paraît fou comme ça, j’ai l’air d’exagérer à fond la caisse, mais c’est comme ça qu’on se sent quand on passe ce fameux examen! La patate te débat dans la poitrine assez fort pour faire vibrer un plancher de danse plein de monde, tu sues à grosses gouttes, tes mains et ta voix tremblent, mais t’es pas tout seul, vous êtes deux! Et l’autre est aussi nerveux que toi! Haha! Mais quand le test est fini, c’est le party! Tu respires comme si tu avais retenu ton souffle pendant 1 heure et tu peux pas faire autrement que de te jeter dans les bras de ton collègue qui vient de traverser la même épreuve que toi.

Alors voilà! Même si ce ne sont pas des gens que je côtoie régulièrement, reste qu’on a tous le même but en commun. Faire avancer les choses en matière d’homophobie! On a tous à cœur d’en faire savoir le plus possible aux adolescents qu’on rencontre, question qu’ils aient le sentiment de connaître un gay et une lesbienne et qu’ils deviennent moins tentés d’insulter les gens sur leur orientation sexuelle.

Le party de Noël avec la même gang a été bizz. Le resto était pas très grand et il était plein à craquer! On avait tellement de misère à bouger qu’on a cru bon se trouver une place où j’ai reconnu quelqu’un et on s’est assises avec lui et son conjoint. On a passé une super soirée, mais on a pas été en mesure de jaser avec grand monde. J’espère que ça sera différent! Au moins en pleine campagne, on peut aller jaser dehors sans avoir peur de se faire frapper par un fou qui grille un feu rouge sur la Ste-Cath!

Reste à se croiser les doigts pour qu’on aille du beau temps!!

Moi j’veux voir des chevaux!!!!

Mon p’tit « pouch-pouch » Miracle!

Pour répondre à ma belle Miss Neptune qui m’a posé la question en commentaire, j’ai eu l’idée de vous faire un p’tit billet à propos de mon p’tit truc miracle.

Il s’agit en fait d’un remède homéopathique. C’est la compagnie Fleurs de Bach qui fabrique ces remèdes. Celui que j’utilise en vaporisateur est un produit qu’ils ont appelé RESCUE parce que c’est carrément ce qu’il fait! Quand une panique s’empare de nous, quand on a peur de quelque chose, quand un événement grave nous arrive ou quand on est juste stressé et qu’on a de la misère à se calmer, le RESCUE aide beaucoup! Je connais ce produit depuis peu de temps, mais déjà, j’en suis une adepte.

Depuis plus d’un an, j’ai des problèmes de stress qui se sont empirés avec le temps. Pour faire une histoire courte, depuis que ma mère est décédée, j’ai de la misère à reprendre le dessus sur mes émotions. Chaque petite chose qui m’arrive prend des proportions gigantesques. Mon médecin de famille m’avait prescrit de l’Ativan pour les périodes d’anxiété, mais un seul de ces comprimés m’assomme pour au moins 4-6 heures, donc c’est assez dangereux si ça m’arrive au volant! Le RESCUE n’endort pas, ne cause pas de somnolence et il agit instantanément, contrairement aux pilules pour calmer… Les pilules, en plus de prendre du temps à agir, elles agissent longtemps et en plus, ça cause des dépendances à la longue.

Les Fleurs de Bach n’ont aucune contre-indication connue. Les personnes qui prennent des médicaments avec lesquels ils ne peuvent rien prendre d’autre, c’est une bonne idée qu’ils s’informent qu’ils peuvent prendre ça. La naturopathe qui me l’a conseillé m’a dit que selon les études, n’importe qui peut prendre ce produit. Ça se vend sans prescription et ça se trouve dans pas mal tous les magasins de produits naturels (Ex : Rachel Berry, Health Tree, etc…) Aussi, c’est pas très cher pour un produit homéopathique, la fiole de 20ml en vaporisateur se vend entre 16$ et 20$. Il suffit de 2 « pouch-pouch » pour calmer le pompon, alors à moins de se ploguer direct à la bouteille en permanence, ça dure longtemps! Ça fait 2 mois que j’ai ma bouteille, je l’ai utilisé souvent et elle n’a même pas perdu le 1/10e de sa quantité.

Le RESCUE est une combinaison de 5 Fleurs de Bach : Rock Rose (Hélianthème) pour les peurs paniques, Impatiens (Impatiente) pour la précipitation et l’impatience, Clematis (Clématite) pour rester bien présent quelle que soit la situation, Star of Bethlehem (Étoile de Bethléem) pour ne pas être submergé par la douleur ou le chagrin, et Cherry Plum (Prunier Myrobolan) pour la peur de perdre le contrôle.

Les autres Fleurs de Bach (il y en a 38 si je me souviens bien) sont aussi disponibles en flacons individuels, sensiblement au même prix. Moi je me suis acheté un flacon d’Étoile de Bethléem pour accentuer mon RESCUE. Car le RESCUE, il est merveilleux, mais dans des longues périodes de peur et de panique, l’effet se dissipe rapidement. Donc je préfère lui donner un petit boost plutôt que de prendre une pilule qui m’assommerait. L’Étoile de Bethléem est aussi pratique à prendre le matin juste comme boost pour voir la vie un peu moins en noir.

** Ne pas oublier que les remèdes homéopathiques, y’a certains trucs qu’on est mieux de pas boire ou manger. La menthe, le café et le thé par exemple, ils agissent comme « antidote » avec l’homéopathie. Donc si vous vous lavez les dents avec un dentifrice menthe, pour au moins 30 minutes, si vous prenez de la fleur de bach, ca n’agira pas. Attendez que le café, thé et menthe soit parti de votre bouche pour au moins 30 minutes. C’est pas comme les granules homéopathique où faut carrément arrêter la menthe, café et thé de notre alimentation parce qu’elles agissent par l’estomac. Les Fleurs de Bach passent par les glandes de la bouche pour atteindre le système nerveux. **

Voilà pour ma trouvaille! C’est sûr que je suggère à tout le monde de parler avec un naturopathe ou un homéopathe avant de prendre ça, surtout si vous êtes enceinte ou prenez des médicaments forts, mais pour les gens en bonne santé qui ne prennent rien de spécial comme médication, allez-y. Moi, je suis très heureuse d’avoir trouvé ce truc! Ça m’a sauvé les nerfs quand la grosse méchante madame m’a démolie mon auto et a sacré son camp la semaine passée! hehe

Bonne journée de la « bitcherie »…

8 mars... Journée Internationale de la femme? C’est pas pour me plaindre, mais maudit qu’y’en a des fois qui se prennent pas pour d’la marde… Hein? Pis sapristi que j’ai besoin de votre avis sur ce qui suit!! Commentez mes braves, commentez!!

J’ai jamais eu de troubles à travailler dans un environnement d’hommes ou un bureau plein de femmes. Je réussis habituellement à me fondre dans le groupe et à bien m’entendre avec mes collègues. C’est sûr que dans toutes les places où j’ai travaillé, il y avait toujours un mouton noir. Quand c’était pas carrément le patron qui fusillait tout le monde à coup de « power-trip », c’était une comptable grincheuse qui sombrait le tableau ou bien une secrétaire incompétente.

Je tiens à le préciser, j’adore mon nouvel emploi. J’adore mon boss, le boss de mon boss et mes collègues. C’est sûr qu’il y a des gens avec qui je m’adonne moins bien, mais je pense que c’est normal dans un milieu de travail, en autant que les gens restent polis entre eux et que le respect demeure une priorité.

Par contre… Quand tu débarque dans une compagnie d’hommes où y’avait qu’une seule femme et que tu es une femme toi-même… C’est drôle, mais ca donne un drôle de mélange! J’ai l’impression de devoir mettre mes gants blancs chaque fois que je dois parler à la Reine de Pique! Ah parce que la Reine, croyez-moi qu’elle pique en ostique!! Y’a jamais rien qu’on fait à SON goût, y’a jamais de rapport qu’on fait à SA manière… Je comprend qu’une personne peut faire tellement partie des meubles qu’elle puisse en avoir des petits caprices, mais quand la dite personne s’adresse aux autres avec un manque flagrant de respect, là, je saute un plomb! Puis le pire, c’est quand cette personne s’adresse avec encore moins de respect à MOI, PARCE QUE je suis « l’autre » femme dans son poulaillier plein de coqs! Je rage… J’inspire, j’expire, je me pouch-pouch de mon p’tit remède miracle pis je rage encore! Des fois, j’en ai royalement ma claque!

Mais le hic, c’est que la Dame de Pique ignore sûrement que JE NE CÈDERAI PAS. Premièrement, parce que je sais que si je sacre mon camp, la prochaine personne aura autant de misère que moi, sinon plus, moindrement qu’elle n’a pas la couenne aussi dure que la mienne. Deuxièmement, j’ai pas les moyens de sacrer ma job là. Troisièmement, j’adore mon boss, pis partir voudrait dire que mes chances de ravoir un bon boss comme lui sont diminuées… Faque en attendant, mon boss et moi, on compte les mois avant que la Dame de Pique ne prenne sa retraite…

46 mois…

(Quand c'est rendu que même le boss compte les mois, y'a pas un p'tit truc qui cloche?)

Humour différent pour tous faut crère!!

Ceux qui me connaissent, vous savez que j’ai le sens de l’humour, je suis ricaneuse et j’adore faire rire aussi. J’ai justement pogné un fou rire tout à l’heure parce que mes collègues ont fait une niaiserie et j’ai eu le piton collé pendant 5 bonnes minutes, j’en avais mal au ventre et j’en ai même pleuré! C’était juste une situation loufoque et la rate m’a dilatée! Haha Par contre…

Ouep, y’a des « par contre » ou des « mais »… J’adore les jokes. Pratiquement toutes les sortes de jokes. Les jokes de blondes, les jokes de gais, de lesbiennes, les jokes d’hommes, de filles, de Newfies, d’Anglais, de Français, d’Ontariens… Emmenez-en, c’pas d’l’onguent ! MAIS une chose qui m’achale et qui me rend mal à l’aise, c’est bien quand un vieux croulant raconte une vieille joke sexiste en se pensant drôle parce qu’il imagine qu’on ne l’a jamais entendue. Tsé le genre de joke qui a déjà fait le tour de la province 15 fois et que ça fait déjà 20 fois qu’on nous la raconte depuis 1984?? C’est exactement ce genre de joke-là qui m’achale. Puis on dirait que je sais jamais comment réagir sans avoir l’air complètement blasée ou bitch et que le mec, je lui dis dans ma tête « Pépé, change de toune! »

J’vous passe toutes les jokes qu’il a poussé hier après-midi en même pas 5 minutes, mais y’avait la fameuse : « Sais-tu pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres? » Batinsse… Me semble qu’au pire, si tu tiens absolument à la raconter, attends d’être entre gars?! Alors là, j’me fais-ti pas lancer un : « Ouais mais Karine, toi c’est pas pareil, t’es lesbienne! » EUHHHH… Ouin PIS? Ça fait pas de moi un gars ça!? Ça s’adonne que même étant lesbienne, je reste une fille, non? Me semble que ça a du sens ça là… En tout cas, aux dernières nouvelles, j’avais pas d’zizi qui m’avais poussé en d’sous du bedon?!?!

Ça vous arrive des fois d’avoir juste envie de dire : « Heille Mononc, hin plate ta joke! » Ou bedon comment vous réagissez quand ca vous arrive?