HIT & RUN

Non, je ne parle pas du jeu vidéo mettant en vedette Bart Simpson… Je parle de la vache qui m’a rentré dedans jeudi après le boulot!

Jeudi, 17h10, je finis de nettoyer mon auto de toute la neige qui tombe en bourrasques. Je recule de ma place de stationnement et me retrouve perpendiculaire à mon emplacement initial. C’est là que dans ma vitre côté conducteur, je vois un GROS cul de gros VUS noir reculer de plein fouet dans ma porte arrière! Je klaxonne, elle avance d’un pied à peine et re-RECULE ENCORE! Je sors de mon véhicule, klaxonne à nouveau, tape dans la vitre arrière de la demeurée au volant pour qu’elle sache que je suis là! Bon sang! Elle sort de son véhicule et elle m’engeule parce que j’ai tapé dans sa vitre et parce que j’étais dans SON CHEMIN! PÉTASSE DE VACHE! Non mais ça s’peux-tu bout d’ciarge?!??!! Mais attendez! C’est pas tout! Quand je suis allée du côté passager de mon auto pour trouver un constat amiable dans le coffre à gants, LA VACHE S’EST POUSSÉ!! Son bolide était plein de neige, même pas pu voir sa plaque!!

Mais elle, avec son gros VUS blindé et pas déneigé, elle a un véhicule assez gros et assez fort pour me renfoncer ma porte d’au moins 5 pouces et tellement fort que sous l’impact, mon auto s’est tassé par la droit d’au moins 6 pouces! (Traces fraîches dans la neige à l’appui!) Mon char est pucké, mon état émotionnel est hors de contrôle, mes nerfs flanchent et je trouve pas mes sapristi d’Ativan pour me calmer le pompon! Je braille au téléphone à ma blonde en attendant la police pour faire un rapport. Je suis dans tous mes états parce que l’auto de MA MÈRE est massacrée! OK, je la lui ai acheté, elle est maintenant à moi, mais c’était la voiture de ma maman quand même avant qu’elle meure! Je trouve injuste que la vie s’acharne sur moi comme ça depuis des semaines. À force de recevoir des tuiles sur la tête, j’vais ben finir par ne plus avoir de plafond au-dessus de la tête bâtard!!

La police arrive, je remplis le rapport, la policière est super gentille, rassurante et super patiente avec moi. Elle essaie de tout faire pour me calmer. Je pense à mon p’tit « pouch-pouch » miracle anti-stress dans ma poche et je m’en asperge la langue. QUEL SOULAGEMENT. Le calme revient tranquillement. Je me dis que c’est de la tôle, je ne suis pas blessée, ce n’est pas ma faute alors je n’aurai pas à payer de déductible et comme c’est pas ma faute, mon dossier ne devrait pas être entaché, selon mon courtier d’assurance et ma prime ne devrait pas augmenter… Mais reste que c’est du trouble pour MOI car l’assureur voudra VOIR les dommages. Ça risque d’avoir tout scrapé le mécanisme de fenêtre électrique dans la porte et la direction de l’auto vu que mon véhicule s’est fait pousser de façon latérale. YÉ!

Donc là là, si y’a des réponses à avoir, yé plus que temps que je les trouve! Que ma thrombose soit un « wake-up call » sur ma santé, OK, je comprends et je suis d’accord que je dois agir plus que bientôt pour me refaire une santé. Mais me faire bouziller mon char, je la catch pas! C’est un signe de quoi ça? Qu’est-ce que le destin essaie de me dire? Que mon prochain char devra être un gros VUS pour pas me faire démolir? J’y crois pas à ces grosses poubelles polluantes! C’est-tu un signe pour me prouver qu’il y a encore un paquet de trous d’culs sur la Terre? Ah nul! J’suis plus que d’accord! Moi qui crois tellement en l’amélioration de l’humain, c’est une saprée claque sur la gueule que j’ai là.

J’suis juste tannée de voir à quel point l’imbécillité peut aller! Me semble que c’était moi qui avais frappé, je me serais confondue en excuses et je serais restée là, j’aurais pris mes responsabilités et j’aurais pris le blâme. Pourquoi les gens sont pas capables d’être juste bons?

Je pense de plus en plus que je devrais lire le livre Le Secret au complet une bonne fois pour toutes. La pensée positive… Ça me sauverait-tu vous pensez? Je m’en viens paranoïaque à force d’avoir peur que d’autre chose me tombe sur la tête… J’haïs la victimisation! J’haïs faire pitié! Mais là là, ça n’a juste plus de bon sens. J’ai beau me dire que LUI en haut, il envoi des épreuves difficiles seulement à ceux qui ont la force de les surmonter, mais là, y’é temps qu’il me donne un break.

MAMAN! FAIT QUELQUE CHOSE, JE T’EN SUPPLIE!

Un pas de plus dans mon aventure!

C’est avec les nerfs en boule, les sueurs froides et l’estomac serré que j’ai amorcé ma journée de vendredi dernier… La raison? J’allais faire ma toute première intervention dans une école secondaire vers 15h pm!

Malgré que j’aie mis les pieds dans 2 classes en Janvier et début Février, reste que c’était seulement à titre d’observatrice, je n’ai pas interagis directement avec les élèves. Mais vendredi, c’était une toute autre histoire! J’en avais mal au ventre! Mon p’tit « pouch-pouch » miracle anti-stress s’est fait aller la pompette, c’est moi qui vous le dis! hehe

À 13h30, j’ai quitté le boulot, j’ai embarqué dans mon auto meurtrie (histoire à venir) et je me suis dirigée à 3 stations de métro plus au sud pour prendre en chemin mon gentil formateur-évaluateur qui allait m’accompagner dans cette aventure. Je ne l’avais jamais rencontré, alors ce petit stress-là était ajouté à la pile qui me faisait peur et par-dessus tout mon stress des dernières semaines! Mais c’est alors que M. Le Formateur est entré dans mon auto côté passager et mon stress est descendu d’au moins la moitié! Il était juste gentil, confiant et rassurant. Il s’est super bien occupé de moi, s’est soucié de mon niveau de stress, m’a rappelé de bien respirer, de ne pas dépasser mes limites, il a mené le tout d’une main de maître et avait même pensé à m’apporter une bouteille d’eau et des dépliants pour mon kit de départ! Si c’est pas gentil ca!

On arrive à la porte de la classe où la prof nous rencontre. Elle n’a pas les questionnaires à faire remplir par les élèves. Ça nous déstabilise un brin, mais on décide de faire l’intervention quand même. Mon stress remonte d’une coche! Sur les 30 élèves habituels, la moitié est manquante, ils ont décidé de « foxer » la dernière période avant la relâche! La classe est fébrile à la venue du long congé. J’écris les références au tableau pendant que mon collègue explique les groupes et références que j’inscris. Il parle de notre organisme aussi, raconte ce que l’on fait (démystification de l’homosexualité), notre but (faire diminuer les préjugés) et nos motivations (laisser moins de place à l’homophobie). Il se présente, raconte son histoire en moins de 2 minutes, vient mon tour de raconter la mienne…. ISHHHHH Je suis partie comme une fusée avec la voix tremblante, mais après les premiers sourires, je me suis calmée. Après quelques réponses touchantes et troublantes, les jeunes comprennent que mon parcours n’a pas été super joyeux, mais que je me sens tellement mieux maintenant que je sais qui je suis et ça se voit dans leurs yeux. Dans leurs yeux, je lis de la compassion, de la rage et de l’étonnement. Ils sympathisent avec les difficultés que j’ai surmonté, ils ragent contre les gens bornés que j’ai rencontré et ils sont étonnés que je veuille combattre ma gêne pour pouvoir leur en parler. Quelques uns sont restés silencieux, mais je me dis que j’aurais fais pareil à leur place, mais le message fait son chemin quand même dans leur tête. J’ai raconté l’histoire touchante des derniers moments que j’ai passé seule avec ma mère, les paroles qu’elle a pu me dire et la bénédiction qu’elle m’a donnée… J’ai vu le motton monter à la gorge de certains et c’est probablement le seul instant où j’ai vu les seuls 4 garçons de la classe avoir les yeux grands ouverts et rivés sur moi… Ils écoutaient… Ils étaient pendus à mes lèvres. J’ai eu l’impression d’avoir aidé à faire avancer les choses, à cet instant précis.

Avant vendredi, j’avais peur de ce que les jeunes pouvaient penser de moi, de ma corpulence, de mon orientation. Mais je savais au fond de moi que je voulais le faire pour les bonnes raisons et j’espérais tellement que ca se passe bien. Les jeunes d’aujourd’hui ont sûrement changé depuis mon jeune temps, car je n’ai pas vu de dégoût dans leur visage, j’ai juste vu de la curiosité. Je suis peut-être chanceuse et j’ai pogné une classe super aussi. Mais mon formateur m’a assuré que c’était rare que ça se passe mal. Je me suis dis que même si on en a aidé qu’un seul, on a réussit notre mission.

Je suis ressortie de mon intervention le cœur gonflé de joie et de reconnaissance. Malgré que nous n’avions pas les questionnaires des jeunes, plusieurs nous ont chaudement remercié d’être venus les voir et de nous être ouverts à eux comme ça, pour leur bien-être et le nôtre…

Je ne sais pas si c’est une vocation, mais j’ai compris que j’étais au bon endroit… J’adore ça! Je n’ai pas pu devenir Intervenante en Délinquance Juvénile comme mon rêve d’adolescente, mais ça s’en approche, sans avoir tous les côtés négatifs. Ce que je fais est bénévole, mais c’est tellement payant pour le dedans de soi! hehe

Thérapie pour « Control freak »…

Ahh… je dois l’avouer, j’ai des semies-excuses à faire à mon ex. Je l’ai taggué de « control freak » maladif assez souvent quand j’étais en couple avec lui parce que quand les choses ne tournaient pas comme il le voulait, il capotait. Mais dans le fond, j’ai l’impression que ça m’a fait en devenir une aussi sans trop m’en rendre compte ou bien je ne me rendais pas compte que je l’étais aussi, juste parce que mon ex l’était plus que moi. Alors qu’aujourd’hui, je capote plus que ma blonde face aux problèmes… AH HA! Familiprix! Me suis faite pogner moué y tou! J’y échappe pas! Est-ce que ça se tient ce que je dis là?

J’aime pas étaler mes états d’âme quand je suis down, j’aime pas jouer les victimes. Quand ma mère est décédée, OK, j’avais besoin de support, mais dans les derniers mois, tout a été rock’n roll aussi, sans que personne ne meurt.

Ma blonde a été victime d’injustice médicale, ce qui fait que son médecin hyper gentil et respectueux a remplit tous les documents requis par l’assurance tout croche. Résultat= Ils ont arrêté de la payer depuis belle lurette. Son doc, en plus de ne pas être très « supportant » pour elle, elle s’est carrément sentie abandonnée et laissée à elle-même. Alors je voulais trouver la façon de l’aider sans aller poser une bombe sous le cul de son doc!

J’ai essayé de m’impliquer pour donner du punch au suivi du dossier, j’ai essayé de remuer ciel et mer pour faire avancer les choses, dans l’espoir que ça aide ma douce qui avait déjà à se battre avec sa propre santé, à se faire payer… Résultat = Ça n’a pas marché. On gratte nos cennes depuis plus de 3 mois, je suis tombée moi-même malade par-dessus l’marché, ce qui a nécessité une médication dispendieuse… Bref, on en arrache. Une chance que j’ai une nouvelle job temps plein! Ma pauvre douce prend ça souvent comme si la situation était de sa « faute », même si ca l'est pas. Je l’aime tellement de tout mon cœur que peu importe la shnoutte où seront nos pieds, je vais rester là, avec elle.

Dans ma vie, quand je décidais de ma battre pour défendre une cause, je finissais toujours par avoir gain de cause ou au minimum, faire avancer les choses un tout petit peu. Mais là, NIET! NADA! J’ai rien réussis à faire avancer et j’ai l’impression que ça me traumatise plus qu’autre chose. On s’est rendu la vie misérable à cause de L’ESPOIR qu’ils donnent son argent à ma douce. J’en voulais à ses assurances, jusqu’au jour où j’ai appris que c’était en fait les médecins de ma douce qui avaient fait le travail à la va-vite! J’étais BLEUE!

Mais là, le temps passe… Ma douce va mieux, elle se sent prête à retourner travailelr tranquillement. Je capote toujours autant parce qu’on est cassées, mais mes punules doivent faire effet, parce que tranquillement, je sens que je me détache du problème. Est-ce que ça serait le début d’une aptitude à LÂCHER-PRISE?!?! My God! À 31 ans, il serait temps!

Je commence à faire mon Mea Culpa. Je suis un Pittbull qui arrive pas à décrocher de son nonosse quand il le tient. Je suis une optimiste qui a les ailes froissées par l’espoir qui ne se manifeste pas. Je suis une procureure de la couronne qui se ferait couper un bras pour que justice soit faite!

Pourquoi l’injustice me fait autant chier? Pourquoi j’ai autant de misère à laisser les choses aller? Pourquoi j’ai autant besoin de brasser de la merde?

Si ma nouvelle thrombose veineuse est un message pour m’avertir de me ménager émotivement, SOITES! Mais CLISS, comment on fait? Par où on commence bout d’ciarge?!

Après la pluie, le beau temps!

J'en ai braillé une shotte ces derniers jours... Pas seulement parce que c'était l'anniverssaire de ma maman qui nous a quitté il y a presqu'un an, mais aussi parce que je perdais mon emploi.

Après nous avoir coupé nos heures de travail, l'évidence approchait de plus en plus: pas de contrat, pas de job! Ma dernière journée est demain et j'ai trouvé la periode de recherche assez rushante. Des entrevues, des refus, du niaisage, des bullshitteux, des embauches qui aboutissent pas, des salaires trop bas, des heures trop hautes... J'étais gâtée avec mon horaire de 35h/semaine, tous mes vendredis après-midi off et une patronne en or... Le découragement m'a envahis lundi parce que j'ai senti que j'en demandais beaucoup trop, j'étais à me demander si je devais faire une croix à jamais sur un bel horaire. J'avais peur de rester sur le chômage trop longtemps. On manque de sous par les temps qui courent, la récéssion est difficile pour tout le monde qui est dans le secteur industriel.

Puis v'là-ti pas que mardi, j'applique sur un emploi qui donne que quelques détails, presque rien. Je me dis que j'ai rien à perdre, dans la masse que j'ai fais, si un seul débouche, je serais heureuse! Le principal intéréessé me répond par e-mail le soir, me pose des questions, je réponds, me demande mon # de téléphone pour me passer une entrevue téléphonique (*euhh, jamais eu ca!) et ca y est, je parle avec 2 hommes le lendemain matin! On me dit que j'aurai des nouvelles dans 24-36 heures! QUATRE heures plus tard, il me convoque en entrevue pour ce matin! Je me rends, parle au directeur de produit, parle au propriétaire de l'entreprise, mes heures sont négociables, j'aurai une semaine de vacance à notre mariage, de belles conditions de travail, mes vendredis pm libres pour mes rendez-vous, c'est une PME qui aime et traite bien ses employés... Ca y est! "WELCOME ABOARD" que le proprio me lance! WOUIIIIII!!!!! Et v'là le directeur qui me fait visiter et me présente à tout le monde en annoncant mon embauche!

Je l'ai échappé belle! À moi le salaire qui rentre régulièrement! À moi les 8 km de moins à faire chaque jours! À moi une entreprise où mes idées seront accueillies à bras ouverts!! J'ai hâte!

Je ne voulais pas en parler, je ne voulais pas entendre des repproches contre mon employeur actuel qui a TOUT fait pour pouvoir nous garder... J'ai eu la meilleure patronne que je pouvais rêver et un des meilleurs environnements de travail! Je sais pas si c'est pour le mieux, mais ca bouge, ca change et le salaire va rentrer.

J'ai le coeur gros quand même... Wish me luck!

C'était ma fêêêêêête!!

Maintenant, sur une note plus joyeuse! J’ai eu 31 ans! Outch!
L’an dernier, à mes 30 ans, ma mère se dirigeait tranquillement vers son dernier repos, alors on n’a pas tellement eu l’énergie et le cœur à la fête…

Cette année, ma douce a décidé qu’il valait mieux tard que jamais et j’ai eu mon party de fête 1 an plus tard! Hihi J’ai été gâtée! Des amis se sont déplacés de loin, d’autres se sont perdus, les parents de ma douce se sont déplacés de Ste-Agathe pour venir rencontrer mon monde et me fêter et mon beau-frère est même venu malgré une méga blessure et une opération qui datait de la veille! Si c’est pas de l’amour, ché ben pas c’que c’est!

J’ai vraiment été gâtée! Pour être franche, je ne me rappelle pas avoir été aussi gâtée… Mes beaux-parents m’ont offert une lampe berger que j’avais reluqué il y a un bout dans un magasin, ma douce a décidé que j’étais dû pour quelques vêtements, des amis vont être la cause d’un p’tit virage de brosse avec ma douce et ma sœur s’est même mise au Scrapbooking pour me concocter un beau cadre avec des photos de mes nièces et mon neveu! Je pense que le mot est passé dans mon entourage que j’adorais les minous et que les tournesols voulaient dire beaucoup pour moi! Y’en avait partout! Sur les cartes, les sacs cadeaux!! Déjà juste ca, je me serais sentie gâtée, alors imaginez avec les kédos dedans!!

Je remercie du fond du cœur tous ceux qui étaient présents à ma fête et aussi tous ceux qui m’ont écrit de super beaux mots de bonne fête par e-mail ou sur Facebook! Vous êtes tous des amours! C’est le fun se sentir appréciée comme ca et sentir qu’on compte pour les autres.

Je vous souhaite autant d’amour de vos proches! Puis comme mon frérot m’a apprit samedi : même ceux qui nous font mal, il faut leur envoyer de l’amour! Faque de l’amour pour tout le monde! C’est ma tournée! XXXXXX

Crachats, paranoïa et tralala…

My God qu’on a une drôle de semaine, n’est-ce pas mes chéris?

Ca a commencé par un royal flush dans Facebook où moi-même ainsi que quelques copines on s’est faites passer dans la moulinette d’une ancienne « amie » qui n’a plus l’air de nous aimer ben ben… En fin de compte, croyez-moi, la vie fait très bien les choses. M’étant rendue compte il y a quelques temps que ladite personne ne m’apportait strictement rien de positif dans ma vie, sauf peut-être quelques fous rires à lire ses péripéties personnelles, à MOI, elle ne m’apportait rien. Après qu’elle m’ait accusé injustement de ne jamais avoir payé ma part lors de nos anciennes soirées, mon presto a commencé à surchauffer. Ensuite fut une espèce d’histoire à dormir debout de faux compte Facebook et d’un balancement d’informations où elle s’est faite dénoncer à une autre et que finalement, j’ai jamais rien compris à l’histoire, et même si je ne suis pas impliqué d’aucune facon, je me suis faite flusher! Ben coudonc! Moi qui me demandais depuis un temps si je devais l’effacer de ma vie étant donné qu’on ne se parlait plus! Merci la grande! T’as fais les choses à ma place!

Ensuite, après m’être interessé à un 2e blogue personnel que cette même personne tient, je me suis rendue compte que plein de gens qui décident de perdre du poids se mettent à cracher aisément sur les gens qui décident de garder leurs courbes. Mais vous savez quoi? Tout ca me confirme que c’est vrai qu’on change entre des 2 oreilles quand on maigrit et c’est pas toujours dans le bon sens. Un bon nombre de personnes le font pour leur santé, d’autres pour la gloire. C’est pas mêlant, quand on méprise autant un truc chez les autres, c’est carrément parce qu’on se dégoutte soi-même. Mais dans mon livre à moi, c’est pas une raison pour cracher sur les autres qui font des choix différents des nôtres. Donc mon coup de crachat va à cette personne parce qu’elle est tout simplement en train de faire le vide autour d’elle, puis quand elle toucheras le fond de son baril social, nous ne serons plus là pour elle, nous qui l’acceptions comme elle était, avec ses rondeurs et sa mythomanie!

Maintenant! Mon coup de paranoïa va à une personne qui croit qu’on se fait un malin plaisir de la salir auprès de potentiels soupirants! Mais quand il se trouve que le fameux soupirant est un ami de longue date et qu’on fait seulement lui dire qu’on PENSE que la personne qu’il courtise a un chum et qu’il fait seulement vérifier, ca veut pas dire qu’on dit à ce mec : « Heille Dude, touche pas à elle, elle trompe son chum!!! » Je pense qu’en amitié, nos amis ont le droit de savoir s’ils sont peut-être en train de cruiser une personne en couple, simple question d’éviter un paquet de troubles!! Pis même si j’avais dis mot pour mot que la personne avait un chum et que j’avais parlé à travers mon chapeau, ca n’aurait certainement pas justifié le message de bullshit que ma douce a recu de cette paranoïaque démoniaque en manque de chair fraîche!

Donc pour conclure mon coup de paranoïa : « Heille la grande! J’pense que ton ancien soupirant est assez grand pour se rendre compte tout seul que t’es une embobinneuse, pas besoin que je lui en parle! Alors pas la peine de mentionner que tu t’imagines des affaires avec rien, ce qui fait que si tu capotes autant, c’est parce que tu dois te reprocher des choses à toi-même! »

Puis mon tralala va au fait que maudit que des fois, je voudrais me coucher et dormir 3 mois! De 1, je désoufflerais un brin! Hehe De 2 , un paquet de choses se seront réglées d’elles-mêmes sans que j’ai été mise dans un problème que je ne connais pas et sans avoir passé pour un panier percé sans avoir parlé!

La morale de cette histoire? Le net, c’est petit! On peut y lire n’importe quoi et en faire sa propre interprétation qui peut être à l’envers de ce que l’auteur a voulu dire! Faque on respire par ses p’tits trous d’nez pis on arrête de capoter, OK? Ah pis on arrête surtout pour se prendre pour du monde qu’on est pas pis on va consulter si on croit tellement en fort en nos menteries qu’on empoisonne l’existence des autres, c’Est-tu assez fucking clair là tabouèrre???

PUS CAPABLE!

Dans ma vie, j'ai fréquenté des personnes qui m'ont tout siphonné! Mon énergie, ma patience, ma confiance! Je sais, chu pas la Reine de l'Univers et je suis pas parfaite, alors je ne me prétends pas parfaite non plus, mais j'ai l'droit d'chialer contre ceuzes-là qui m'ont fait suer baon! loll

Y'a une personne en particulier. Cette personne m'a jamais rien raconté sans mentir, a embarqué mes amis dans ses menteries, me colle aux basques depuis 2 ans et y'a rien que j'ai pas fais pour m'en débarasser. C'est une plaie, une tache de merde et j'en passe! C'est FINI. La personne a dépassé certaines bornes et je viens de me réveiller là! Je me disais que de la garder dans mon cercles d'amis virtuels, c'était pour la contenter et me foutre la paix, ben ca a l'air que non. Malgré toutes les précautions que je connaissais pour l'empêcher de s'incruster dans ma vie un peu plus, y'a eu une brèche que je n'ai pas pu protéger et la personne est rentrée dedans! Alors j'en peux plus.

L'an dernier, ma blonde et moi on a eu pitié de cette personne et on a même essayé de devenir ses amies. Mais la personne nous a tellement menti qu'on n'a plus voulu la revoir. Là, c'est trop!

Si tu lis mon blogue, tu dois sûrement te reconnaître.

Y'a pas de qualificatifs dégradants dont je ne t'ai pas traité directement dans ta face ou par courriel. Y'a rien que j'ai pas fais pour t'empêcher de coller, RIEN! Je t'ai traité de tous les noms et ca n'a rien donné. Maintenant, je vais le dire UNE FOIS: t'es dehors! Ne m'écris même pas! T'es trop cruche pour comprendre quand t'es pas désirée quelque part! COmment peux-tu croire que les gens veulent d'une amie comme toi? Pourquoi tu me lâche pas?

Va chez le diable pauvre conne!