Mariage...

Après ma rupture avec mon exe, je me suis remise en question sur un paquet de choses, dont le mariage... Avec elle, nous avions des projets de mariage et ils ont fini par tomber à l'eau, comme notre couple. Mais je n'ai aucun regrets car je n'aurais pas voulu me marier si ca ne faisait pas 100% le bonheur des deux. Je n'aurais pas voulu la pousser à quelque chose qu'elle ne voulait plus. Puis qui dit séparation dit divorce puis toute la galère qui vient avec. Alors tout ca pour dire que j'en suis venue à me demander si le mariage était aussi important pour moi que je ne le croyais. Je me suis dis que si je trouvais la femme de ma vie, que je n'étais peut-être pas "obligée" de me marier avec elle pour être heureuse...

Mais me v'là-ti pas à assister au mariage de ma demie-soeur le 6 Aout dernier, peu de temps après ma séparation et en plein dans ma remise en question à ce sujet. J'ai versé quelques larmes, j'ai eu le coeur serré, mais j'ai surtout été emplie de joie et d'espoir en les regardant, heureux et amoureux comme deux moineaux inséparables. Ils sont fais l'un pour l'autre. Leur amour illuminait la place et je me suis mise à me dire que OUI, J'Y CROIS ENCORE. J'ai envie de célébrer l'amour, MON amour pour une femme parfaitement imparfaite qui sera parfaite pour moi.

Ce week-end, on célébrera le mariage de ma cousine. Elle est fiancée depuis plusieurs années avec son homme et je sens sa hâte de vivre son grand jour. L'amour, c'est beau, c'est grand et surtout, ca se célèbre. C'est pas une question de flasher ou de se pavaner, mais une occasion de célébrer, de s'engager, de s'unir, pour le meilleur et pour le pire, avec la personne qui fera battre notre coeur jusqu'à notre mort.

Malgré les travers et les embûches que j'ai eu, j'y crois encore, sinon encore plus fort. Je sais qu'un jour ca m'arrivera. Je sais qu'un jour je m'unierai à cette personne qui signifiera tout pour moi. Je sais que ce jour-là, je serai tellement certaine de ce que je fais que je foncerai tête baissée dans cette aventure-là. Venant de parents divorcés, plusieurs se demandent pourquoi je tiens tant au mariage. Peut-être justement que j'ai envie de construire quelque chose qui ne ressemble en rien à ce que mes parents ont fait. C'était leurs vies à eux, moi j'ai la mienne. Religieux ou pas, je crois en cette entente entre deux personnes, en l'amour assez fort pour traverser le temps et en l'espoir de toujours vivre heureux et amoureux. Il est clair qu'il y a des avantages légaux au mariage, mais je crois aux comtes de fées et c'est exactement ce que je veux.

Ais-je trouvé la bonne personne avec qui je me marierai un jour? Peut-être, du moins j'espère! Chaque chose en son temps, en attendant, on va aller danser un beau grand slow demain en l'honneur des nouveaux mariés!

Félicitation Vicky et Maxime!! xxxx

Seul Dieu peut me juger... Et encore!

Je n'aime pas avoir à justifier mes gestes, mais parfois, on peut se donner meilleure conscience en le faisant. Anyway, ici, c'est MON espace, j'y écris ce que je veux et ce qui me fait envie. Donc si c'est pour ma conscience, go!

Je me sens jugée ces temps-cis. De par ma relation avec ma nouvelle blonde mais surtout de par le fait que je ne sois pas restée célibataire bien longtemps quand j'ai moi-même clamé haut et fort que je voulais rester seule pour un sapré bon bout de temps. Je sens que ma blonde se fait juger aussi et je trouve ca triste, voire enrageant. On me juge parce que je me suis embarquée vite avec elle. C'est vrai, je ne le nie pas. On me juge parce qu'on CROIT que je dis que je suis plus heureuse avec elle qu'avec mes exs. Ce qui est faux. C'est une relation enrichissante, mais différente. Je suis heureuse avec elle, mais je l'ai aussi été avec mes exs. Ca s'est juste terminé, voilà tout. On me juge aussi parce que ma blonde est une fumeuse alors que je suis "anti-tabac". Soites. Sauf que ma blonde fait tellement attention pour pas m'écoeurer avec la cigarette que je n'ai pas conscience qu'elle fume. Elle fume dehors, loin de moi et surtout elle ne m'embrasse pas avant de s'être aérée et maché de la gomme au minimum. Puis ca ne sent pas chez-elle. Donc là-dessus, qu'elle décide de scraper sa propre santé, c'est son affaire, elle est une adulte avec toutes ses dents, mais tant que moi, ca ne change rien à ma vie, je m'en fous et je ne permettrai personne de la juger parce qu'elle fume. On m'a jugé quand je fumais et je n'aimais pas ca. Donc next!

On s'attend de moi à ce que je me vautre dans le chagrin de mon ancienne relation, que j'espère, que je me meurs de peine et de tristesse. Mais GUESS WHAT? Même si je n'étais pas en couple avec une nouvelle personne, j'agirais exactement de la même facon que j'agis avec mon exe en ce moment. J'ai eu un gros 2-3 semaines d'enfer après notre séparation, ma nouvelle relation ultra-rapide a changé les choses un peu, mais à l'heure où j'écris ces lignes, je me serais remise. Mes peines d'amour ont toujours été intenses, mais courtes. Je les vis intensément, à fond, quitte à toucher rapidement le fond et ensuite, je me propulse vers la surface pour respirer.

De toute facon, je commence à savoir qu'il y a toujours quelque chose qui ne plaît pas à tout le monde. Il y a toujours quelqu'un qui est là pour juger de comment tu vis un deuil. Même au décès de ma mère, certains ont eu le culos de juger comment certains vivaient leur deuil. Donc à l'avenir, je vais pratiquer le je m'enfoutisme aigü. Avant de me juger, tu devras marcher 25 km dans mes souliers et me connaître depuis plus de 10 ans au moins. Je suis moi, personne d'autre. Je suis une personne à part entière avec des peines, des joies, des inquiétudes, des espoirs, des pensées et des désirs. Ma job sur la Terre est d'être heureuse. C'est en plein ce que je vais faire! J'ai passé l'âge de me torturer avec des questionnements stupides à savoir ce que les gens vont penser de mes actions. Je suis assez grande pour savoir ce que je fais et pour accepter l'échec quand il se produit.

À partir de maintenant, mes VRAIS amis seront ceux qui ne me lâcherons pas si je me pète la gueule, seront ceux qui ne me dirons jamais:" J'te l'avais bien dis!" Mes VRAIS AMIS seront ceux qui vont me souhaiter le plus beau bonheur au monde et qui seront là si jamais je retombe.

À date, mes VRAIS AMIS, je les compte sur les doigts d'une seule main...

Fétikée, brûlationnée et excitée!

Non mais kessé qu'elle fait là à sourire comme une belle tarte à la poire elle? C'est pas jubilant de faire des cliss de boîtes, c'est enmerdant! J'ai hâte d'être déménagée, oui, mais chaque boîte que je fais, je me dis que c'est une boîte de plus à défaire rendue à destination! BLEH!! BLEH BLEH!!

J'ai hâte de mettre mon appart à ma main, d'organiser mes choses, de retrouver mes affaires parce que depuis 3 semaines, je suis chez ma douce. Je l'adore, j'aime être avec elle, mais j'ai un peu perdu mes repères depuis 3 semaines. On dirait que de ne pas être dans mes affaires ou mon lieu, ca me chamboule. Mais bon, ca achève! Puis on dépaktera peut-être pas tout parce qu'il y a des plans d'enménager avec ma douce dans 10 mois dans notre p'tit nid à toutes les deux!

Mais décidément, nouvelle amoureuse et déménagement en même temps, ca brûle sa femme! Chu brûlée! Dans tous les sens du terme! :-P

J'achève de faire mes boìtes! COurage Kakou! On lâche pas! J'ai hâte d'être rendue, de me faire ma tite routine, d'aller kidnapper ma blonde pour la fin de semaine et aller lui payer une visite en milieu de semaine. J'ai hâte de retrouver mes 2 minous... J'ai juste moins hâte de me séparer de ma douce pendant la semaine :-(